Анекдоты про комп

- Привет! У меня что-то с компом случилось, заедь глянь, пожалуйста!
- Эммм...учитывая, что ты прекрасно знаешь, что я гуманитарий и в компах разбираюсь ещё хуже, чем ты, то я, видимо, выезжаю.
- Только в аптеку заскочи, купи...что-нибудь для компа...

Окошко в компе:
"Программа Microsoft не совершила никакой ошибки, но по привычке будет закрыта"

Сила воли — это увидеть надпись "Мои сообщения(1)", выключить комп и лечь спать!

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит в танках за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой... Похоже, он помер.

Разговор за компом:
- Сколько сейчас времени?
- Где?
- Справа внизу.

Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит: - Это срочно отправить по электронной почте.
Админ, не отрываясь от компа: - Не получится...
Директор удивленно: - Это почему еще?
Админ: - Электронные конверты закончились!

Начальник:
- Ну что с компом?
Сисадмин:
- Накрылся женским половым органом....
- А когда будет работать?
- А это знает мужской половой орган...

Сижу в инете, вдруг свет отключили, комп затих. Вышел на балкон покурить. Думаю: раз делать нечего, надо бы новогоднюю гирлянду с балкона снять. Только дотронулся - она засветилась: свет включили. Ну и хрен с ней - пусть висит, всё равно Новый год скоро.

Приходит новый русский к контору, тоpгyющyю компами, и говорит: — Я тут y вас вчера компьютер копил, так? Продавец: — Так. — И там на нем спереди буквы горят "LO", так? — Hy, так. — А если на кнопочку нажать, то другие буквы загораются — "HI", так? — Hy да, все правильно, а в чем дело—то? — А вот, кто здесь y нас "LOHI", мы сейчас и будем разбираться...

- Ты в какие игры играешь?
- Я в игры не играю, я не зависим от них, в жизни много других радостей, постигаю их.
- Комп сломался?
- Да.

В шахматы на компе играть - теперь дважды спорт. Еще бы литрбол признали, чтобы тремя видами спорта одновременно заниматься.

Программиста спрашивают: — Сколько у вас детей? — Два сына. — А сколько им лет? После паузы: — Один на компе играет, а второй нет.

В 90-е программы, сливающие данные с компа, считались троянами. Теперь это называется "собрать статистику" и делается на каждом смартфоне.

Сын торчит в интернете. Мать: — Сынок, иди кушать! Сын (не отрываясь): — Ща, мам, ща… — Иди быстро! Остынет! Сын встает от компа, мать, садясь на его место: — Повелся, юнец!

- Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине - не ешь!
- Это почему?
- А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?

Я всегда был на шаг позади своих сверстников: у всей детворы во дворе были тамагочи - у меня не было, пошёл в школу - у всех тетрисы, а у меня тамагочи; купили мне тетрис - у всех компы, купили мне комп - у всех ноутбуки, начал встречаться с девушкой - все уже женятся. Я не удивлюсь, если в конец света все умрут, а я выйду на улицу и тихо вполголоса скажу "Э-эй, а где все?!"...

Умер программер и попал в чистилище. Судили его. Ну, говорят, ни туды, ни сюды. Сам выбирай.
– Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
– А посмотреть можно?
Тащат его в громадный компьютерный зал. Кругом компы, сеток – видимо-невидимо.
– Вот это – рай, будешь здесь юзером.
– А ад?
– А ад здесь же – только админом.

С Интернетом возможно развлечься и без компа - если есть телефон: набираем телефон провайдера, прислушиваемся к его "zzz-zzz" и отвечаем мелодичным свистом. Если молчать, оппонент повесит трубку через 30сек, а насвистывать ему регистры несколько минут.

- Мода в одежде не главное, важнее комфорт и привычное удобство.
- У тебя на компе Windows XP?
- Да, а как ты угадал?

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
Тыкните в него палкой, может он сдох.

Внучек ... иди кушать... еда на столе! ... . .
— Иду. . баб... ...
— Иди, а то остынет... ... . Внук встает из-за компа и идет на кухню... . .
Бабуля прыгает на его место у компа : -Повелся, сопляк! ! !

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет...

Сила воли — это увидеть надпись "Мои сообщения(1)", выключить комп и лечь спать!

- Комп - это зло!
- Ага!
- Выключу щас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключила и появилось два новых зла - холодильник и телевизор...

Пришел человек:
(клиент) - сколько стоит мощный комп?
(менеджер) - насколько мощный?
(к) - самый мощный
(м) - под какие задачи?
(к) - ну самый мощный (внимание!!!), ЧТОБ Я В ИНТЕРНЕТЕ БЫЛ САМЫЙ ГЛАВНЫЙ!