Топ-50 анекдотов про комарова

Главные правила летнего секса:
-не соприкасаться всем телом ...
-не отвлекаться на комаров, пытаясь их поймать ...
-не чесать одновременно с сексом укусы, а то слишком много удовольствия!
-не есть перед сексом арбуз! Звуки булькания не очень эротичны!
И главное заранее забить очередь в прохладный душ....

Слушайте, а давайте выведем породу комаров, которые при укусе будут впрыскивать коньяк, а не эту чесотную жижу!
Представляете, спустя час после комариных атак лежишь пьяненький, и комары вокруг тебя пьяненькие, и не чешется ничего, и под потолком кто-то пищит нестройным хором...

Физический смысл понятия "бесконечность" я осознал, когда на даче решил перебить всех комаров вручную.

Магазин, в усмерть закусанная комарами девушка: — Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора? — Да, вот жидкость замечательная, очень надежно их отпугивает... — Да нет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли — а чтоб при этом, суки, МУЧИЛИСЬ!

Решил отдохнуть, поехал в лес. Но там меня уже ждали, напали без всякого предупреждения, пришлось убегать. Уехал на дачу - нашли и там, и опять дело до крови дошло. Вышел вечером погулять - и откуда они только узнали об этом? Интересно, есть ли где место, где нет комаров?

народная примета - если летом много комаров, значит повысят налоги и квартплату

— Вот, возьми эти таблетки.
— Ой, такие горькие, а от чего они?
— От комаров.

Семейная пара отдыхает в Карпатах.Проходит местный житель. Пара спвает,
- Дядьку, а почему у вас нет комаров?
- А воны на отдых в Анталию полэтилы...

В походе.
- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!

Купила себе сережки в виде комаров... прикольные такие!
Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила...

Сначала охотники идут на кабана, затем согласны и на утку, а в итоге убивают комаров.

- Дорогая, если бы ты знала, как я люблю комаров.
- Почему?
- Они сосут кровь только летом.

И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?..

Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу...
Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.

Монолог оптимиста.
- Лето, конечно, было холодное
- Но зато комаров не было

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектар леса.

Купила себе серёжки в виде комаров... Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...

Говорят, тараканы исчезли из квартир из-за мобильных телефонов. Жду телефоны нового поколения от комаров.

Дирижёр просыпается ночью от жужжания комаров и орёт:
- Так, блин! Кто фальшивит?

А точно что во времена потопа, при погрузке ковчега, комаров всего пара была?

После уничтожения Дракулы Блэйд собирался уйти на покой - ведь главный кровосос уничтожен!
Но потом ему рассказали про суровых челябинских комаров...

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли - то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.

Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.

- Купила себе сережки в виде комаров, прикольные такие!Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила...

Знаете ли вы, что мясо обыкновенных комаров ничем не уступает крабовому? И, так-же как у крабов, в пищу идут, как правило ноги...

Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
— Папа, я хочу срать.
— Не стесняйся! Мы в лесу — сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
— Ну что, где ты это сделал?
— В машине, там комаров нет.

На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было пофигу, кусают его комары или нет.

2013 год, в селе собрался народ, сидят думают, как "покращення" затянувшееся пережить:
Все в сомнениях, не знают кто чем займётся: один сказал, что кролей заведёт, другой курей разводить думает, третий вообще решил корову купить и молоком торговать и только самый старый житель села, чётко заявил о своих намерениях:
- А вот я пасечником стану!
Жители села тут-же деда обступили:
- Да ты что дед, пасека - это ведь здорово!!!
- Конечно здорово, только вместо пчёл, я в улья комаров заселю....
Народ в недоумении .....и почему комаров?
- Кровь государству сдавать буду!!!!

- Ты так о теще своей заботишься! Даже сетки от комаров поставил. Чтобы не залетали.
- Осень на дворе, какие на улице комары. Эта сетка, чтобы комары не разлетелись.

— Мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки «Раптор»! Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают... — Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.

Блин! Почему у комаров нет такой привычки: "Не жрать после шести!"?

Объявление: "Продам комаров, сосущих жир. Дорого!"

— Ты так о теще своей заботишься! Даже сетки от комаров поставил. Чтобы не залетали.
— Осень на дворе, какие на улице комары.
Эта сетка, чтобы комары не разлетелись.

Пьяный лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.

Я против женщин не имею ничего, но хотелось бы обратить внимание, что кровь пьют только самки комаров, а самцы питаются соком растений.

Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
- Папа, я хочу срать.
- Не стесняйся! Мы в лесу - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
- Ну что, где ты это сделал?
- В машине, там комаров нет.

Чтобы курильщики приносили какую-то пользу обществу, производителям надо добавлять в табак средства от комаров.

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.

Я не мог представить и осознать, что такое "бесконечность", пока не решил перебить вручную всех комаров в моей комнате...

И собрал мудрецов Он, и глаголил: "Приоритетным направлением на ближайшие годы должно стать развитие нанотехнологий". Подумали мудрецы, и занялись разработкой зенитной установки против комаров..

Маленький мальчик подходит к отцу:
- Папа, а почему комаров так много?
- Ну не знаю... наверно потому, что для них еще презервативов не придумали...

Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу... Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.

Комаров не люблю. А может и они меня ненавидят. Но кушать-то им хочется.

– Возьми вот эти таблетки.
– Такие горькие, а от чего они?
– От комаров.

- Какие, батюшка, у вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благочинно, а раньше-то всё руками комаров отгоняли.
- А я теперь в кадило фумигатор кладу. Потому и не кусают...

Дирижёр просыпается ночью от жужжания комаров и орёт:
- Так, блин! Кто фальшивит?

Оказывается, у комаров и мотоциклистов много общего. И тех и других можно было бы терпеть, если бы не мерзкий звук, которым сопровождается их деятельность.

Купила себе серёжки в виде комаров. Прикольные такие!
Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...