Старые смешные анекдоты про конфетку — специально для Вас собрали коллекцию из 111шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки: - Дядя приходил? - Нет. - Конфетки давал? - Да!
Сидят двое в баре за стойкой. Вдруг заползает на четвереньках какой-то тип, ползёт по полу, потом по стенке, потом по потолку, и спускается по стенке к барной стойке. Бармену: - Мне 100 грамм водки и конфетку. Выпил, закусил, и опять таким же манером по стенке, по потолку, по стенке и на выход. Мужики переглянулись. - Ты видел? - И не говори! Кто же водку конфетами закусывает?!
- Вовочка, дядя дал тебе конфетку, что надо сказать? - Ночь с мамой стоит 100$. - Как тебе не стыдно, Вовочка? - И это мне должно быть стыдно, мамочка?
В детстве, когда мелкие девчонки - подружки выходили во двор с кульком конфет, и у них пацаны просили : "Дай конфетку", — они гордо отвечали: " Если каждому давать - поломается кровать. " Я никак не мог понять – причем тут конфеты и кровати, где связь.
Суббота. Муж говорит жене: - Дорогая, как ты смотришь на то, чтобы устроить себе отдых на целый день: валяться в постели, смотреть всякие фильмы, есть конфетки? - Это было бы здорово! - Вот и отлично, отдыхай, а я поехал на рыбалку с друганами.
- Милая, доброе утро, как спалось? - Не доброе оно совсем, комары всю ночь жрали! - Во, а, меня за ночь ни разу не куснули! - Кому ты нужен, если рядом такая конфетка лежит!
Если человек тебе сделал зло, дай ему конфетку. Он тебе — зло, ты ему — конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет. Фаина Раневская.
Папа решил проверить трехлетнюю дочь, как она знает свои фамилию и имя. В супермаркете вдруг с невозмутимым видом спрашивает ребенка: - Девочка, ты кто? Ребенок с ужасом и слезами на глазах отвечает: - Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя...
Вовочка подрос и пошёл в первый класс. Однажды папа приводит его из школы, а мама спрашивает: - Сынок, а сколько получится, если к двум прибавить два? - Мама, я знаю, получится четыре! - Молодец, сынок, вот тебе четыре конфетки! - Мама, я пошутил, получится десять!
Шеф – новой секретарше: - Милочка, если я угощу вас конфеткой, вы не сочтете это сексуальным домогательством? - Конечно, нет. Спасибо. На следующий день: - Милочка, если я подарю вам эту коробку конфет, вы… - Нет. Спасибо большое. Третий день: – Милочка, если я подарю вам этот торт… - Ох, спасибо большое! Несет торт и думает: «Пока этот козел переспит со мной, я сахарный диабет заработаю»
Вечером под магазином стоят два мужика: - Ну, что сколько брать будем - три или две? - Нееее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две. Заходят в магазин и говорят: - Три водки и две конфетки....