Новые анекдоты про корейца

Приходит кореец к председателю колхоза и говорит:
- Дай землю подлюка!
Председатель, недолго думая, врезал корейцу в морду.
Тот поднимается, вытирая сопли, говорит:
- Не хочешь давать подлюка, дай под чеснока!

Ученые установили удивительный факт : служебные собаки отказываются преследовать преступников-корейцев.

Один кореец признался что мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.

Говорят, с сегодняшнего дня в мексиканских ресторанах корейцев кормят бесплатно.

Чукотская примета: собаки бегут в два раза быстрее, если на нартах сидит хотя бы один кореец.

Если бы Тургенев был корейцем, Му-Му бы не утонула.

Корейская автомобильная компания Kia предложила финской компании Nokia сменить название по причине того, что покупатели читают ее бренд как No
Kia, и не покупают машины корейцев. В качестве компромисса Nokia предложено сменить название на YesKia или Kiathebest.

Учёные установили удивительный факт: служебные собаки отказываются преследовать преступников-корейцев.

- Знаете ли вы, что собачья упряжка будет двигаться в два раза быстрее, если в сани посадить хотя бы одного корейца?

Нужно набрать корейцев в нашу сборную по хоккею - они хоть быстро бегают...

Встретились как-то кореец Лап Шин и русский футболист Марио Фернандес.

Когда в лодке трое корейцев, то собаку и вправду можно не считать!

Корейцы на деле поедания собак собаку съели.

Пограничник—кореец уходил в дозор с овчаркой и всегда возвращался без нее. А собаки все ученые, дрессированные. Начальству стало жаль собак (кореец их съедал), и оно пригласило гипнотизера. Тот стал внушать корейцу: – Ты не кореец – ты еврей, ты не кореец – ты еврей… А тот опять возвращается без овчарки. Тогда решили посмотреть, в чем же дело. Смотрят: — Сидит кореец, гладит овчарку и говорит: – Ты не овчарка – ты фаршированная рыба.

- Чем северные корейцы отличаются от южных?
- У северных мха больше.

Когда войска ООН в третий раз заняли Сеул, один американский солдат встретил знакомого корейца.
Кореец:
— Слава Богу, что вы опять пришли!
Солдат радостно:
— Ты еще уцелел?! И как это тебе удалось?
— Очень просто. Когда приходят коммунисты, я им также говорю: ну слава Богу, что вы опять пришли!
Солдат обиженно:
— Для тебя, значит, никакой разницы нет?
— О, нет, разница есть: коммунистам я не могу сказать, что я обеим сторонам говорю одно и то же...

Дочка упрашивает мать.
- Мам, ну купи хомячка!
- Нет, доча, вот он тебе наскучит - куда денешь?
- А мы кису завёдем и она его съест и у нас будет жить.
- Ну ладно. А если тебе и киса наскучит?
- А мы собачку заведем. Она съест кису и будет жить у нас.
- А с собачкой что будешь делать? - подловила мать.
Дочь в замешательстве: Ну давай корейца заведём

Через 3 года корейцы планируют выйти в космос. По непонятным причинам,
Белка и Стрелка отказались поделиться с ними опытом.

У японцев - ниссан, у немцев ещё - пассат, а вот у корейцев уже серато...

Один кореец признался что мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.

Наступает год Собаки.
В прошлом новом году, говорили что в год Петуха на Новый год нельзя есть курочку... Однако, не повезло корейцам в наступающем году.

Приехал кореец в Москву. Проголодался, заходит в закусочную, видит — hot—dog за 5 р. Полистал быстренько словарик — о, горячая собака, мое национальное блюдо, и так недорого! Заказал, приносят ему булочку. Он тупо смотрит на нее и спрашивает: — А другой части тела не было?

— Что можно сказать про корейца, у которого есть собака? — Он вегетарианец.