Анекдоты про колесо

- Приезжай в гости, давно ты у меня не был.
- Не, у тебя сосед алкаш просит на выпивку, а если не дашь, то или колеса проткнет или машину пацарапает.
- Не волнуйся, я давно переехал.
- В новый район?
- Нет, соседа.

Вася покатался на колесе обозрения высотой с пятиэтажный дом, вернулся домой в квартиру на тридцатом этаже, посмотрел в окно и понял, что его где-то кинули.

Мальчик, который всю жизнь хотел джип, ездит на велосипеде с запасным колесом на спине.

Оптимист изобрёл колесо, а пессимист – запасное колесо.

У кареты царя отвалилось заднее левое колесо.
Указ следующего дня: "у всех карет проверить задние левые колеса".
Так и живём...

Скачет по бескрайней прерии Вождь.
Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Зоркое
Ухо.
- Что ты слышишь, Зоркое Ухо?
- Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
- Зоркое Ухо, как ты все это узнал?! Какой же ты великий следопыт - столько подробностей по дрожи земли!
- Нет, Великий Вождь! Просто, когда эти козлы проезжали, я не услышал, и они меня переехали.

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
— Привет, коллега.
— Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живем.

Новый Русский меняет колесо у своего 600. Мимо проходит бомж и спрашивает: — Мужик ты чо делаешь? — Не видишь, колесо снимаю? Бомж оглядывается по сторонам, сплевывает, достает ломик, разбивает лобовое стекло и говорит: — А я пожалуй магнитофон возьму.

Как это начиналось......
Давным-давно, в первобытные времена встречался однажды парень с девушкой. И как-то девушка побежала вперед, а парень долго смотрел на ее ноги... Смотрел, смотрел... и придумал колесо.

- У меня колесо спустило. Что делать?
- Что совсем?
- Нет, не совсем. Только снизу!

— Почему басисты не любят колеса обозрения? — Слишком высоко.

Парадокс цивилизаций
Однажды люди забыли как правильно строить летающие тарелки, но их круглая форма все же подсказала что и колесо может быть в жизни полезно...

Утверждение, что нет джентльменов несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока он меняла колесо у машины.

- Скажите, это вам пpинадлежит этот автомобиль?
- Частично и мне.
- !????
- Hу как: он офоpмлен на супpугу, ездит на нем сын, иногда за гоpод выезжает и дочь, а если тpебуется заменить колесо, то он мой.

Две блондинки выходят из кафе и видят, что у их авто своровали колеса.
Первая блондинка укоряет вторую:
— Я же говорила, что тот знак на углу означает "Осторожно - дети", а ты — Да что нам сделают эти дети? Что сделают! Вот, полюбуйся!

Никогда не знаешь, откуда ждать помощи. Резиновая женщина помогла таксисту Сидорову накачать колесо.

Смотришь, бывало, на некоторых людей и понимаешь: хотя колесо ещё крутится, хомяк уже умер.

2 часа разговаривал с мамой, понял что соскучился..
3 часа делал с сыном уроки..
4 часа объяснял жене, как менять колесо..
Ну когда же придет лифтер и выпустит меня из этого долбанного лифта!!
Edgar

Две блондинки выходят из кафе и видят, что у их авто своровали колеса.
Первая блондинка укоряет вторую:
– Я же говорила, что тот знак на углу означает "Осторожно дети", а ты – Да что нам сделают эти дети? Что сделают?! Вот полюбуйся!

Приходит мужик в цирк наниматься. Директор:
- Что умеешь делать?
- Все!
- И колесо делаешь?
- Делаю!
- Вон во дворе видишь мою тачку? Заднее левое надо заменить!

Из протокола ГИБДД
Причиной ДТП явилось плохое техническое состояние трамвая, как то: люфт руля, повышенное содержание CO и отсутствие запасного колеса.

Ее величества (английская) танковая дивизия "Пустынная крыса" проводит очередные маневры. Сахара, много песка и солнца.
По едва заметной тропе передвигается полностью закрытый джип командующего. И вдруг машина намертво увязает в песке. Генерал слегка приоткрывает окно, меланхолично оценивает ситуацию и поворачивается к своему адьютанту:
- Придумайте что-нибудь, Джон, мы опаздываем.
Через несколько минут взмокший адьютант:
- Мой генерал, я сожалею, но один я не смогу вытащить наш автомобиль.
- Но, Джон, подсуньте что-нибудь под колесо, какую-нибудь палку!
- Мой генерал, мы в пустыне, здесь только песок!!!
Вдруг командующий замечает на одном из барханов вдали группу солдат:
- Джон, я вижу солдат, явно облаченных в форму Ее величества, передайте им мой приказ вытащить из песка нашу машину!
Адьютант бегом добирается до бархана, минуту беседует с солдатами и бежит обратно.
- Мой генерал, они ответили, что согласно правилам учений могут не подчиняться вашим приказам, поскольку являются убитыми в ходе маневров.
Генерал, на секунду задумавшись:
- В таком случае, Джон, подложите их трупы под колеса нашей машины!

Порно-ужастики: «Черный перец», «Сушеный банан», «Яйца всмятку», «Губки для обуви», «Грудь колесом», «Дающие в терновнике».

Сидят в кафе трое - летчик, шофер и тракторист. Мимо официанточка бегает, троица провожает её взглядами.
Лётчик:
- Эх, я б ей запердолил - как пропелллер бы вертелась!
Шофер:
- Ух, а я б воткнул - как колесо бы крутилась.
Тракторист. Сидит... набычился.
- А я... а Я - как ЗАДВИНУ, вы ВДВОЁМ хер провернёте!!!

У кареты царя отвалилось заднее левое колесо. Указ следующего дня: "У всех карет проверить задние левые колеса". Так и живём...