Анекдоты про конфетку

А я уйду… Обид не замечая, Конфетку шоколадную жуя, И пусть тебя полюбит лошадь злая, А не такое солнышко как я…

"Пфф... да от одной конфетки ничего не будет" - думала я 12 кг назад...

– Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
– От души мать, реал красава, ништях греванула.

Перед забегом тренер разговаривает с бегуньей. Экспрессивно разговаривает, размахивает руками, потом резко замолкает, смотрит на спортсменку, достает из кармана конфетку и дает бегунье. Та её ест.
Неожиданно рядом появляется судья.
- Я дисквалифицирую вашу спортсменку!
- За что?
- Я все видел, вы что-то ей дали.
- Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Нет, ну что вы! Это же просто конфетка. В обертке. Вот смотрите.
Тренер достает из кармана еще конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает судье:
- Барбариска. Вот сами попробуйте и убедитесь.
Судья взял конфетку. Попробовал и прямо таки заулыбался:
- Действительно барбариска... Даже неудобно... Не прав я... Извините.
Извинившись, судья ушел. Тренер обращается к бегунье:
- Теперь первая придешь. Тебя теперь только я или судья обогнать сможем...

Пятилетняя Софочка канючит:
- Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?
- Могу.
- И таки шо мы ждем?

Приходит налоговый инспектор в дом Нового Русского. Вилла трехэтажная, во дворе шесть мерседесов. По двору бегает грязный беспризорный сынишка. Инспектор смекнул, что можно все у ребенка узнать. Подзывает он его, конфетку дает и спрашивает между делом: — Ну как живете, мальчик? Паренек, шмыгая носом: — Бедненько! — и улыбаясь добавляет — но счастливо...

— У тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу? 
— Шесть.

Приходит сын домой и хвалится отцу: — Папа, а я старушку через дорогу перевел! Папа: — Молодец! Вот тебе конфетка. На следующий день сын приходит с другом: — Папа, а мы с другом старушку через дорогу перевели! Папа: — Молодцы! Вот вам по конфете. На следующий день сын приводит весь свой класс: — Папа, а мы всем классом старушку через дорогу перевели! — А почему вас так много? — А она сопротивлялась.

В детстве, когда мелкие девчонки - подружки выходили во двор с кульком конфет, и у них пацаны просили : "Дай конфетку", — они гордо отвечали: " Если каждому давать - поломается кровать. "
Я никак не мог понять – причем тут конфеты и кровати, где связь.

- Мама, можно мне конфетку?
- Только через мой суп!

– А мне пожалуйста конфеток шоколадных взвесьте.
– Сколько грамм?
– Ну грамм 100.
– 340 грамм получилось.
– Ну ладно, давайте.

В родное село приезжает дембель - Вася Шпитько.
Семья устраивает грандиозный праздник, всё село у них гуляет. Отец наливает сыну 100грамм самогоночки, сын:
- Спасибо папа, я лучше шампанского....
Отец накладывает сыну в тарелку вареников, сын:
- Спасибо папа, я лучше конфетку съем или виноградика...
Тут сын встаёт из-за стола, отец:
- Ти куди синку?
- Папа, я в туалет хочу!!
Отец бежит в кладовку, хватает ружьё и за сыном. Мать кричит:
- Ой лишенько, а куди це ти старий зібрався??
- Мовчи стара! Якщо мій син, зараз сцить як баба - пристрелю к єпені матері!!!

— Мама, можно мне конфетку?
— Только через мой суп!

- Вовочка, дядя дал тебе конфетку, что надо сказать?
- Ночь с мамой стоит 100$.
- Как тебе не стыдно, Вовочка?
- И это мне должно быть стыдно, мамочка?

— Мама, дай еще конфетку!
— А попа не слипнется?
— Вообще-то я ее собирался ртом есть...

Суббота. Муж говорит жене:
- Дорогая, как ты смотришь на то, чтобы устроить себе отдых на целый день: валяться в постели, смотреть всякие фильмы, есть конфетки?
- Это было бы здорово!
- Вот и отлично, отдыхай, а я поехал на рыбалку с друганами.

- Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
- От души, мать, реал красава, ништяк греванула

Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е#@т же кто-то....
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!....
- Ну, пошли.... Он и тебя вые#@т!!!

Тетя говорит своему маленькому племяннику:
- Олежа, вот тебе 10 конфеток. Половину отдай братику.
- На, Коля, 3 конфеты.
- Олежечка, ты разве не умеешь считать, почему ты ему дал 3 конфетки?
- Я то умею. Он не умеет!

Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно: — Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает! — Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и по зад пнуть.

- Милая, доброе утро, как спалось?
- Не доброе оно совсем, комары всю ночь жрали!
- Во, а, меня за ночь ни разу не куснули!
- Кому ты нужен, если рядом такая конфетка лежит!

Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?

Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки «леденцы».
Почему не наоборот?

— У тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу?
— Шесть.

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...