Анекдоты про команду

Комментатор футбольного матча: — Пробиться в одну восьмую финала не смогли такие сильные команды, как нигерийские орлы, камерунские львы и наши козлы

Он кинул ей палку и дал команду: "Аборт!"
Изменена всего одна буква, а как поменялся смысл...

- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках бритва.

— Рядовой Сидоров! Почему вы чесали нос, когда я подал команду "Смирно"? — Но по носу ползла муха. — Но ведь была команда "Смирно". — Да, но муха продолжала ползти.

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Объявляется набор в баскетбольную команду!
... Объявление висит на высоте 3,5 метра...

Когда рядом с тобой у десяти человек такая же обувь, как твоя, - это не мода, это – футбольная команда.

Идет представление участниц команды на передаче "Сто к одному":
"Вот это наши красавицы - Люда, Вика, Жанна, Оля. Весь наш офис любуется на них с утра до вечера.
А это Маша... Очень хороший человек..."

Hа полевых учениях сержант дает команду:
- Обходим противника с флангов. Половина отделения - слева, половина - справа.
Остальные - за мной!

Неубедительными и несерьезными были названы оправдания лыжника
А. Легкова и его тренера о том, что он все гонки бегал больным.
Руководством ОКР справедливо было указано на то, что более половины лыжной команды Норвегии составляют хронические астматики, что вовсе не мешает им выигрывать золотые медали...

В футбол на Руси играли еще в 11 веке. — Тренерами древнерусских футбольных команд были отечественные старцы. Посему игрокам по полю бегать было нельзя, токмо ходить степенно и с серьезным выражением лица. — Эта традиция в нашем футболе сохраняется и поныне.

В воинской части идёт занятие по политподготовке.
Командир задаёт рядовому Рабиновичу вопрос:
- Что вы будете делать, когда услышите команду: "Добровольцы, вперёд!"?
- Сделаю шаг в сторону, чтобы добровольцы могли выйти вперёд.

Посредник на ротных учениях в чисто поле подает команду: — Воздух! — Рота, в кусты! — отдает приказ командир. — Какие кусты! — удивляется посредник. — Их здесь нигде нет! — Самолетов тоже, — парирует капитан.

- Рядовая Канарейкина, ну не ё.. твою мать! Команда была: "Автомат на грудь", а не груди на автомат!!!

- Офигеть! Вы это видели?! Так не бывает! Самих испанцев приложили наши кривоногие буратины! Да кто в них вообще до чемпионата верил?!
- Успокойтесь, Станислав Саламович, вам ещё к матчу с Хорватией команду готовить.

Многим важным для выживания навыкам человек научился у диких животных: у волков - охотиться и работать в команде, у белок - искать жилище и готовиться к зиме, у пчел - работать целый день и жить с мамой.

При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

Тонет корабль. Паника, крики. Один пассажир цепляется за кого-то из команды и спвает:
— Сколько до ближайшей земли?
— Три километра.
— В какую сторону?
— Вниз.

Приказ генсека ФИФА. Учредить волейбольную команду "ЮАР-2010". Состав:
Анри, Фабиано, Кьюэлл и т. п. Тренером назначить Диего Марадону.

Матч ватерполистов закончился вничью. Ворота обеих команд остались сухими.

Решили как-то музыканты в футбол поиграть. Желающих играть было много, но никто не хотел быть судьей. Кому ни предлагают - все отказываются:
- Нет, говорят. Обязательно одна из команд будет недовольна - и начнет обзываться. А это обидно.
Наконец догадались:
- А давайте Петра Ильича Чайковского в судьи пригласим.

Вчера на берегу Тихого океана прошли морские учения.
Руководил морским боем адмирал Петров.
То и дело раздаваись команды и рапорты: К1 - ранен... Б3 - убит...

Тренер:
- Ты думаешь, я законченный идиот?
Игрок:
- Не знаю, я ведь в вашей команде всего неделю.

В связи с последним поражением команды Челси предлагается переименовать ее в Членси

Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не "Помогите!", а "Зенит - чемпион".
Через пару минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты любимой команды.

Школа саперов. Преподаватель:
- Вы проводите дистанционное разминирование. Ваши команды выполняет не специалист. У обезвреживаемого устройства множество проводов и лишь перекусывание единственного не приведет к взрыву и тяжелым последствиям.
Ваши действия?
Курсант:
- Данная схема сложна только на первый взгляд. Обезвредить ее можно - перерезав красный провод. Поэтому я передам команду: перерезать красный провод.
- С цветом провода вы не ошиблись, но ответ неверный. Сначала надо спросить, не дальтоник ли он.