Старые анекдоты про коньяк

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры. 
— Почему так вышло? — спросили армянских виноделов. 
— Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

— Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ. — За что? — За женщин, коньяк и хату.

Жизнь похожа на пьянку - пока идет, тебе весело, а как заканчивается - непонятно, куда делись деньги, почему такая помятая рожа, и сколько ты еще протянешь.
Женщины похожи на напитки: одни, как пиво - хороши только пока свежие; другие, как вино - с годами все дороже, и при этом кислее; третьи как коньяк - в юности резковаты и бьют по голове, но с годами становятся мягче, утонченней и благородней.
Главное - с выбором не ошибиться, мужики!

Человек хочет купить алкоголь, но у него нет с собой паспорта. Кассир задаёт вопрос:
- Влад?
И в зависимости от ответа:
- Топалов – покупателю нет 18, можно только лимонад.
- Сташевский – можно пиво.
- Листьев – можно водку.
- Третьяк – можно коньяк.
- Дракула – можно ВСЁ!

У приговоренного к смертной казни спрашивают, какое его последнее желание. Тот отвечает: — Хочу выпить бутылку коньяка "Наполеон". — Хорошо. Вам какого года? — 2050—го.

- Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь!
- Да, дорогая, я буду коньяк...

Пришла домой, грустная, уставшая, завернулась в плед, открыла бутылочку коньяка...потом меня в этом пледе в трех ночных клубах видели!!!

Хотел вчера найти новую работу, но зашел на кухню и нашел бутылку коньяка. Вроде успокоился.

На праздниках мы с друзьями едем за город дышать свежим коньяком.

Барин и слуга:
- Где коньяк?
- В конюшне, барин.
- Кто его туда поставил?
- Я (с гордотью отвечает слуга).
- Идиот!

Когда мы поехали в Москву, то решили себе ни в чём не отказывать. - Мы курили только гаванские сигары, пили коньяк "Хеннеси", закусывали чёрной икрой и сморели последние лицензионные фильмы, на крутом ноутбуке, за четыре штуки баксов. - Таких понтов общий вагон ещё не видел!

Женское.
В субботу пригласила друга. Приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила. Ну там вино, коньяк, фрукты. Его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила. И я больше не буду. Он обожрался и уснул.

Посетитель, разглядывая рюмку, в которой коньяк налит лишь на самом донышке, официанту: — Я же попросил: 500 коньяка. А вы что принесли? — Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка. Сейчас принесу пол—литра. — Нет!!! Этого достаточно!!!

Коньяк за 400 рублей, на самом деле, стоит 500.
Еще 100 уходит на пьяные sms-ки.

— Куда идешь? — Иду к врачу! — Чего несешь? — Свою мочу! — А ты куда идешь, чудак? — И я к врачу. Несу коньяк! Себя вопросом озадачь — кому скорей поможет врач?

— А спорим, коньяк не сможет храниться 6 лет! — У тебя — конечно!

Вовочка спрашивает у бабушки:
- Ба, а почему земля вращается?
- Ах ты засранец, опять папин коньяк выпил!

Правду говорят, что коньяк год от года становится лучше.
Чем старше я становлюсь, тем больше он мне нравится.

- Сегодня угощаю я. Что ты предпочитаешь - коньяк или кофе?
- Коньяк, пока сварится кофе.

– Сегодня ты ответственный за ЖКХ.
– За что?
– За женщин, коньяк и хату.

Утро. На работе сотрудница страдает жестоким похмельем.
- Давай я тебе таблеточку от головы дам, - участливо предлагает ей коллега.
Она (положив голову на руки):
- Не-е-е-т, я должна страдать, я должна запомнить, что нельзя запивать коньяк "Рислингом"!..

Все больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

Хочу взять на ручки бутылку коньяка и ходить по друзьям, они бы спрашивали: кто это такой красивый? Сколько ему? А я бы отвечала: нам 5 годиков.

Совет для учителей: никто не почувствует запах коньяка на онлайн-уроке.

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.