Топ-50 анекдотов про корейца

Через 3 года корейцы планируют выйти в космос. По непонятным причинам,
Белка и Стрелка отказались поделиться с ними опытом.

Пограничник—кореец уходил в дозор с овчаркой и всегда возвращался без нее. А собаки все ученые, дрессированные. Начальству стало жаль собак (кореец их съедал), и оно пригласило гипнотизера. Тот стал внушать корейцу: – Ты не кореец – ты еврей, ты не кореец – ты еврей… А тот опять возвращается без овчарки. Тогда решили посмотреть, в чем же дело. Смотрят: — Сидит кореец, гладит овчарку и говорит: – Ты не овчарка – ты фаршированная рыба.

Корейцы перевели "Му-Му". Новое название "Ням-Ням"

"Кореец - друг человека," - подумал покусанный собакой пациент клиники, получая 40-й укол в живот от бешенства.

Будь Герасим корейцем, он бы не утопил Му-му, а съел.

Если бы Тургенев был корейцем, Му-Му бы не утонула.

Собака научилась мяукать, мычать и даже кукарекать, но корейцев было уже не обмануть.

- Мама, ну купи мне вот этого маленького кролика!
- Дочка, он вырастет, что будешь делать?
- А мы собачку заведем, съест и у нас жить будет!
- А когда собака вырастет, что делать будем?
- А мы корейца заведем!

"Если у вас нет собаки..." - песня голодного корейца.

Северная Корея. Здесь казнены 14 жителей, похожих на южных корейцев.

Ученые установили удивительный факт : служебные собаки отказываются преследовать преступников-корейцев.

— Что можно сказать про корейца, у которого есть собака? — Он вегетарианец.

Дочка упрашивает мать.
- Мам, ну купи хомячка!
- Нет, доча, вот он тебе наскучит - куда денешь?
- А мы кису завёдем и она его съест и у нас будет жить.
- Ну ладно. А если тебе и киса наскучит?
- А мы собачку заведем. Она съест кису и будет жить у нас.
- А с собачкой что будешь делать? - подловила мать.
Дочь в замешательстве: Ну давай корейца заведём

Корейцы на деле поедания собак собаку съели.

- Чем северные корейцы отличаются от южных?
- У северных мха больше.

Когда войска ООН в третий раз заняли Сеул, один американский солдат встретил знакомого корейца.
Кореец:
— Слава Богу, что вы опять пришли!
Солдат радостно:
— Ты еще уцелел?! И как это тебе удалось?
— Очень просто. Когда приходят коммунисты, я им также говорю: ну слава Богу, что вы опять пришли!
Солдат обиженно:
— Для тебя, значит, никакой разницы нет?
— О, нет, разница есть: коммунистам я не могу сказать, что я обеим сторонам говорю одно и то же...

Когда в лодке трое корейцев, то собаку и вправду можно не считать!

Корейская автомобильная компания Kia предложила финской компании Nokia сменить название по причине того, что покупатели читают ее бренд как No
Kia, и не покупают машины корейцев. В качестве компромисса Nokia предложено сменить название на YesKia или Kiathebest.

Чукотская примета: собаки бегут в два раза быстрее, если на нартах сидит хотя бы один кореец.

Говорят, с сегодняшнего дня в мексиканских ресторанах корейцев кормят бесплатно.

Один кореец признался что мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.

Нужно набрать корейцев в нашу сборную по хоккею - они хоть быстро бегают...

Встретились как-то кореец Лап Шин и русский футболист Марио Фернандес.

Учёные установили удивительный факт: служебные собаки отказываются преследовать преступников-корейцев.

- Знаете ли вы, что собачья упряжка будет двигаться в два раза быстрее, если в сани посадить хотя бы одного корейца?

- Это правда, что корейцы едят собак?
- Правда, но только южные.
- Странно, почему же северные корейцы собак не едят?
- Потому что давно уже всех съели!

Корейцы клонировали еще трех собак.
Оригиналы были очень вкусными, однако.

Наступает год Собаки.
В прошлом новом году, говорили что в год Петуха на Новый год нельзя есть курочку... Однако, не повезло корейцам в наступающем году.

У японцев - ниссан, у немцев ещё - пассат, а вот у корейцев уже серато...

- Как могла Северная Корея, имея такую маленькую территорию, решиться на проведение у себя ядерных испытаний?
- В рамках программы по выведению нового вида гуманоидов - корейцы-мутанты ниндзя.

Корейцы, уймитесь наконец: у всех жизнь собачья, но только вы жрете бедных животных.

Армянин, русский и кореец пришли в баню, разделись и сразу стало видно, что компания собралась разношерстная...

- Да-а, для корейцев хот-дог не просто метафора...

корейцы едят фуагра из печени той-терьеров.

Трудно найти черную собаку в темной комнате, особенно если в ней живет семья корейцев.

За что чёрные в Комптоне во время беспорядков 1992 года били корейцев?
- За то, что в том районе не было евреев.

В целях борьбы с бродячими собаками в Москву решено завезти пробную партию корейцев.

Потный и счастливый:
- Кореец после обеда
- Француз после секса
- Русский после бани

- Почему корейцы на всех олимпиадах лидируют в стрельбе из лука?
- Потому что им щуриться при прицеливании не нужно. И у нас, кстати, в сборной много спортсменов из Бурятии...

Русский и кореец пошли чинить электропроводку.
Подходит русский к корейцу и говорит: давай сунем 2 пальца в разетку и узнаем, есть ли напряжение.
Кореец: нельзя!
Русский: почему?
Кореец: нельзя!!
Русский: почему??
Так и не договорились. Расходятся по домам.
Пришел русский домой и говорит: вот корейцы тупые - я его спрашиваю
"почему", а он "нельзя!", "нельзя!".
Приходит кореец домой и говорит: вот русские тупые - я ему говорю
"нельзя", а он "почему?", "почему?".

У японцев, китайцев, корейцев отсутствует ген пьянства. Бедняги вынуждены компенсировать это злостным хроническим трудоголизмом.

Один кореец признался что мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.

- Какая нация больше всех любит собак?
- Корейцы.

Корейцы построили робота-собаку и случайно её съели

Карантин в Америке - это когда белые ходят с плакатами, черные грабят магазины, а корейцы с ружьями занимают свои места на крышах.

Северные корейцы решили проблему голода, взорвав ядерную бомбу на своей территории. Теперь, вместо двух урожаев риса в год, они соберут пять.
Причем каждая рисинка будет размером с огурец.

Приходит кореец к председателю колхоза и говорит:
- Дай землю подлюка!
Председатель, недолго думая, врезал корейцу в морду.
Тот поднимается, вытирая сопли, говорит:
- Не хочешь давать подлюка, дай под чеснока!

Приехал кореец в Москву. Проголодался, заходит в закусочную, видит — hot—dog за 5 р. Полистал быстренько словарик — о, горячая собака, мое национальное блюдо, и так недорого! Заказал, приносят ему булочку. Он тупо смотрит на нее и спрашивает: — А другой части тела не было?

Помирить две Кореи легко: нужно убрать границу, и корейцы сами помирятся.