– Почему вы не запретили строительство элитного жилого комплекса в заповедном лесу?!
– Мне принесли чемодан непреодолимой силы.
– Мне принесли чемодан непреодолимой силы.
Добавить комментарий
Топ-50 анекдотов про комплекс
Найдено 1 - 50 of 52
Когда меня попросили придумать название для автоматизированной системы управления
(назначение опущу), я предложил : "Система централизованного управления комплексом объектов".
Название закрепилось, как рабочее.
Оценили, когда стали писать мануал...
(назначение опущу), я предложил : "Система централизованного управления комплексом объектов".
Название закрепилось, как рабочее.
Оценили, когда стали писать мануал...
- За что вы так ненавидите русских?
- У них слишком много комплексов!
- Каких?!
- Зенитно-ракетных ...
- У них слишком много комплексов!
- Каких?!
- Зенитно-ракетных ...
Объявление в фитнесклубе: Для комплексного обслуживания посетителей приглашаются девушки без комплексов.
Пишет вам одинокая мать десятерых детей. Меня всю жизнь преследует комплекс неполноценности. Мне кажется, что мужчины меня игнорируют.
— Помогите мне избавиться от комплексов! — От каких именно? — От зенитно—ракетных.
Ж...па - это событие. Полная ж...па - это комплекс мероприятий.
Уборщицы спортивного комплекса не разобрались в ситуации и случайно выиграли чемпионат мира по керлингу!
- Помогите избавиться от комплексов.
- А какие у вас комплексы?
- СС-300.
- А какие у вас комплексы?
- СС-300.
ВСУ ударили «Точкой-У» по птицефабрике в Запорожской области - первый в истории случай, когда петухи ударили по курам с использованием оперативно-тактического комплекса.
В современной экономике нередки случаи когда над обувной мастерской надстраивают 5-й этаж офисного комплекса. Сам офисный комплекс состоит из следующих учреждений подвал - обувная мастерская
1-й этаж - АО Обувь-менеджмент групп
2-й этаж - ЗАО Обувь-Реклама
3-й этаж - Банк Обувь-кредит-финанс
4-й этаж - Охранное предприятие Обувь-секьюрити
5-й этаж - контора ГУП Обувь-надзор
1-й этаж - АО Обувь-менеджмент групп
2-й этаж - ЗАО Обувь-Реклама
3-й этаж - Банк Обувь-кредит-финанс
4-й этаж - Охранное предприятие Обувь-секьюрити
5-й этаж - контора ГУП Обувь-надзор
- Люся, ты что без лифчика?
- Глупенький! Я без комплексов.
- Глупенький! Я без комплексов.
Меняю комплекс неполноценности на манию величия.
Никогда не рассказывай женщине о своих похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности.
- Люся, ты что, без лифчика?
- Глупенький, я без комплексов!
- Глупенький, я без комплексов!
Друг спрашивает студента, изучающего психоанализ:
- Как выбрать жену, чтобы не ошибиться?
- Очень просто. Рассказывай ей побольше анекдотов и смотри за реакцией.
Чем лучше у нее чувство юмора, тем больше в ней комплексов. И, соответственно, тем она более глупая и стервозная.
- Как выбрать жену, чтобы не ошибиться?
- Очень просто. Рассказывай ей побольше анекдотов и смотри за реакцией.
Чем лучше у нее чувство юмора, тем больше в ней комплексов. И, соответственно, тем она более глупая и стервозная.
Порнография - довольно-таки познавательна... После её просмотра девушки, как правилоо, свобождаются от комплексов, зато парни их реально приобретают....
Лексусы угоняют рыцари без страха и упрека, Оку - без комплексов.
Порнуха - она такая. После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.
- Доктор. С началом карантина и работой на удаленке у меня начал вырабатываться комплекс неполноценности - мне постоянно кажется, что мой менеджер мной недоволен.
- Извините, конечно, за бестактный вопрос - а работать вы не пробовали?
- ??? А что менее экстремальных методов нет?!
- Извините, конечно, за бестактный вопрос - а работать вы не пробовали?
- ??? А что менее экстремальных методов нет?!
До вчерашнего дня думал, что Башмет — это металлургический комплекс в Башкирии.
Жопа - это событие.
Полная жопа - это комплекс мероприятий.
Полная жопа - это комплекс мероприятий.
Психотерапевты нашли у меня комплекс неполноценности.
Правда, у других пациентов этот комплекс куда лучше моего.
Правда, у других пациентов этот комплекс куда лучше моего.
- За что вы так ненавидите русских?
- У них слишком много комплексов!
- Каких?!
- Зенитно-ракетных...
- У них слишком много комплексов!
- Каких?!
- Зенитно-ракетных...
МВД построило для своих сотрудников жилой комплекс с одной помойкой разделенной на три отдельные секции: рядовой мусор, средний мусор и номенклатурный мусор. Угадайте самую большую секцию.
А вот интересно... Почему имя для белой медведицы, появившейся в московском зоопарке, будут выбирать народным голосованием, а вот строить или нет новый элитный жилой комплекс в лесопарковой зоне - тут на мнение народа глубоко насрать?
В Московской области строится крупнейший жилищно-тюремный комплекс для подозреваемых в убийстве Немцова.
Торгово-развлекательный комплекс неполноценности.
Звучит же.
- Где ты живёшь?
- В Альфе Центавре...
А это всего лишь название очередного жилого комплекса.
- Где ты живёшь?
- В Альфе Центавре...
А это всего лишь название очередного жилого комплекса.
— Помогите избавиться от комплексов... — А у вас какие? — (шепотом) Зенитно—ракетные.
У моего комплекса неполноценности мания величия.
- За что вы так ненавидите русских?
- У них слишком много комплексов!
- Каких?!
- Зенитно-ракетных...
- У них слишком много комплексов!
- Каких?!
- Зенитно-ракетных...
Бабушка рассказала, как во времена СССР работала на 2-м по величине комплексе большого рогатого скота. Заведующим у них был Николай Петрович Красота. Директор комплекса уехал на неделю в командировку оставив того за главного. Ну а тут как раз запасы корма для животинок начали заканчиваться. Николай Петрович не долго думая отправляет телеграмму в областное управление "Быки и коровы не кормлены. Красота." На следующий день приехала комиссия, посмотреть кто это так их протроллил...
Что плохо лежит, то хорошо уходит.
***
(Девушка без комплексов)
***
(Девушка без комплексов)
Алкоголь — самый эффективный витаминный комплекс. Не только волосы становятся мягкими и шелковистыми, — весь организм начинает колоситься
Рассказ Чехова "Толстый и тонкий" исключен из школьной программы, чтобы не вызывать у мальчиков ненужных комплексов, а у девочек - преждевременных фантазий.
Современный мужчина, находясь в общественном транспорте, скорее усадит на колени девушку, чем уступит место бабушке.
***
(Девушка без комплексов)
***
(Девушка без комплексов)
— Помогите избавиться от комплексов… — А у вас какие?
— (шепотом) Зенитно-ракетные.
— (шепотом) Зенитно-ракетные.
- Посмотри на меня! Ничего не замечаешь?
- Ну, харя вроде шире стала!
- Ты что? Я специальный комплекс упражнений делаю!
- Видимо, комплекс на развитие жевательных мышц…
- Ну, харя вроде шире стала!
- Ты что? Я специальный комплекс упражнений делаю!
- Видимо, комплекс на развитие жевательных мышц…
На самом деле Антон Городецкий, мучаясь от комплекса неполноценности и спермотоксикоза (12 лет без секса!) все две части "Дозора" мечтал о том, чтобы великая светлая волшебница Светлана сделала ему минет. И мелом судьбы он написал на стене именно это слово. Но цензура была неумолима...
Vlad K.
Vlad K.
Вопрос американцу:
- За что вы, американцы, не любите русских?
- Ну, понимаете, у русских очень много комплексов... Зенитно-ракетных комплексов...
- За что вы, американцы, не любите русских?
- Ну, понимаете, у русских очень много комплексов... Зенитно-ракетных комплексов...
Шекспир узнал, что жена ему изменяет, и, будучи парнем простым и без комплексов просто спросил ее, правда ли это. На что она ему ответила: — Ой, только не надо делать из этого трагедию!
У нее нет комплексов по поводу сисек. Нет сисек – нет комплексов.
Сервисный центр: замена масла в бутербродах.
/Девушка без комплексов/
/Девушка без комплексов/
- Мания величия и комплекс неполноценности могут совмещаться.
- Каким образом?
- Представьте себе человека, который убежден, что у него величайший в мире комплекс неполноценности!
- Каким образом?
- Представьте себе человека, который убежден, что у него величайший в мире комплекс неполноценности!
На сайте знакомств:
- У меня много денег, но я стесняюсь познакомиться с девушкой.
- Не переживай, я готова избавить тебя от одного из твоих комплексов:
"У меня много денег"!
- У меня много денег, но я стесняюсь познакомиться с девушкой.
- Не переживай, я готова избавить тебя от одного из твоих комплексов:
"У меня много денег"!
Свадьба. Наступает первая брачная ночь. В комнате муж и жена. Жена:
- Милый, у меня есть один комплекс неполноценности...
- Какой?
- Да у меня одна грудь больше другой...
- Да это мелочи, по сравнению с моим комплексом!
- Милый, а что у тебя?
- Да у меня... этот... как младенец ...
Муж раздевается. Жена в ужасе:
- А ты говорил, как младенец?!
- А что, нет? Рост 52, вес 3 кг 400 г .
- Милый, у меня есть один комплекс неполноценности...
- Какой?
- Да у меня одна грудь больше другой...
- Да это мелочи, по сравнению с моим комплексом!
- Милый, а что у тебя?
- Да у меня... этот... как младенец ...
Муж раздевается. Жена в ужасе:
- А ты говорил, как младенец?!
- А что, нет? Рост 52, вес 3 кг 400 г .
Вот только избавишься от комплексов, начнешь по настоящему наслаждаться жизнью, и тут — бац — понимаешь, что тебе под шестьдесят!
Кубок УЕФА, кубок мира по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было ракетные комплексы "Тополь" на Красную площадь 9 мая выкатить.
Если мужик на джипе избавляется от комплекса маленького члена, то баба на мини - от комплекса большого влагалища.