Анекдоты про комарова

Знаете ли вы, что мясо обыкновенных комаров ничем не уступает крабовому? И, так-же как у крабов, в пищу идут, как правило ноги...

Села лягушка крокодилу на морду и причитает: — Комаров мало, вода холодная, да тут еще и крокодил к заду прилип.

2013 год, в селе собрался народ, сидят думают, как "покращення" затянувшееся пережить:
Все в сомнениях, не знают кто чем займётся: один сказал, что кролей заведёт, другой курей разводить думает, третий вообще решил корову купить и молоком торговать и только самый старый житель села, чётко заявил о своих намерениях:
- А вот я пасечником стану!
Жители села тут-же деда обступили:
- Да ты что дед, пасека - это ведь здорово!!!
- Конечно здорово, только вместо пчёл, я в улья комаров заселю....
Народ в недоумении .....и почему комаров?
- Кровь государству сдавать буду!!!!

– Возьми вот эти таблетки.
– Такие горькие, а от чего они?
– От комаров.

Народное средство от комаров: дыхнуть на них перегаром.

Комаров не люблю. А может и они меня ненавидят. Но кушать-то им хочется.

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.

народная примета - если летом много комаров, значит повысят налоги и квартплату

Хочу купить что-нибудь от комаров, например, квартиру в Лондоне.

Крокодилу на морду села лягушка и причитает:
- Вода холодная, комаров нет, да еще и крокодил к заднице прилип!

Я не мог представить и осознать, что такое "бесконечность", пока не решил перебить вручную всех комаров в моей комнате...

Хотел спереть мазь от комаров, но совесть кольнула. Пришлось мазаться в магазине.

А точно что во времена потопа, при погрузке ковчега, комаров всего пара была?

Открою коммерческую тайну. На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было похеру, кусают его комары или нет.

Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.

Дирижёр просыпается ночью от жужжания комаров и орёт:
- Так, блин! Кто фальшивит?

Купила себе серёжки в виде комаров. Прикольные такие!
Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...

Никогда не посылайте комаров на х.й. Вдумайтесь, чем это грозит.

— Ты так о теще своей заботишься! Даже сетки от комаров поставил. Чтобы не залетали.
— Осень на дворе, какие на улице комары.
Эта сетка, чтобы комары не разлетелись.

Я против женщин не имею ничего, но хотелось бы обратить внимание, что кровь пьют только самки комаров, а самцы питаются соком растений.

После уничтожения Дракулы Блэйд собирался уйти на покой - ведь главный кровосос уничтожен!
Но потом ему рассказали про суровых челябинских комаров...

И собрал мудрецов Он, и глаголил: "Приоритетным направлением на ближайшие годы должно стать развитие нанотехнологий". Подумали мудрецы, и занялись разработкой зенитной установки против комаров..

- Вчера, мне мой муж три раза по ушам дал!
- Он что изверг, совсем тебя не любит?
- Ой, подруга, да просто я вчера нацепила серёжки в виде комаров!

- Света, а ты знаешь, что хорошие вампиры попадают в рай и превращаются в комаров?
- Леша, а плохие?
- А плохие вампиры попадают в ад и становятся бесхвостыми ослами!

- Купила себе сережки в виде комаров, прикольные такие!Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила...