Новые анекдоты про конец

Муж и жена смотрят передачу «Две звезды».
- А этот вот, разве звезда, что-то я никогда его не видел.
- Я тоже его не видела, но может быть, у него пять концов.

Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
- Ну там, где кошка стоит...
Водитель:
- Вам у задних лап или передних?

Въезжает старый байкер в 600—й мерседес. Ну, думает, всё — теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит. Сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит: — А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

Благодаря финансовой помощи государства, к концу нынешнего года на АвтоВАЗе выпустят автомобиль, который будет ещё на 15 процентов лучше, чем ничего.

Рабинович и Шлемензон решили продать корову. Посмотрели - худая, надо перед продажей надуть. Шлемензон взял трубку, засунул корове в задний проход и давай надувать. Дует, дует, устал. Говорит Рабиновичу:
- Теперь твоя очередь.
Тот подошёл к корове, внимательно посмотрел на трубку, вытащил, вставил другим концом и давай дуть.
Шлемензон с удивлением:
- Яша, ты чего так?
- Да брезгую я, Додик, после тебя...

Если женщина и мужчина без конца ссорятся, значит, женщине всё-таки нужен конец.
(c) Нестор Бегемотов

На сигаретах пишут "вызывает рак легких", на спиртном "вредит здоровью". Почему на женщинах не пишут "конец нервной системе"?

Простой способ определения в молоке примеси воды.
Опустите в молоко отполированную вязальную спицу. И тотчас же выньте её. Если ваше молоко без примесей воды, на конце спицы повиснет молочная капля. Если же молоко с примесью воды, то капля повиснет с примесью воды.

Идеальная работа – это где можно полежать, вкусные печеньки и начальник добрый как бабушка. А в конце месяца еще и денежки дают.

Правительственное сообщение: в целях экономии электроэнергии для скорейшего преодоления кризиса отключен свет в конце туннеля.

Ожирение нашему народу не грозит!
К концу зарплаты почти все садятся на диету.

На Лондонской фондовой бирже сегодня отмечен рекордный всплеск деловой активности. По прогнозам экспертов к концу торгов ожидается рост курса обмена до 7,5-8,0 дипломатов за одного Березовского.

Не волнуйтесь, какое бы ни было у вас здоровье - его хватит до конца вашей жизни!

По окончании первого акта автор пьесы подбежал к актеру, который играл из рук вон плохо. — Я меняю сюжет, — заявил он. — Вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей.

Еду короче в автобусе... Утро раннее... Рядом со мной едет девушка... Ест банан и попутно постепенно засыпает... В конце концов задремало окончательно... При этом банан держит в руках. Автобус тормозит, девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается... Естественно просыпается и выдает "Игорь, я же просила не на лицо!"

Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах.

- Нередко приближённые, обращаясь к нему, замечали в его лице присутствие наличия полного отсутствия.
- Ага. И бывало такое с ним в серидине начала первой половины конца 19-го века.

А я предлагаю, когда в конце года к нам в очередной раз прибудут все эти Деды Морозы, Санта Клаусы, Баббо Натали, Пэр-Ноэльи, Йоллупукки и прочие национальные престарелые бродяги, собрать их вместе и хорошенько навесить им люлей за 2020 год.

Отстал от жизни - опоздал на конец света.

Чего ради денег не сделаешь! Вначале все астрологи в один голос вопили о конце свете в декабре 2012 года, но уже дают индивидуальные астрологические прогнозы на 2013 год.

Жители Ирана с ужасом ждут, не дадут ли Обаме еще какую-то премию Мира, тогда им - точно конец...

22.12.2012 от Рожества Христова, 22.12.7520 от сотворения мира, 01.01.01 от конца света

Блондинка спрашивает у приятеля: — Слушай, что—то я не могу сообразить, а что такое копчик? — Это конец позвоночника. — Странно, а у меня на этом месте голова.

- Сегодня на работе сказали: до конца месяца уволить 50 человек...
- Как так? Вас же всего в отделе осталось 20?..
- Ну, наймем еще 30 и уволим всех нах!

В экономии дошел до конца - записался в нудисты и сел на диету.