Анекдоты про коробку

Встречаются два новых русских, один и говорит другому: — Представляешь, я легко собрал за 3 месяца! А на коробке было написано от 3 до 5 лет.

Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции – треугольные.

Один еврей просит у другого коробок спичек, прикурить, а тот ему отказывает. — Hо почему? — Я заметил за тобой одну вредную привычку. — Какую? — Если ты у меня берешь коробок, то всегда возвращаешь на одну спичку меньше.

— Генерал, на мою голову упала коробка! — А что в ней? — Ничего! — А в коробке?

Аккуратная блондинка никак не может собрать пазл на тысячу фрагментов, потому что каждый раз перед сном складывает его обратно в коробку.

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

— Фима, одолжи мне коробок спичек.
— Нет, Изя, больше тебя не удастся этот трюк.
– Какой трюк?
— Каждый раз, когда я тебе одалживаю коробок спичек, в нём исчезает одна спичка.

— Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
— Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
— К-какую приправу?
— Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

Жизнь похожа на коробку шоколадных конфет. Если ты толстый, то на долго ее не хватит...

- iPhone 13 будет стоить 35 тысяч рублей.
- Ого! А почему так дёшево?!
- Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно.

Вчера. Сын: — Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я: — Давай.
Сын: — Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, а кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый но грязный и по этому никому не нужный. Потом пошел дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же): — А почему забрали?
Сын (сонно): — Ну, дождь же прошел. Стал чистый.
Я: — Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю): — Мыться надо чаще, и тебя заберут!

Дама в автосервисе:
- Вам надо менять коробку передач.
- И вам не стыдно меня обманывать? У меня в машине нет телевизора.

Лето, жара. На раскаленном пыльном тротуаре сидит грязный нищий с полуразодранной коробкой из-под обуви. В ней несколько мелких монет.
Никто из прохожих не обращает на него внимания.
Из подъехавшего мерса выходит новый русский и, проходя мимо нищего, кидает в коробку купюру в 10 долларов и идет дальше. Нищий молча берет десятку и прячет куда-то за пазуху. Браток возвращается и журит нищего: типа, ты че, братан, за десятку баксов мог бы и спасибо сказать.
Нищий с недоумением смотрит на него:
- Ты че, в натуре, за десять баксов чуда хочешь? Я же глухонемой.

— Дорогой, что тебе подарить? — По фиг что, лишь бы коробка автомат!

- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу!".
- Всё, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что ещё?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...

Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок - красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
- Что это?
- Дык... Пляжный набор!
- Пляжный? А лом зачем?
- Прорубь долбить будешь.

Кот: (залезает в картонную коробку)
Человек: Ха-ха, коты такие смешные! (залезает в бетонную коробку, платит за неё кредит).

В СССР можно было за копейку купить коробок спичек. За 2 копейки позвонить. А можно было плюнуть на всё и пропить эти 3 копейки в автомате с лимонадом.

Устанавливаю себе "Фотошоп", и тут опа! - вылазит окно: "Введите ключ, указанный на обратной стороне коробки с диском". Какой коробки, какого диска, о чём они, с ума посходили?! Неужели не знают, что программы из интернета берутся?! А ещё программисты...

- Алло! Это полиция?!
- Да.
- Мои соседи анашой торгуют.
- Да? И почём?
- 1000 рублей за коробок!
- А, ну это не дорого, берите!

– Продаются ли у вас такие спички, чтоб головка была с другой стороны? Ответ продавца не еврея: – Таких не держим. Ответ еврейского продавца: – Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка…

На люберецкой пельменной фабрике выпустили новые пельмени «БОМЖи», пельмени "БОМЖи" — теперь в коробке!

Нашёл у себя в коробке с документами десять долларов. Положу обратно. Через пару лет куплю на них квартиру в Москве.

Хитрая девушка подарила своему парню на День рождения наушники и прилепила на коробку ценник от стиральной машины

- Чего хочет программист когда покупает коробку дискет и не хочет когда женится?
- Чтобы было уже отформатировано.