Старые анекдоты про коньяк

Старые смешные анекдоты про коньяк — специально для Вас собрали коллекцию из 456шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Прием гостя. Хозяин вынимает бутылку коньяка и гордо говорит:
- Двенадцать лет возраст!
Потом наливает гостю на самое донышко рюмки.
Гость (заглядывая в рюмку):
- Маловат чего-то?
- Чего маловат?
- Маловат, говорю, чего-то для двенадцати лет.
Добавить комментарий
— Все больше не пью: ващще!!!
— А что так?
— : я в пятницу вернулась с работы: устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и: выпила целую бутылку коньяку:
— Ну и что?
— : меня потом в трех ресторанах видели: в том одеяле)))))))
Добавить комментарий
Юбилей 60-летней женщины. Ресторан, за столами 200 человек приглашенных.
Прерывая трапезу, встает муж юбилярши и говорит:
- Я хочу произнести тост в честь моей любимой жены.
Дорогая! Когда тебе было 20 лет, ты была похожа на прекрасный цветок.
Когда тебе было 30 лет, ты была похожа на шампанское, когда тебе было
40 лет, ты была похожа на дорогой коньяк. А сейчас тебе 60, и ты похожа на старый разбитый рояль, но несмотря на это я продолжаю любить и ценить тебя, и я всегда останусь с тобой, что бы ни случилось.
За твое здоровье!!!
Произнеся это, муж и все гости опустошили бокалы.
Спустя некоторое время виновница торжества встала и сказала:
- Я хочу поднять бокал за моего милого мужа и произнести ответный тост.
Дорогой! Когда мне было 20 лет, да, я была похожа на прекрасный цветок, но не ты вдыхал мой аромат. Когда мне было 30 лет, да, я была похожа на шампанское, но тебе достались только брызги. Когда мне было 40 лет, да, я была похожа на дорогой коньяк, но ты выпил эту бутылку на троих.
А теперь мне 60, и я похожа на старый разбитый рояль, но ты ведь до сих пор не умеешь на нем играть.
Вообще-то, это тост, в конце которого пьют за внимание друг к другу.
Добавить комментарий
Говорят, что коньяк становится лучше с возрастом, и, я думаю, это правда. Чем я старше, тем больше он мне нравится.
Добавить комментарий
У винного прилавка шикарная дама выбирает белое вино к лососине, красное - к оленине на вертеле, коньяк - к бразильскому кофе и т.п.
Когда, наконец, она закруглилась, стоящий сзади мужчина с остервенением потребовал:
- А мне поллитру калужского разлива. К мойве в томате!
Добавить комментарий
- Сказала решительное "Нет!" алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена...
Добавить комментарий
Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично — значит за пивом вчера все-таки не пошел.
Добавить комментарий
- Коньяк полезен для сердца, он расширяет сосуды.
- Да, но потом они снова сужаются.
- А вот этого мы не допустим!!!
Добавить комментарий
Жду, когда совсем потеплеет, и мы с друзьями поедем за город дышать свежим коньяком, жарить коньяк, загорать на коньяке и половить в речке немного коньяка.
Добавить комментарий
- Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил.
- Коньяк будешь?
- Наливай.
Добавить комментарий
— Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ. — За что? — За женщин, коньяк и хату.
Добавить комментарий
Ереванский завод коньячных вин объявил о запуске в продажу новых марок своей продукции. Теперь, наравне со всемирно известной маркой "Арарат", покупателям будут предложены коньяки марок "Ара очень рад", "Ара рад до смерти" и "Ара безумно счастлив".
Добавить комментарий
В понедельник утром прибегает мужик в ЖЭК, забегает к начальнику без очереди и кричит :
- Помогите, люди добрые, спасите .....
Начальник ЖЭКа:
- Что случилось ?
- Да понимаете, поселились у меня сверху новые русские, и каждый день принимают ванну то из шампанского, то из коньяка.... и все это у меня в квартире стекает по стенам !
- ...
- Я Ж Н Е П Р О С Ы Х А Ю ...
Добавить комментарий
Приходит студент на экзамен с тремя бутылками коньяка и говорит профессору:
- Прошу вас, пожалуйста, поставьте мне три!
- Знаете юноша, я, пожалуй, возьму только две...
Добавить комментарий
Заходит нищий в бар:
- Рюмочку коньяка, пожалуйста!
Бармен:
- Че-его!? Коньяк - этот напиток богов! Вали отсюда, рвань несчастная!
Нищий:
- Господи, ну налей рюмочку!
Добавить комментарий
Девушки, вообще-то мы не против, чтобы вы нам носки на 23 февраля. Но вкладывайте в подарок душу! То есть по бутылке коньяка в каждый носок.
Добавить комментарий
Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят.
- Смотри, коньяк 200 рублей стоит!
- Это для непьющих.
Добавить комментарий
- Он плохой врач.
- Почему?
- Я видел, как он сам покупал в магазине коньяк!
Добавить комментарий
Мужик у стоматолога сидит и дрожит. Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает: — Ну как? — Теперь хорошо. Пусть кто—нибудь теперь тронет мой больной зуб!!!
Добавить комментарий
Еврей и поп столкнулись машинами, обе всмятку. Поп сказал: — Бог дал бог взял. — Нажили одну — наживу и другую, —сказал еврей. — Давай с горя выпьем — благо бутылка коньяка не раскололась. Налил попу — тот выпил. — А сам почему не пьешь?—спрашивает поп. — Успею — только вот гаишника дождусь.
Добавить комментарий
Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает три бутылки коньяка, ставит на стол.
— Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, беря пару бутылок:
— Я возьму две.
Добавить комментарий
Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - Видел? Будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны: - Видела? Будет лежать до 8 марта!
Добавить комментарий
— Я веду здоровый образ жизни! – Она отхлебнула полстакана коньяка и затянулась сигаретой.
— В смысле?!
— Преподаю ЗОЖ в старших классах…
Добавить комментарий