Новые смешные анекдоты про коллегу — специально для Вас собрали коллекцию из 556шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
31 декабря выгребите все деньги из одежды коллег, оставленной в шкафу. Купите на них водки и всю выпейте в одно рыло. Так вы правильно встретите год Синей Крысы.
- Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время. - И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом?
- Смотрите, коллега. У этого пациента прекрасно работающее сердце и печень просто замечательная. - Доктор, а какое это имеет значение, если я через неделю умру? - Голубчик, не вмешивайтесь, пожалуйста, когда я разговариваю со своим коллегой трансплантологом.
Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают о том, о сем. Одна: — Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила — оказывается у мужиков-то яйца холодные! Две другие: — Да нууу! Мы завтра тоже проверим!! На следующий день другая говорит: — Точно — холодные! Надо-же!! Я тоже раньше не обращала внимания!!! Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день приходит она с фингалом. Подружки: — Что сучилось?! — Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить — а у него теплые! Я и спрашиваю: "Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные, а у тебя теплые?"
Ещё совсем молодой и неопытный врач-гинеколог, впервые принимает роды... Когда всё завершилось, решил поинтересоваться мнением наставника о проведённой операции. Заведующий отделением улыбается: - Знаете, коллега, для начала очень даже ничего... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёнка, а не его маму!
Объявление в самолете: — Если среди пассажиров есть врач—анестезиолог, подойдите, пожалуйста, к креслу номер 39! Встает мужик, подходит к 39 креслу. Там сидит другой мужик и читает журнал. — Здравствуйте, я анестезиолог. — А я хирург. Коллега, поправьте свет, пожалуйста.
Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался: - Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии? - Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то на каждый год разные!
Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога: - Ты где был?! - Коллегу из другого города в гостиницу устраивал. - Ну и как, устроил? - Да. Сказала, что значительно лучше мужа.
- Здрасьте. Здесь медкомиссия военкомата? - Медкомиссия? Да, здесь. Заходите. Давайте документы. - Пожалуйста. - Так. Теперь раздевайтесь. Подойдите поближе. Повернитесь спиной. Снимите трусы. Нагнитесь. Раздвиньте ягодицы... Ну вот, хорошо! - А-а-а-а! Что вы делаете???!!!! Мне больно!!!! - Ничего, ничего потерпите. Мы с коллегами вас на годность проверяем... Ну что же, поздравляем, молодой человек, вы годны. Одевайтесь. - А что мне теперь делать? - Теперь? Берите ваши документы, выходите из здания и идите в соседний дом - военкомат там.
Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой. — И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! — в гневе восклицает профессор. — Как интеллигент интеллигенту? — уточняет коллега. — Естественно! — Стучаться надо!
Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства. Одна говорит: — Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика) Тут другая, не поняла прикола, и говорит: — Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!
- Дышит? - Еще как! - Пульс? - Еще стучит. - Зрачки? - Еще реагируют. - Ноги? - На месте. - Да нет. Теплые? - Теплые. - Из инструментов ничего не забыли? - Пересчитал. Все здесь. - Ну что ж, коллеги, тогда поздравляю вас с успешным исходом операции. sultan
Встречаются два доктора. - Вот пока учился в институте, не мог себе даже представить, что пациенты могут так отжигать! "Вы меня неправильно лечите", "Вы мне не то выписываете", "Вы мне не то назначаете", "А вот на самом деле у меня... " - Да, коллега, пациенты такие забавные и смешные, пока живые!
Молодой социальный работник обращается к своему старшему коллеге: – Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько клиентов, каждый со своими проблемами, и всех нужно выслушать? – А кто ж их слушает?
Танчики – великое изобретение. Ни одна жена уже не ведется, что совещание затянулось до двух часов ночи, а вот на то, что с коллегами за танчиками засиделся – легко!
В коридоре психиатрической больницы встречаются два врача. – Кстати, коллега, какое сегодня число? – 21 ноября, а что? – Да я иду проверять, как больные ориентируются во времени.
Классный подарок на 60-летие старожила ЖЕКА №5, сантехника Ивана Петровича, сделали его коллеги - подарили современный смартфон. Теперь, когда у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона, при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло?" слышали: "Да @б твою мать!!!"...
Начинающий врач спрашивает у опытного врача: — Интересно, коллега, что лучше из двух зол — маразм или склероз, — Склероз, однозначно. — Почему — Потому что когда склероз, то забываешь про маразм...