Топ-50 анекдотов про конфетку

Вовочка подрос и пошёл в первый класс. Однажды папа приводит его из школы, а мама спрашивает:
- Сынок, а сколько получится, если к двум прибавить два?
- Мама, я знаю, получится четыре!
- Молодец, сынок, вот тебе четыре конфетки!
- Мама, я пошутил, получится десять!

Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит и с невозмутимым видом спрашивает ребенка: - Девочка, ты кто?
Ребенок с ужасом и слезами на глазах: - Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…

– Доченька, дядя дал тебе конфетку. Что нужно ему сказать?
– Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец!

- Доктор, у меня депрессия и полная апатия ко всему!
- Голубчик, для начала, вот вам сто грамм спирта и конфетка!
- Вы просто волшебник, завтра я к вам снова приду!

Стоит мужик у школы и раздает конфетки детям. Учительница:
- Мужчина, вы, кажется, очень любите детей, а своих у вас, наверное, нет?
- Женщина, проходите, не мешайте работать, я детский стоматолог!

- Доча, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
- Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!

Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку. и так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.

Я не конфетка, чтобы быть всем по вкусу.
Я орешек, который не всем по зубам.

В семье садиста.
- Папа, у меня пятерка по математике. Я получу конфетку?
- Ты не получишь по морде.

Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь.. Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:
- Я дисквалифицирую эту лошадь.
- Это почему?
- Не отпирайтесь. Я все видел.
- Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами...
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору:
- Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
- Да.. Действительно.. Что-то я действительно не прав.. Даже неудобно...
Извинившись, инспектор уходит.
- Ты не переживай.. Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.

В московской гостинице говорят американскому туристу:
- Почему вы не пробуете конфеты? Угощайтесь!
- Я изучаю фольклор и знаю, из чего русские норовят сделать конфетку!

Отец сыну:
- Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас не беспокой!
- А конфетку?!
- Какую еще конфетку?
- А вот сосед дядя Леша мне всегда дает!

— У тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу?
— Шесть.

Вот раньше, в детстве иду по магазину: «Ой, шоколадки… ой, конфетки!» А сейчас… «Ну, шоколадки… ну, конфетки… Опа! Мартини!

Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь. . Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:
- Я дисквалифицирую эту лошадь.
- Это почему?
- Не отпирайтесь. Я все видел.
- Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами...
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору:
- Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
- Да. . Действительно. . Что-то я действительно не прав. . Даже неудобно...
Извинившись, инспектор уходит.
- Ты не переживай. . Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.

Коле Сидорову в детстве подарили конфетку, и с тех пор он затаил на всех добро.

Дама ведет на поводке болонку.
Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфету и протянул ее болонке.
Дама удивленно:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и пнуть под зад.

Приходит налоговый инспектор в дом нового русского. Трёхэтажная вилла, во дворе четыре шестисотых "мерседеса". По двору бегает грязный беспризорный сынишка. Инспектор смекнул, что можно всё узнать у ребёнка. Подзывает его, конфетку даёт и спрашивает между делом:
- Ну, как живёте, мальчик?
- Сами видите, бедненько, - отвечает паренёк и, улыбаясь, добавляет, - но счастливо!..

Родственники больного приносят доктору пакет: — Вот, доктор, мы Вам тут принесли: конфетки, кофе. балычок,коньячок, икорочка, шампанское… Доктор: — Кто вам позволил распоряжаться моими деньгами?!

- Мы ж с матерью для тебя всё с самого рождения! Хочешь, Лёша, конфетку - на тебе конфетку. Хочешь велосипед - на тебе конфетку!

В магазине два мужика стоят в очереди к прилавку и разговаривают: — Вась, сколько брать—то будем — две или три? — Да давай две возьмем — вчера три взяли, так одна осталась... Подходят к прилавку: — Нам пять бутылок водки и две конфетки.

Приходит налоговый инспектор в дом нового русского. Трёхэтажная вилла, во дворе четыре шестисотых «мерседеса». По двору бегает грязный беспризорный сынишка. Инспектор смекнул, что можно всё узнать у ребёнка. Подзывает его, конфетку даёт и спрашивает между делом: — Ну, как живёте, мальчик? — Сами видите, бедненько, — отвечает паренёк и, улыбаясь, добавляет, — но счастливо!..

Все девушки конфетки. Просто некоторые из них - "Коровки".

— Вовочка, дядя дал тебе конфетку, что надо сказать? — Ночь с мамой стоит 100$. — Как тебе не стыдно, Вовочка? — И это мне должно быть стыдно, мамочка?

Мало кто знает, что Александр Друзь подрабатывает на новогодних утренниках в детских садах. Выиграть у него конфетку практически невозможно.

маленький Вадик подходит к папе:
В: папа, съешь конфетку!
П: нет, спасибо сына, съешь сам.
В: пап, съешь конфетку!
П: сына ешь сам.
В А я не могу ее собачка жевала!

Знакомый мой ушел на охоту с другом. Приходят вместе к другу домой после охоты.
Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
- Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала.
Тут шеф, немного под шафэ, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку.
- А вот и сама белочка!

Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит: - Что-то ты пополнела....А была такая конфетка! - Была конфетка, а теперь я - ТОРТ!

В детстве, когда мелкие девчонки - подружки выходили во двор с кульком конфет, и у них пацаны просили : "Дай конфетку", — они гордо отвечали: " Если каждому давать - поломается кровать. "
Я никак не мог понять – причем тут конфеты и кровати, где связь.

- Мама, можно мне конфетку?
- Только через мой суп!

— Мама, дай еще конфетку!
— А попа не слипнется?
— Вообще-то я ее собирался ртом есть...

Дочь уходит на день рождения к подруге. Мама ей говорит:
- Доченька, там обязательно найдется парень, он тебе даст конфетку, потом предложит выпить, а потом выключит свет, не соглашайся, а то у меня будет инфаркт.
Утром приходит дочь:
- Мама, все было так, как ты и говорила. Парень дал мне конфетку.
Предложил выпить.
А потом я выключила свет. . ! Пусть у его мамы будет инфаркт.

Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно: — Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает! — Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и по зад пнуть.

- Что-то ты, Люся, пополнела... А была такая конфетка!
- Была конфетка, а теперь я - торт!

Решают два алкаша перед магазином: — Ну что, сколько брать будем, три или две? — Нее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две. Заходят в магазин и говорят: — Три водки и две конфетки.

Шеф – новой секретарше:
- Милочка, если я угощу вас конфеткой, вы не сочтете это сексуальным домогательством?
- Конечно, нет. Спасибо.
На следующий день:
- Милочка, если я подарю вам эту коробку конфет, вы…
- Нет. Спасибо большое.
Третий день: – Милочка, если я подарю вам этот торт…
- Ох, спасибо большое!
Несет торт и думает: «Пока этот козел переспит со мной, я сахарный диабет заработаю»

Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой виски и спрашивает:
- А так?

- Мама, дай еще конфетку!
- А попа не слипнется?
- Вообще-то я ее собирался ртом есть.

- Тетя, скушай эту конфетку.
- Спасибо, милый.
- Вкусно?
- Очень.
- Странно, почему тогда и собака, и кошка все время ее выплевывали?

Пятилетняя Софочка канючит:
- Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?
- Могу.
- И таки шо мы ждем?

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена: - Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится...

Папа решил проверить трехлетнюю дочь, как она знает свои фамилию и имя.
В супермаркете вдруг с невозмутимым видом спрашивает ребенка:
- Девочка, ты кто?
Ребенок с ужасом и слезами на глазах отвечает:
- Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя...

А я уйду… Обид не замечая, Конфетку шоколадную жуя, И пусть тебя полюбит лошадь злая, А не такое солнышко как я…

Тетя говорит своему маленькому племяннику:
- Олежа, вот тебе 10 конфеток. Половину отдай братику.
- На, Коля, 3 конфеты.
- Олежечка, ты разве не умеешь считать, почему ты ему дал 3 конфетки?
- Я то умею. Он не умеет!

Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются "сосульки", а карамельные конфетки — "леденцы". Почему не наоборот?

Дама ведет на поводке болонку.
Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:
— Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
— Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и под зад пнуть...

Вечером под магазином стоят два мужика:
- Ну, что сколько брать будем - три или две?
- Нееее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две. Заходят в магазин и говорят:
- Три водки и две конфетки....

Если человек тебе сделал зло, дай ему конфетку. Он тебе — зло, ты ему — конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.
Фаина Раневская.

- Милая, доброе утро, как спалось?
- Не доброе оно совсем, комары всю ночь жрали!
- Во, а, меня за ночь ни разу не куснули!
- Кому ты нужен, если рядом такая конфетка лежит!

Суббота. Муж говорит жене:
- Дорогая, как ты смотришь на то, чтобы устроить себе отдых на целый день: валяться в постели, смотреть всякие фильмы, есть конфетки?
- Это было бы здорово!
- Вот и отлично, отдыхай, а я поехал на рыбалку с друганами.