Анекдоты про компанию

- Помню идем мы с друзьями по улице компанией, человек 10…
- Дед, хорош брехать!

- А ты бы хотел стать лицом компании Apple?
- И чтоб мне пол башки откусили?

Мужики в курилке:
- Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
- Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
- Да я барбекю имел в виду!

Бурно развивающейся нефтяной компании срочно требуются на постоянную работу: вертолётчики со своими вертолётами; бурильщики со своей бурильной установкой и вагончиками; каюр со своими собаками. Собеседование.

Компания мобильной связи МТС ввела новую услугу - "Номер любимой тещи".
После пятой минуты разговора МТС начинает вам приплачивать.

Компания Майкрософт представляет вашему вниманию свою новую ОС
Windows(R) Longhorn(TM). Важная особенность новой ОС - наличие в дистрибутиве новой патентованной программы Easy Open(R)(TM). Эта программа позволяет открывать файлы любых форматов. Достаточно всего лишь поставить соответствующий плагин!

Не люблю хвалиться, но сегодня я в компании всех перехвастал.

Раньше, когда у меня падал Интернет, я пенял на плохую погоду. Когда я стал работать монтажником у своего провайдера, меня научили связывать витую пару изолентой, выдёргивать из портов спокойных клиентов и на их место втыкать друзей компании, и в полной темноте оконцовывать кабеля...
И тогда я понял, почему у нас такая плохая погода...

Судя по своим характеристикам ,компании (та)Скай-(б)Линк и
Мег(авн)офон - это детища компании Necrosoft - такие же уродцы... как родитель...даже еще хуже...
ГуйНаНы

1933 год, два еврея на Курфюрстендам в Берлине.
- Жалко, что фюрер, то есть Гитлер, не принимает нас в свою компанию! Мы бы пошли за ним.
- Что значит "пошли бы"? Мы повели бы его за собой!

Объявление: Телекоммуникационной компании срочно требуется дрессированный удав.

Звонок в компанию, производящую телефоны:
- Алло! Слышите меня? Не слышите! Вот такие вы, блин, телефоны делаете!

- Купил теще путевку в Испанию.
- А в какой компании?
- Компания называется «Турист».
- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.
- Я знаю.

Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта: дошигастрит и дошиязва.

В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
- Лёха, ты чё грустишь?
- У жены СПИД обнаружили.... Да, пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?!

Кода видишь рекламный слоган компании: "Нам - 10 лет, скидки 10%!", то понимаешь, что есть стимул прожить еще 90 лет.

Я тот человек, который в компании молчит-молчит, а потом как возьмет да и уйдёт!

Компания Microsoft сообщает новости:
- В последнем обновлении Windows добавлено 50 новых недопустимых ошибок!

Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.
- Как вас зовут? - спросил он новичка.
- Иван, - ответил тот.
Менеджер, слегка нахмурившись, грит:
- Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т. д. Итак, как ваша фамилия?
- Противный. Иван Противный.
- Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать....

Навеяно рекламой Билайна:
Предвыборная компания Касьянова: два-два-два-два-два-два процента!

30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на теплой печи… А потом, когда пришла квитанция за тепло за все это время, он взял меч и пошел в управляющую компанию.

Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.

- Был сегодня на собеседовании в компании. Нr-менеджер даёт ноутбук и говорит: "Попробуйте-ка мне его продать". Ну, я взял ноут и пошёл домой. А когда позвонила hr-менеджер и стала истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно! ", я сказал: "200 баксов и он ваш. "

Звонок в компанию, производящую телефоны: — Алло! Слышите меня? Не слышите! Вот такие вы, блин, телефоны делаете!

Когда узнаешь размеры доходов топ-менеджеров нефтяных компаний, сразу становится понятным смысл выражения: “Нефть – это черное золото”.