Анекдоты про компанию

Я хорошая девочка. Матом не ругаюсь, не пью, не курю, с плохими компаниями не хожу. Но у меня раздвоение личности, и иногда в меня вселяется Федор.
И он начинает бухать...

Компания ЮКОС стала настолько прозрачной, что в ней не видно капиталов.

Ведущий американский производитель жвачки "Риглиз" купил 80% акций компании "Коркунов" и в ближайшее время планирует начать выпуск подарочных наборов шоколадных конфет с новыми начинками: "Спеарминт",
"Даблминт" и "Джуси Фрут".

Диалог по телефону:
— Здравствуйте, меня зовут Мария! Я представляю компанию "Стрим"...
— Ой, какая же у Вас, Мария, работа незавидная!
— Почему?!
— Скажите, Мария, сколько раз за день
Вас на хрен посылают?
— А... то есть Вас не интересует наше предложение?

Заходит мужик в адвокатскую контору. Она называется
"Дженнифер, Дженнифер, Дженнифер и Буль". И говорит:
- Я хотел бы, чтобы господин Буль защищал мои интересы в предстоящем суде.
- Почему именно Буль? Вы могли бы воспользоваться помощью кого-нибуть из Дженниферов.
- Буль, наверное, очень хитрый малый, если сумел втиснуться в такую компанию.

- А вот наша гордость - новый учебный класс нашей управляющей компании! Более 150 дворников дважды в неделю приходят на совещания с 8 до 9 утра.
- Эээ... Простите, а зачем им совещания?
- Ну а чем мой заместитель по работе с дворниками должен заниматься?

Для продвижения своих многоплатформных решений, одна из компьютерных компаний решила создать свой формат HELP-файлов на базе ".RTF"
(rich text format). Новый формат было решено назвать ".RTFM"

Новый логотип макдоналдса - точная копия логотипа португальской компании, производящей корма для животных...
Совпадение?

- Алло, здравствуйте! Это компания "Маскет"?
- Да! Слушаю Вас!
- Меня зовут Михаил, я из города Донецка....
- А чего это Вы сразу угрожать начинаете?

Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.

Собеседование в финансовой компании:
- Вы претендуете на должность менеджера?
- Да.
- Как насчёт небольшой игры? Продайте мне эту ручку!
- Ручку?! Я в жопу тебе эту ручку засуну, а ты её достанешь и продашь, и свою почку заодно! Чтоб деньги через неделю были! Ясно выразился?
- Ээээ... А, теперь поняла, вы в отдел урегулирования просроченной задолженности? Хорошо, завтра можете приступить к работе.

На выставке:
- А вы уже установили у себя инновационную систему "Умный дом"?
- Нет. Пока у нас стоят системы "Самозванная Управляющая компания", "Коррумпированный ЖКХ" и "Неконтролируемые тарифы естественных монополистов"...

Доверие в мужской компании – это когда пьяные рыбаки на рыбалке ложатся спать в одну палатку и при этом снимают штаны.

Фразой "Будущее зависити от ТЕБЯ" компания МЕГАФОН снимает с себя всякую ответственность.

Прибивать таблички на фасадах домов "Осторожно! Возможен сход снега с кровли! Управляющая компания" то же самое, что повесить на дверях подъезда объявления "Внимание! Выходя на улицу вы рискуете быть ограбленными и избитыми. Полиция".

На собеседовании мне сказали:
- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!

Не хотелось бы выглядеть дураком, но не хочется слишком выделяться в вашей компании.

Привозят Шарапова на малину к "Черной Кошке", а Горбатый его и спрашивает:
"Кем Вы видите себя в нашей компании через пять лет?"

- Наша экономика крепчает изо дня в день! Но некоторые несознательные компании этого не понимают и банкротятся.

Главная задача любой управляющей компании — нагревать население.

Маска идиота сделает тебя своим в любой компании.

- Ну, как твой новый парень?
- Как человек отзывчивый, внимательный, душа компании.
- А как его зовут?
- Так и зовут: "Человек, ещё пива!"

- Вова ! ты чего такой недовольный ? Днюха удалась !!!
- Дима ! Но я расчитывал.. что вы мне подарите "Люфтганзу"..
- Вова !. Ноу проблем.. НО ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЭТО ??? ЭТО ж такой гемор !!!
- Компанию наверно б передал на благотворительность ... а вот эмблемку - ЛЕТЯЩИЙ СТЕРХ - ОСТАВИЛ БЫ СЕБЕ НА ПАМЯТЬ...

Новая секретарша две недели учила название своей компании, чтобы отлетало от зубов.
Наконец, наступил первый день работы, первый звонок клиента...
С торжествующим видом, очаровательной скороговоркой, она произносит:
- Красноволгодонскбизнесконсалтингкоммюникешнз, деньдый добр!

Логотип компании Балтика выглядит более сексапильно, если к трем горизонтальным загогулинам спереди присобачить вертикальную палочку.
Филоголик