Старые анекдоты про коня

Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в
пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!

– Только не улыбайся.
– Почему?
– Боюсь.
– Влюбиться?
– Коней.

Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле—еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель.

Петька возвращается в полк. Чапаев — ему: — Петька, ты чего это такой понурый? — Да вот в военную Академию поступал, и на экзамене провалился. — Как? Почему это? — Да вот, спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона. — Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел.

Теперь фраза "е@ись оно всё конём" приобретает новый смысл.

— Старый козел борозды не испортит! — Не козел, а конь! Козел не пашет! — Ну раз не пашет, то тем более не испортит!

- Ну, ты понимаешь, это ж Алёна, она такая... Любит быть на коне. А вот
Оля - наоборот...
- Под конём?

А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...

- Что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных – Конь - як.
- А сколько Вы пьете?
- Поменяйте животных местами.

Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй — Что случилось?
Первый — Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. — и продолжает смеяться.
В. — Ну и что здесь смешного?
П. — Ставлю ее раком, тр@х@ю… Похлопываю по заднице и приговариваю:
Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее.

- Что такое родео?
- Это когда мужик сверху, конь снизу и зрители на трибунах наперебой советуют как это лучше сделать.

Иду я по лесу, смотрю – муравьи лесника тащат. А лесник пьяный и весело поет: «Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее…»

Молдаванин из деревни побывал в зоопарке Кишинева. Приехал домой, односельчане его спрашивают:
- Расскажи, что ты там видел?
- Видел зебру.
- Какая она?
- Как мой вороной конь, только маленькая и в белую полоску!
- А еще что видел?
- Жирафа.
- А он какой?
- Как мой конь, только шея длинная предлинная!
- А кого еще видел?
- Удава.
- А это что такое?
- Ну, вы коня моего видели? Так вот, член есть, а коня нет!

- Я знаю девушку, которая может коня на скаку остановить!
- Ага, чтобы принц мимо не проскакал!

- Колись бандюга, на кого работаешь?
- От работы кони дохнут и менты!

- Петька, бери моего коня, папаху, бурку и езжай дивизией командовать!
- Василий Иванович, я не умею, нет, не смогу я!
- Сможешь Петька, это временно, а мы пока тут с белым снайпером разберемся!

Один конь возмутился: "Хватит уже на мне ездить!"
Теперь на нём пашут.

Наташа Ростова приехала в полк Ржевского. Она увидела породистого скакуна и говорит:
- Поручик, я хочу вот этого коня!
- Это не для вас Наташа, он кобыл кроет!

Молодой конь борозду портит... Но борозде это нравится...

- Ехал Илья Муромец, увидел на перекрестке дорог камень-указатель, спрыгнул с коня, чтобы прочесть, что на камне написано, да подумать, куда путь держать. Тут налетели змеи поганые и отобрали коня у богатыря!
- А почему папа?
- Так нельзя сынок тупить на перекрестке и пробки создавать!

Сидят на детской площадке под гpибком два алакаша,
pаспивают пол-литpа.
- Вася, а ты коня на скаку остановишь?
- Hет.
- А в гоpящую избу войдешь?
- Hет.
- Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что ты - _не_ _баба_!

– Нет, не те нынче бабы пошли, – сетует один мужик другому. – Раньше ведь как – коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт! А моя жена не то, что в горящую избу – она в сортир после меня зайти не может!!!

Колхозные кони совсем от рук отбились. Представляете, в ночное не ходят, в плуг запрячь невозможно, воду возить отказываются. Цыгане из табора пропадать стали...

- Ты мой принц!
- Почему?
- Потому что у тебя между ног - настоящий конь!
- А-а-а... Тогда ты моя красавица!
- Почему?
- Потому что утром тебя хрен добудишься.

Ехал Иван-Царевич с Василисисой Прекрасной, с красотой неписаной.
Попросила остановить коня Василиса, сошла налево, вернулась Василиса с красотой писаной.