Топ-50 анекдотов про коньяк

– А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
– А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
Коньяк десятилетней выдержки раскрепостил девушку двадцатилетней выдержки.
- Кто нажирается водкой - тот свинья.
- А кто коньяком?
- Обеспеченная свинья.
Слушайте, а давайте выведем породу комаров, которые при укусе будут впрыскивать коньяк, а не эту чесотную жижу!
Представляете, спустя час после комариных атак лежишь пьяненький, и комары вокруг тебя пьяненькие, и не чешется ничего, и под потолком кто-то пищит нестройным хором...
– Тот дурак, кто говорит, что алкоголь вреден для здоровья! Я здоров и богат, и ни водка, ни вино, ни коньяк мне не повредили.
– А как вы пьёте?
– Я не пью, но у меня есть винно-водочный завод!
Жена – мужу:
- Это ты выпил коньяк, что я на свой день рождения купила?!
- Я … А что мне было делать - я пробку потерял …
- Люся, а как ты будешь по мне скучать?
- Да как обычно: сяду у окна, слёзы, сопли, коньяк... и звонок любовнику! Ой!..
Муж несёт пакет с тортом и коньяком, идут с женой на юбилей ей отца. Жена пилит и пилит:
- Вот ведь нажрёшься сейчас! Вот ведь не смогу опять смотреть на твою пьяную рожу!
Муж, послушал минут 5 и говорит: - Я бы с удовольствием как треснул бы тебе с правой сейчас, а потом пакетом этим!
Жена: - Папа никогда не простит этого тебе!
Муж: - Естественно! Коньяк и я бы никогда не простил!
Как-то раз один азербайджанец кушал в ресторане. В это время в ресторан зашел армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения присесть за его столик, чтобы выпить кофе.
Азербайджанец приглашает его сесть, затем встает и на весь ресторан говорит:
- Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского за мой счет! Конечно, кроме этого армянина!
Армянин... вежливо улыбается и благодарит.
"Не дошло! " - думает азербайджанец.
- Эй, всем присутствующим по БУТЫЛКЕ шампанского! За мой счет! Всем, КРОМЕ ВОТ ЭТОГО АРМЯНИНА!
Армянин широко улыбается и горячо благодарит.
"Он что, тупой? " - думает азербайджанец.
- Эй! Всем присутствующим по бутылке САМОГО ДОРОГОГО КОНЬЯКА! За мой счет! Всем, НО ТОЛЬКО НЕ ТЕБЕ! Ну что, обидно, да?
- Ну что вы, уважаемый, какие обиды?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!
Приходит Штирлиц на встречу со своим связным в условленный бар и говорит бармену:
- Мне сто грамм водки.
- Увы, но водка у нас кончилась два дня назад!
- Тогда мне сто грамм коньячку.
- Сожалею, но коньяк у нас вчера кончился!
- Ну, хотя бы пиво у вас есть?
- Простите, но пиво сегодня утром закончилось!
Штирлиц думает:
- Так, мой связной значит уже здесь!
Сара жалуется подруге Розе:
- Все мужики - сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы.
- Ой, Сарочка, и не говори!..
- Но попадаются таки и приличные. Угощают лимонадом и никуда потом не лезут.
- Вот сволочи!
К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т.д.
- Вот, доктор, спасибо вам большое!
Врач, негодуя:
- Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?!
- Скажите, а у вас таки что-нибудь вегетарианское есть...?
- А как же....! Пиво из ячменя, водка из отборных сортов пшеницы, вино и коньяк из винограда....
Вчерась с дружбанами вылакали всю коллекцию виски, коньяка и бурбона,
коллекционировавщуюся 27 лет.
А эта старая карга прилетела и улетела. И все, Карл, все!!!
Ни одного выстрела. Даже без салюта.
- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу открыл ноутбук, начал работать с документами. Священник посмотрел на него, подумал, потом говорит:
— Сын мой, а не прогуляться ли нам до вагона-ресторана, посмотреть, что в меню?
— Нет, батюшка, не голоден я.
Священник идёт в ресторан один. Через час возвращается довольный и улыбающийся, в руке несёт бутылку дорогого коньяка.
— Сын мой, а не отведать ли нам этого пятизвёздочного напитка?
— Нет, батюшка, простите, не пью.
Священник наливает себе полстакана коньяку, смакуя, медленно выпивает. Вытирает губы, выходит в коридор. Через пятнадцать минут заходит обратно.
— Сын мой, через одно купе от нас две молодые миряночки едут. Может быть, заглянем к ним в гости, побеседуем о высоком?
— Нет, батюшка, я женат, да и с документами мне работать надо.
Священник берёт со стола бутылку коньяка, выходит. Возвращается уже под утро, довольный, как мартовский кот. Бизнесмен, который всё это время работал, поднимает на него глаза.
— Скажите, святой отец, как же так? Я вот не пью, не курю, блюду свой моральный облик. Работаю как вол. Неужели я неправильно живу?
Священник вздыхает.
— Правильно, сын мой. Но Зря…
Филипп Киркоров -- Алле Пугачевой:
- Ты говоришь, что вчера пили коньяк "три звездочки"?
- Ну!?
- Да не могу вспомнить, кто была третьей...
- Купи! Купи! Купи! ну пожалуйста!!!
- Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен!
- Ну хотя бы коньяк подари!!
- Доктор, я хожу по потолку.
- Покажите.
- Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
- О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
- О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.
- Не, еще раз по потолку не смогу, пьян уже!
- Да фиг с ним, с потолком. Ты покажи, как коньяк соленым огурцом
закусываешь!
Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встретили сидят в бане бухают Хеннеси. Наши в шоке от такого приема. - Откуда такие средства?
- Вон ведите мост?
- Да
- Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу на это и бухаем.
Проходит год и уже наши чиновники принимают гостей. Встретили классно, бренди, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приема.
- Откуда такие деньги?
- Вон ведите мост?
- Нет
- На это и бухаем...
В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу...
Официант: - Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за него бутылку водки отдал!
- Так вы же и за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил!!!...
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
- Девушка! Хватит жрать!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мой коньяк
- Вам кофе с коньяком?
- Без.
- Без коньяка?
- Без кофе...
Вовочка спрашивает у бабушки: — Ба, а почему земля вращается? — Ах, ты засранец опять папин коньяк выпил...
Коньяк 3-летней выдержки - это коньяк, 3 года простоявший нетронутым в
домашнем баре.
Текила: Лизнул - Выпил - Куснул;
Мартини: Заказал - Выпила - Дала;
Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю;
Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил
Значится, так. Виски у нас делают, ром тоже, коньяк тоже. Считаю импортозамещение успешно состоявшимся. Вопли снобов и зожников - на ...
Русские футболисты стали играть хорошо, потому что новый тренер выдает им кальян, коньяк и баб только после победы.
- Геша, ты чего такой помятый? "Накушался" вчера?
- Да вчера в гостях был, на халяву обожрался конфет с коньяком - такого похмелья никогда ещё небыло!! Может, сгоняешь за конфетами с пивом?
- Да легко! А сушёной рыбки в шоколаде прихватить?
Неизлечимый больной, который идёт к врачу без коньяка.
- Что лучше всего считать перед сном, чтобы расслабиться и уснуть?
- Звёздочки на коньяке.
На приеме у врача:
– У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
– Понял, доктор: только чай и водка.
- Вам кофе с коньяком или без?
- Без.
- Без коньяка?
- Без кофе.
Два приятеля в магазине:
- Так, покупаем бутылку пива, восемь бутылок вина, десять - водки,
восемнадцать - коньяка и... ликёр!
- Ты так думаешь?
- Я так пью!..
Сидят два мужика ночью. Бухают. У них заканчивается спиртное. И тут один мужик говорит другому:
- А хочешь коньяк?
- Конечно.
- Тогда пошли ко мне. Мужики идут. Прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до спальни, на цыпочках выходит обратно. И тут один мужик шепотом говорит другому:
- Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит.
Другой ему, тоже шепотом, отвечает:
- Только тихо, это его коньяк...
- Даже для понедельника ты выглядишь слишком пришиблено. Перебрал вчера?
- Вчера в гостях на халяву объелся конфет с коньяком - жуткое похмелье. Может, сбегаешь за конфетами с пивом?
- Легко! Сушёной рыбки в шоколаде прихватить?
К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т. д.
- Вот, доктор, спасибо вам большое!
Врач:
- Послушайте, а кто позволил вам тратить мои деньги?! . .
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!
-Я веду здоровый образ жизни
-У тебя в кружке коньяк
-А разве это не здорово?
Когда я умру, я хочу чтобы про меня написали "он скончался мирно, в присутствии тех, кого любил больше всего: бутылки пива, коньяка и вина".
Искала на кухне соль, нашла коньяк...
На фиг соль — теперь лимон ищу...
Лайфхак:
Добавляешь в антисептик коньяк.
Прыскаешь руки, все привыкают.
Когда все привыкнут к запаху, ты можешь ходить на работу бухим.
— И что же будем делать в сложившейся ситуации?
— Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.
Конь-як видится тем кто много пьет коньяк
Еврей и поп столкнулись машинами, обе всмятку. Поп сказал: — Бог дал бог взял. — Нажили одну — наживу и другую, —сказал еврей. — Давай с горя выпьем — благо бутылка коньяка не раскололась. Налил попу — тот выпил. — А сам почему не пьешь?—спрашивает поп. — Успею — только вот гаишника дождусь.
— Ну что у вас, студент?
— Коньяк.
— Ооо... Коньяк это хорошо!
— Не-ет. Коньяк — это "отлично"!
- Чем отличается белорус от армянина?
- Армянин пьет "коньяк", а белорус пьет "як конь".

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает три бутылки коньяка, ставит на стол.
— Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, беря пару бутылок:
— Я возьму две.
Сначала я поглядывал на неё с недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял мы подружимся.