Анекдоты про корейца

Помирить две Кореи легко: нужно убрать границу, и корейцы сами помирятся.

Русский и кореец пошли чинить электропроводку.
Подходит русский к корейцу и говорит: давай сунем 2 пальца в разетку и узнаем, есть ли напряжение.
Кореец: нельзя!
Русский: почему?
Кореец: нельзя!!
Русский: почему??
Так и не договорились. Расходятся по домам.
Пришел русский домой и говорит: вот корейцы тупые - я его спрашиваю
"почему", а он "нельзя!", "нельзя!".
Приходит кореец домой и говорит: вот русские тупые - я ему говорю
"нельзя", а он "почему?", "почему?".

Встретились как-то кореец Лап Шин и русский футболист Марио Фернандес.

Когда в лодке трое корейцев, то собаку и вправду можно не считать!

корейцы едят фуагра из печени той-терьеров.

Говорят, с сегодняшнего дня в мексиканских ресторанах корейцев кормят бесплатно.

Корейская автомобильная компания Kia предложила финской компании Nokia сменить название по причине того, что покупатели читают ее бренд как No
Kia, и не покупают машины корейцев. В качестве компромисса Nokia предложено сменить название на YesKia или Kiathebest.

Чукотская примета: собаки бегут в два раза быстрее, если на нартах сидит хотя бы один кореец.

- Да-а, для корейцев хот-дог не просто метафора...

Корейцы клонировали еще трех собак.
Оригиналы были очень вкусными, однако.

Приехал кореец в Москву. Проголодался, заходит в закусочную, видит — hot—dog за 5 р. Полистал быстренько словарик — о, горячая собака, мое национальное блюдо, и так недорого! Заказал, приносят ему булочку. Он тупо смотрит на нее и спрашивает: — А другой части тела не было?

Трудно найти черную собаку в темной комнате, особенно если в ней живет семья корейцев.

У японцев, китайцев, корейцев отсутствует ген пьянства. Бедняги вынуждены компенсировать это злостным хроническим трудоголизмом.

Когда войска ООН в третий раз заняли Сеул, один американский солдат встретил знакомого корейца.
Кореец:
— Слава Богу, что вы опять пришли!
Солдат радостно:
— Ты еще уцелел?! И как это тебе удалось?
— Очень просто. Когда приходят коммунисты, я им также говорю: ну слава Богу, что вы опять пришли!
Солдат обиженно:
— Для тебя, значит, никакой разницы нет?
— О, нет, разница есть: коммунистам я не могу сказать, что я обеим сторонам говорю одно и то же...

- Чем северные корейцы отличаются от южных?
- У северных мха больше.

Армянин, русский и кореец пришли в баню, разделись и сразу стало видно, что компания собралась разношерстная...

— Что можно сказать про корейца, у которого есть собака? — Он вегетарианец.

- Знаете ли вы, что собачья упряжка будет двигаться в два раза быстрее, если в сани посадить хотя бы одного корейца?

Учёные установили удивительный факт: служебные собаки отказываются преследовать преступников-корейцев.

Корейцы на деле поедания собак собаку съели.

Корейцы, уймитесь наконец: у всех жизнь собачья, но только вы жрете бедных животных.

- Почему корейцы на всех олимпиадах лидируют в стрельбе из лука?
- Потому что им щуриться при прицеливании не нужно. И у нас, кстати, в сборной много спортсменов из Бурятии...

- Как могла Северная Корея, имея такую маленькую территорию, решиться на проведение у себя ядерных испытаний?
- В рамках программы по выведению нового вида гуманоидов - корейцы-мутанты ниндзя.