Топ-50 анекдотов про комплекс

– Почему вы не запретили строительство элитного жилого комплекса в заповедном лесу?!
– Мне принесли чемодан непреодолимой силы.

Уборщицы спортивного комплекса не разобрались в ситуации и случайно выиграли чемпионат мира по керлингу!

- Люся, ты что без лифчика?
- Глупенький! Я без комплексов.

— Помогите избавиться от комплексов... — А у вас какие? — (шепотом) Зенитно—ракетные.

Если мужик на джипе избавляется от комплекса маленького члена, то баба на мини - от комплекса большого влагалища.

Приглашаем на интересную работу садистов с комплексом неполноценности.
МВД.

Шекспир узнал, что жена ему изменяет. Будучи парнем простым и без комплексов, просто спросил её, правда ли это. На что она ему ответила:
- Ой, вот только не надо делать из этого трагедию!

Не надо стесняться своих комплексов.
Особенно С-300.

А вот интересно... Почему имя для белой медведицы, появившейся в московском зоопарке, будут выбирать народным голосованием, а вот строить или нет новый элитный жилой комплекс в лесопарковой зоне - тут на мнение народа глубоко насрать?

- Помогите избавиться от комплексов.
- А какие у вас комплексы?
- СС-300.

Пишет вам одинокая мать десятерых детей. Меня всю жизнь преследует комплекс неполноценности. Мне кажется, что мужчины меня игнорируют.

— Помогите мне избавиться от комплексов! — От каких именно? — От зенитно—ракетных.

ВСУ ударили «Точкой-У» по птицефабрике в Запорожской области - первый в истории случай, когда петухи ударили по курам с использованием оперативно-тактического комплекса.

В современной экономике нередки случаи когда над обувной мастерской надстраивают 5-й этаж офисного комплекса. Сам офисный комплекс состоит из следующих учреждений подвал - обувная мастерская
1-й этаж - АО Обувь-менеджмент групп
2-й этаж - ЗАО Обувь-Реклама
3-й этаж - Банк Обувь-кредит-финанс
4-й этаж - Охранное предприятие Обувь-секьюрити
5-й этаж - контора ГУП Обувь-надзор

Ж...па - это событие. Полная ж...па - это комплекс мероприятий.

Меняю комплекс неполноценности на манию величия.

Объявление в фитнесклубе: Для комплексного обслуживания посетителей приглашаются девушки без комплексов.

Когда меня попросили придумать название для автоматизированной системы управления
(назначение опущу), я предложил : "Система централизованного управления комплексом объектов".
Название закрепилось, как рабочее.
Оценили, когда стали писать мануал...

Психотерапевты нашли у меня комплекс неполноценности.
Правда, у других пациентов этот комплекс куда лучше моего.

- За что вы так ненавидите русских?
- У них слишком много комплексов!
- Каких?!
- Зенитно-ракетных ...

Никогда не рассказывай женщине о своих похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности.

Друг спрашивает студента, изучающего психоанализ:
- Как выбрать жену, чтобы не ошибиться?
- Очень просто. Рассказывай ей побольше анекдотов и смотри за реакцией.
Чем лучше у нее чувство юмора, тем больше в ней комплексов. И, соответственно, тем она более глупая и стервозная.

- Люся, ты что, без лифчика?
- Глупенький, я без комплексов!

Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом...
Поехали они, а там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще что-то, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть
Смотрят прейскурант „Правила”, на котором ОЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:
"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У. Е. "...

Специалисты утверждают, что после просмотра п@рно девушки освобождаются от комплексов, а парни совсем наоборот.

Специалисты утверждают, что после просмотра п@рно девушки освобождаются от комплексов, а парни совсем наоборот.

Женщина приходит к психологу и жалуется:
- Доктор, у меня комплекс неполноценности.
- Всего лишь комплекс, говорите?

- За что вы так ненавидите русских?
- У них слишком много комплексов!
- Каких?!
- Зенитно-ракетных...

В Московской области строится крупнейший жилищно-тюремный комплекс для подозреваемых в убийстве Немцова.

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень ей отвечает:
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
- ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!
- Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...

- За что вы так ненавидите русских?
- У них слишком много комплексов!
- Каких?!
- Зенитно-ракетных...

МВД построило для своих сотрудников жилой комплекс с одной помойкой разделенной на три отдельные секции: рядовой мусор, средний мусор и номенклатурный мусор. Угадайте самую большую секцию.

Порнография - довольно-таки познавательна... После её просмотра девушки, как правилоо, свобождаются от комплексов, зато парни их реально приобретают....

Жопа - это событие.
Полная жопа - это комплекс мероприятий.

На сайте знакомств:
- У меня много денег, но я стесняюсь познакомиться с девушкой.
- Не переживай, я готова избавить тебя от одного из твоих комплексов:
"У меня много денег"!

Порнуха - она такая. После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.

До вчерашнего дня думал, что Башмет — это металлургический комплекс в Башкирии.

-  Доктор. С началом карантина и работой на удаленке у меня начал вырабатываться комплекс неполноценности - мне постоянно кажется, что мой менеджер мной недоволен.
- Извините, конечно, за бестактный вопрос - а работать вы не пробовали?
- ??? А что менее экстремальных методов нет?!

Звучит же.
- Где ты живёшь?
- В Альфе Центавре...
А это всего лишь название очередного жилого комплекса.

Торгово-развлекательный комплекс неполноценности.

Бабушка рассказала, как во времена СССР работала на 2-м по величине комплексе большого рогатого скота. Заведующим у них был Николай Петрович Красота. Директор комплекса уехал на неделю в командировку оставив того за главного. Ну а тут как раз запасы корма для животинок начали заканчиваться. Николай Петрович не долго думая отправляет телеграмму в областное управление "Быки и коровы не кормлены. Красота." На следующий день приехала комиссия, посмотреть кто это так их протроллил...

Что плохо лежит, то хорошо уходит.
***
(Девушка без комплексов)

Стало понятно почему В. И. Ленина стараются перезахоронить. Добавив всего одну букву "Е" спереди слова "ЛЕНИН" на мавзолее и положив туда человека кто недавно принял эту фамилию, сбудется мечта нынешних обитателей жилищно-трудового комплекса который находится прямо за тем самым мавзолеем.

Психиатр долго лечил меня от мании величия, однако его курс оказался излишне эффективным. Теперь у меня комплекс неполноценности и он продолжает прогрессировать.

Алкоголь — самый эффективный витаминный комплекс. Не только волосы становятся мягкими и шелковистыми, — весь организм начинает колоситься

Кубок УЕФА, кубок мира по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было ракетные комплексы "Тополь" на Красную площадь 9 мая выкатить.

- Доктор, помогите мне избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
Шёпотом:
- Зенитно-ракетные.

Современный мужчина, находясь в общественном транспорте, скорее усадит на колени девушку, чем уступит место бабушке.
***
(Девушка без комплексов)

— Помогите избавиться от комплексов… — А у вас какие?
— (шепотом) Зенитно-ракетные.

Отсутствие комплексов зачастую является следствием отсутствия чувства меры и мозгов.