Топ-50 анекдотов про комп

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

1) Со слов менеджера: -Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
— Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу

Заходишь в Google с нового компа и реклама такая растерянная: скидки на духи? может, отдых в Голландии? тренинг надо какой? не молчи же!

- Как сделать в вин10 синий экран смерти?
- Посадить за комп бухгалтера, дальше "оно само" сломается.

Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:
- Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль...
- Как вы меня все з@*бали. Без пробелов и с маленькой буквы.

У жены "скандальное" настроение, но муж молчит и прочно сидит за компом. Жена:
- Милый, я у тебя единственная?
- Да.
- И ты не находишь мой вопрос странным?
- Нет.
- Значит, могло быть и по-другому?
- ...?
- А может, так и есть?
- ...
- Молчишь, кобель проклятый? Ну всё, ты своего добился - я ухожу к маме!

Жалуюсь на будущего мужа: ты в последнее время круглые сутки сидишь за компом, оброс, позеленел как кактус; даже еды себе сам не приготовишь!...
А он меня утешает: ничего, вот поженимся, будет у тебя сразу и муж, и домашнее животное, и растение.....

У одного программиста каждый день зависал комп. Ну просто каждый день!
И вот однажды комп не завис. Это был День Независимости!

— Мужики, да я уже уже три года в спортзал не хожу! Рублюсь в комп, жру всякие чипсы, но мышцы такие же крепкие. — Просто у тебя пальцы стали такие слабые, что ты уже не в состоянии продавить свой собственный бицепс.

Муж сидит в спальне у компа и вводит запрос в поисковик:
"Как узнать, что твоя жена ведьма? "
И тут голос жены с кухни:
- А прямо у меня спросить не судьба! ?

Женское "в твоей комнате был такой беспорядок, я тут прибралась немного" равняется мужскому "в твоём компе всё было так криво, я его немного поднастроил"...

— Беспечность — комп подключен напрямую к сети 220В. — Осторожность — комп подключен через сетевой фильтр. — Предусмотрительность — комп подключен через ИБП. — Паранойя — к компьютеру подключен дизель—генератор.

Она пошла и включила воду в ванной, а сама села за комп. Когда мимо проплыли тапочки, она поняла, что ванна набралась.

Принес пользователь свой комп в мастерскую смазать кулер.
Смазка кулера — звучит несолидно, пусть будет «замена масла в системе воздушного охлаждения».

Семья компьютерщиков - папа-компьютерщик, мама-компьютерщик и сын-компьютерщик. Купили сыну комп, две недели играют в андыграут.
Решили родители отвлечь, купили ему черепаху, слышат - комп вырублен, заходят, а сын сидит с черепахой и отверткой и говорит: "блин, должна же эта фигня разгоняться".

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет...

- А я тут покер скачал. С компом играю. На раздевание.
- И как успехи?
- Весело. На моменте, когда комп снимает хард, игра кончается...

Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.

В 90-е программы, сливающие данные с компа, считались троянами. Теперь это называется "собрать статистику" и делается на каждом смартфоне.

– Каково это – любовь на расстоянии. У вас уезжали когда-нибудь дорогие вам люди?
– У меня как-то комп на ремонт забрали.

Сын торчит в интернете. Мать:
– Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
– Ща, мам, ща…
Мать:
– Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
– Повёлся, сопляк!

Сидит программист за компьютером. Вдруг стук в дверь. Открывает, а там стоит старуха, вся в черном и с пассатижами.
- Ты кто?
- Я Смерть!
- А почему ты без косы, а с пассатижами?
- А я за компом!

Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб... Обновления проверял...

В наше время первая брачная ночь теперь выглядит так: сидит девушка всю ночь за компом и меняет фамилию в профилях...

Мужик глубокой ночью сидит за компом и чувствует прикосновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом и обворожительно на него смотрит. 
Мужик: 
- Извини, милая, но комп занят.

- Каково это - любовь на расстоянии. У вас уезжали когда-нибудь дорогие вам люди?
- У меня как-то комп на ремонт забрали...

Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз…

Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное расстояние. Пока у меня не было компа - у меня на кухне ничего не подгорало. А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ - и привет!

Хакерская любовь
- Катя, ну и зачем ты от меня свой возраст скрывала?
Я ведь все равно взломал твой комп и вычислил пароль – 1986.

Тебе нечего делать? Ты устал бездельничать? Хочется чего то нового? - Оторвись от компа и помой посуду, скотина!

Сын торчит в интернете. Мать: — Сынок, иди кушать! Сын (не отрываясь): — Ща, мам, ща... Мать: — Иди быстро! Остынет! Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место: — Повёлся, сопляк!

— Привет! У меня что-то с компом случилось, заедь глянь, пожалуйста!
— Эммм... учитывая, что ты прекрасно знаешь, что я гуманитарий и в компах разбираюсь еще хуже, чем ты, то я, видимо, выезжаю.
— Только в аптеку заскочи, купи... что-нибудь для компа...

Такое желание, знаете, бросить все, удалиться из вк, выкинуть комп, уехать куда-нибудь далеко к морю, где только я, телефон, хорошая сеть и инста.

Время пролетает незаметно: сел за комп в 11-00, а встал в 34 года.

По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только одну вещь.
Ваня взял книгу, Петя магнитофон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину... и через месяц у него появились и книга, и магнитофон, и комп.

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Жена подходит к мужу, сидящему за компом: 
- Дай я поиграю! 
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

— Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине — не ешь! — Это почему? — А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?

Я всегда был на шаг позади своих сверстников: у всей детворы во дворе были тамагочи - у меня не было, пошёл в школу - у всех тетрисы, а у меня тамагочи; купили мне тетрис - у всех компы, купили мне комп - у всех ноутбуки, начал встречаться с девушкой - все уже женятся. Я не удивлюсь, если в конец света все умрут, а я выйду на улицу и тихо вполголоса скажу "Э-эй, а где все?!"...

Прихожу домой... а там стоит такой злющий комп... на экране надпись:
- Посмотрите на него, приперся! Другим так винду ставит, а в меня флешку уже месяц не вставлял! Скотина!
- И откуда этот вирус на твоей флешке? Опять безопасным извлечением не пользовался?

- Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и обязательно убьет.
- А чего ты такой довольный? Он ведь действительно может тебя найти и грохнуть.
- Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компа.

- Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине - не ешь!
- Это почему?
- А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?

- Я себе новый комп собрал.
- Уже 4-й?
- Ага!
- А ты уверен, что это ты их собираешь, а не они через тебя размножаются?

- Я себе новый комп собрал.
- Уже четвёртый?
- Ага!
- А ты уверен, что это ты их собираешь, а не они через тебя размножаются?

Новинки немецкой компьютерной литературы: А. Гитлер, "Майн Комп" и "Майн
Комп для чайников".

Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
- Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
- Что случилось?
Она говорит:
- Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего!
- И это тебе не понравилось?
- Ну, да!
- Я же предупреждал!

Я из того поколения, чей комп был слабее нынешних телефонов!

Дочь:
- Привет! Как мама? Комп осваивает?
Сын:
- Привет! Мама - хорошо. Пока освоила только одну операцию — доведение сына до белого каления. Делает успехи. Раньше у нее это получалось с десяти+ вопросов, теперь - с двух-трех.

А вчера вдруг сломался комп. Жена сказала, чтобы я пошёл и погулял с ребёнком. Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это внучка...