Короткие смешные анекдоты про коллегу — специально для Вас собрали коллекцию из 555шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Вениамин Семилепестков всегда легко по телефону определял опьянение своих подчинённых, спрашивая: - Итак, коллега, скажите ФИО того, с кем Вы говорите?
Разговор с коллегой: - Помыл сегодня своего малыша. - Звучит угрожающе! - Да нет, я матизика своего помыл. И вроде он меньше стал... - Так не надо было выжимать!
Сижу на работе, ем китайскую лапшу быстрого приготовления. Коллега, странно глядя: - Слушай, а когда ты умрёшь от этой хрени, можно я твой нетбук заберу?
Женился 60-летний на 20-летней. Коллеги по работе спрашивают: -Ну как секс? - Да почти каждый день! -??? - Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду..
Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу: — С Новым Годом, Свиньи! следует читать без запятой. — С уважением, отдел кадров.
Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой. С уважением, отдел кадров.
В ВУЗе: - Скажите, коллега, отчего это по территории института стали сновать массы сгорбленных старушек в платочках? - А это лаборантки с кафедры теологии...
Проходит гинеколог мимо путаны и говорит ей: - Привет, коллега. - Вы что, стали продавать себя геям? - Нет, просто мы с тобой с одного и того же места кормимся.
№1 и №2 из списка форбс обсуждают коллегу, замыкающего первую сотню: - Говорят, его очередная молодая жена снова беременна? - Не понимаю, зачем плодить нищету?
Найдя мой рентген носовых пазух у себя в сумке (череп с открытым ртом), мой муж не нашел ничего лучше, чем показать его коллегам и сказать: это моя жена!
Беседуют два врача: - Коллега, вы уже слышали о нашем новом гинекологе?! - Это тот, который оглох два года назад? - Да, и ему пришлось научиться читать по губам...!
Старый профессор рассказывает своим коллегам: – Недавно приснилось, что читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!
Тюремный надзиратель говорит своему коллеге: — Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72. — С чего вдруг? — Он уже третью ночь не ночует в камере.
- Вы зря, коллега, иронизируете: работа в Совбезе не менее сложная и ответственная, чем работа премьера. - Именно поэтому перед ней надо было хорошо выспаться.
- Коллега, вы уже слышали, что в наше отделение поместили "неправильного" параноика? - А в чём, собственно, дело? - Ему всё время кажется, что он кого-то преследует...
Пятница. Рабочий офис. Один из сотрудников спрашивает у коллеги: - Ты чего делаешь? - Кактус поливаю,… он пить хочет. - Ндааа… в пятницу все хотят пить… даже кактусы…
Придя в себя в больнице перемотанным и в гипсе, понял, что это была плохая идея сказать коллеге, что у него дома в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая...
Встречаются два композитора. Один так тоскливо говорит: - Тьфу, дерьмо, а не погода! На что второй отвечает: - Кстати, о дерьме. Коллега, что новенького вы сочинили?
Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет г*вно и кричит: – Привет, коллега! – Какой же я тебе коллега?! – Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.
В зоопарке возле клетки с гориллами стоит Николай Валуев. Гориллы смотрят на него и одна говорит другой: - А вы знаете, коллега - этот клон получился успешным.
Бизнесмен говорит коллеге: — Никак не могу попасть к вам на прием. — Какие проблемы: договоритесь о встрече с моей секретаршей. — С ней—то я уже давно договорился...