Старые анекдоты про компанию

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

ИНВЕСТОРУ НА ЗАМЕТКУ - ЕЩЕ РАЗ О ПОЛЬЗЕ ПИВА (не анекдот)
По данным статистики, если в марте 2ООО года вы приобрели акции интернет-компаний на сумму $1ООО, то в сентябре 2ОО1, продав их, вы бы получили $48. А если бы вы тогда же на те же $1ООО купили баночного пива, выпили его и сдали банки, то выручили бы $8О.
(Жители штатов, где залоговая цена банки 1О центов, соответственно - $16О.)

Разговор в мужской компании: — У меня жена — просто клад! — Почему ты так решил? — Потому что куда бы мы не пошли, все спрашивают: — Где ты её откопал?

Что может французский футболист Дембеле против наших дембелей или бельгийский футболист Компани против нашей компании?

Компания Аррlе сообщила, что iРhоnе 13 будет стоить 35 тысяч.
- Ого! А что так дёшево?!
- Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно.

Новая рекламная компания МТС.
"Время мобильных Блэйдов!"

Собрались дружной компанией за чашечкой чая поболтать. Но оказалось, что чая - нет, потому что кончился весь. Но ведь чашки уже на столе! Пришлось из них пить то, что дома нашлось. Короче, опять напились. А всё из-за чая.

Реалист — это человек , который умело притворяется оптимистом. Или пессимистом. В зависимости от состава компании, в которой находится.

В компании очень легко узнать свингера – он краснеет при словах «поменяться» и «бутерброд».

Однажды менеджер одной крупной компании заметил в офисе нового сотрудника и пригласил его к себе в кабинет. "Как тебя зовут?" - спросил его менеджер.
"Джон," ответил он, на что менеджер, скривившись, ответил: "Слушай, я не знаю в какой шарашкиной конторе ты работал раньше, но я никого здесь не называю по имени. Это вносит некий дух фамильярности и ведет к снижению авторитета. Я обращаюсь к сотрудникам только по фамилии - Смит,
Браун, Джоунс - и все тут! Ко мне можно обращаться только как "господин
Робертсон" или "мистер Робертсон". Ну, теперь, когда тебе все ясно, скажи мне свою фамилию!"
Новый сотрудник вздохнул и сказал: "Милый. Меня зовут Джон Милый."
"Хорошо, Джон, вот что я еще хотел тебе сказать..."

Самое смешное после увольнения, это когда компания выставляет твою вакансию на сайт, и ты такой: "А-а-а-а, вот какие у меня были обязанности... "

Штирлиц, Мюллер, Шелленберг и Холтофф играли в карты. В тот вечер
Штирлиц проигрался. Но Штирлиц умел делать хорошую мину при плохой игре.
После того, как Штирлиц покинул компанию, мина сработала...

Заходит мужик в адвокатскую контору. Она называется
"Дженнифер, Дженнифер, Дженнифер и Буль". И говорит:
- Я хотел бы, чтобы господин Буль защищал мои интересы в предстоящем суде.
- Почему именно Буль? Вы могли бы воспользоваться помощью кого-нибуть из Дженниферов.
- Буль, наверное, очень хитрый малый, если сумел втиснуться в такую компанию.

Отдел кадров считал свою компанию настолько крутой, что требовал даже от сантехников приходить на работу во фраке. К счастью у финансового отдела было другое мнение и претендент понимал, что с такой зарплатой ему на время испытательного срока вполне подойдет скромный офисный костюм клоуна.

Для продвижения своих многоплатформных решений, одна из компьютерных компаний решила создать свой формат HELP-файлов на базе ".RTF"
(rich text format). Новый формат было решено назвать ".RTFM"

Те, которые хохочут при виде показанного пальца, просто валяются со смеху, находясь в компании глухонемых.

Иванов пришёл в Управляющую Компанию с претензией: мусоропровод вечно забит, лифты не работают, крыша течёт...
Ответ УК:
1. Не нравится твой дом — вали в другой.
2. Ты хоть что-то сам сделал? Лестницу хоть раз помыл?
3. В доме через дорогу вообще крысы живут.

- Алло! Это Москва? Компания "Сатурн"?
- Нет. Это Сатурн. Компания "Москва".

Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании:
Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя
13 лет закрыться не можем!.

На встрече ассоциации производителей алкоголя:
- Господа! Берегите табачные компании! С ними покончат - за нас возьмутся!

Собеседование с кандидатом на должность охранника:
- Кем Вы видите себя в нашей компании через пять лет? Восемь букв по вертикали.

- А вот наша гордость - новый учебный класс нашей управляющей компании! Более 150 дворников дважды в неделю приходят на совещания с 8 до 9 утра.
- Эээ... Простите, а зачем им совещания?
- Ну а чем мой заместитель по работе с дворниками должен заниматься?

Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.
- Ивановых позовем?
- Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают всегда интересно.
- А Марата?
- Ну как же без Марата? Гитара, душа компании...
- А Шурика?
- Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса, ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того, что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену е@ал.

Я — душа компании. Меня не видно ни на одной дружеской фотографии.