Анекдоты про комп

- Комп - это зло!
- Ага!
- Выключу щас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключила и появилось два новых зла - холодильник и телевизор...

Купил коллеге картой билет в цирк - на домашнем компе пошла реклама концертов.
Пришлось жену вести в театр.
По работе сходил на презентацию - на домашнем компе пошла реклама банкетов и фуршетов.
Пришлось вести жену в ресторан.Боюсь идти к любовнице...

Прихожу домой... а там стоит такой злющий комп... на экране надпись:
- Посмотрите на него, приперся! Другим так винду ставит, а в меня флешку уже месяц не вставлял! Скотина!
- И откуда этот вирус на твоей флешке? Опять безопасным извлечением не пользовался?

Дружина підходить до чоловіка, що сидить за компом:
- Дай я пограю!
- Май совість, дорога! Я хоч раз ганчірку попросив, коли ти підлогу миєш?

В наше время первая брачная ночь теперь выглядит так: сидит девушка всю ночь за компом и меняет фамилию в профилях...

Если, желая создать оригинальный логин, вы падаете мордой на клавиатуру, а комп вам говорит, что такой логин уже есть, значит, такая мысль вам не первому пришла в голову.

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта фигня как-нибудь разгоняться!

Зачем ехать на море? Мы миллионы лет назад оттуда не просто так вылезли. Это ловушка! Сидите у компа - не поддавайтесь провокациям!

Разговаривают две подруги:
- Я вот сейчас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом вообще некоторые файлы стираются...
- Лена, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях по 0,5, 0,7 и 1 литр…

Купил мужик мышь для компа оптическую. Круто! В руководстве написано - работает на любой поверхности...
Повозил по столу - работает!
...по бумаге - работает!!
...по линолеуму - работает!!!
Что бы еще попробовать?
По ЗЕРКАЛУ!!!! - "Обнаружено новое устройство..."

Моему компу уже шесть лет! В следующем году в школу отдам.

У преподавателя по защите информации с компа стянули экзаменационные билеты. 
Можно сказать, курс прочитан не зря.

Час ночи. Муж кричит из спальни: — Дорогая, ты придёшь наконец ко мне?! Жена, не отрываясь от компа: — Щас, брошу всех одноклассников — и к тебе побежала!

— Сломался комп. Жена сказала, чтоб я пошёл и погулял с ребёнком. — Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка — это внучка.

Знакомая всем ситуация - что посмотреть, пока жрешь перед компом,

Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0.5 , 0.7 и 1 литр.

"Да ты охренел... Даже у меня такого компа нет! Загадывай что-нибудь другое", - сказал джинн заядлому игроману.

Сын торчит в интернете. Мать: - Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь): - Ща, мам, ща…
Мать: - Иди быстро! Остынет!
Сын встает от компа, мать, садясь на его место: - Повелся, юнец!

— Привезли комп на «разобраться». Жалобы — странные звуки при работе. — Разобрал... — Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни!

Если ваш мужчина:
Не грубит, не пьет, не бесит, не сидит за компом, не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой...
Походу он сдох.

Сила воли — это увидеть надпись "Мои сообщения(1)", выключить комп и лечь спать!

- Как сделать в вин10 синий экран смерти?
- Посадить за комп бухгалтера, дальше "оно само" сломается.

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет...

Я на работе провожу 16 часов за компом. Нужен ли мне еще и домой комп?
Или достаточно того что он мне просто снится?
EPAm

Сидит программист за компьютером. Вдруг стук в дверь. Открывает, а там стоит старуха, вся в черном и с пассатижами.
- Ты кто?
- Я Смерть!
- А почему ты без косы, а с пассатижами?
- А я за компом!