Анекдоты про комплекс

Объявление в фитнесклубе: Для комплексного обслуживания посетителей приглашаются девушки без комплексов.

На сайте знакомств:
- У меня много денег, но я стесняюсь познакомиться с девушкой.
- Не переживай, я готова избавить тебя от одного из твоих комплексов:
"У меня много денег"!

До вчерашнего дня думал, что Башмет — это металлургический комплекс в Башкирии.

- У тебя такие большие руки! Интересно, а все остальное такое же большое?
- Ага, ты бы видела мой комплекс неполноценности.

- Я - девушка без комплексов.
- Значит, незамужем.

Как стало известно, на параде 9 мая вслед за ракетными комплексами "БУК" по Красной площади провезут и осколки малайзийского "Боинга" - как "символ очередной победы русского оружия!"

- Посмотри на меня! Ничего не замечаешь?
- Ну, харя вроде шире стала!
- Ты что? Я специальный комплекс упражнений делаю!
- Видимо, комплекс на развитие жевательных мышц…

- Люся, ты что, без лифчика?
- Глупенький, я без комплексов!

ВСУ ударили «Точкой-У» по птицефабрике в Запорожской области - первый в истории случай, когда петухи ударили по курам с использованием оперативно-тактического комплекса.

— Помогите мне избавиться от комплексов! — От каких именно? — От зенитно—ракетных.

- Коллеги, перед нами типичный случай комплекса неполниценности, вызванного собственной фамилией пациента. В этом случае человек всем пытается доказать, что он - крутизна немеряная, а не какой-то лох.
- Это вы чиновника по фамилии Недобор из Минобороны намекаете?

Доктор:
- Да, батенька, страдаете вы от комплекса неполноценности.
- Да, нет, доктор, это было бы ничего, только какой-то этот комплекс у меня не очень полноценный...

Англичанин на приеме у врача...
А - Сэр... мы с женой прожили пять лет, но у нас нет наследников!
В - Сэр, опишите ваши сексуальные отношения с женой!
А - Сэр, объясните, что вы имеете в виду?...
Врач сначала выпадает в осадок, потом начинает долго рассказывать пациенту о сексе, потом достает книгу и показывает картинки...
Пациент молча слушает врача, невозмутимо разглядывает картинки, и, наконец, выдает:
В - Сэр, все что вы мне рассказываете - это просто поразительно!
Так вы полагаете, сэр, что этот забавный комплекс гимнастических упражнений поможет нам завести наследника?...

- За что вы так ненавидите русских?
- У них слишком много комплексов!
- Каких?!
- Зенитно-ракетных ...

Бабушка рассказала, как во времена СССР работала на 2-м по величине комплексе большого рогатого скота. Заведующим у них был Николай Петрович Красота. Директор комплекса уехал на неделю в командировку оставив того за главного. Ну а тут как раз запасы корма для животинок начали заканчиваться. Николай Петрович не долго думая отправляет телеграмму в областное управление "Быки и коровы не кормлены. Красота." На следующий день приехала комиссия, посмотреть кто это так их протроллил...

Женщина приходит к психологу и жалуется:
- Доктор, у меня комплекс неполноценности.
- Всего лишь комплекс, говорите?

Совершенно очевидно, что у людей имеющих навороченные сотовые телефоны имеются комплексы, но эти суки вызывают комплексы у людей с простыми трубками!

Алкоголь — самый эффективный витаминный комплекс. Не только волосы становятся мягкими и шелковистыми, — весь организм начинает колоситься

- Американцы выпустили боевой самолет пятого поколения, а мы им так и не ответили, о нашем-то самолете ничего не слышно.
- Друг мой, вы кое-что перепутали, наш ответ на их новый самолет поспел вовремя, это зенитный комплекс С-400.

— Почему ваш обед называется комплексным? — Потому что у него явно выражен комплекс неполноценности

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности.
После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет.
Вы действительно неполноценный.

Обожаю жизнь. Первую половину жизни ты зарабатываешь себе комплексы и психотравмы, а все оставшееся время пытаешься от них избавиться. Как чудесно.

- У вас есть комплексы?
- Да, есть немного...
- Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше!
- Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов...

- Помогите избавиться от комплексов.
- А какие у вас комплексы?
- СС-300.

МВД построило для своих сотрудников жилой комплекс с одной помойкой разделенной на три отдельные секции: рядовой мусор, средний мусор и номенклатурный мусор. Угадайте самую большую секцию.