Новые анекдоты про коробочку

Если из вашей коробочки с презервативами каждый день исчезают эти симпатичные резиновые изделия, значит, вы чего-то не знаете или о своих детях, или о жене.

Лысеющий мужчина пришел в аптеку и интересуется: — Есть ли у вас какое—нибудь средство сохранить остатки моих волос? — Конечно! Посмотрите на эту прекрасную пластмассовую коробочку.

- Люди в черном охраняют мой кофе и чай от мух!
- Ты с дуба рухнул?
- Нет, просто накрываю кружку коробочкой от dvd MiB 3.

У мужика пробило все четыре колеса. Водитель кое-как доползает до заправки, заходит в магазин и спрашивает у продавца:
- Мне нужны колеса!
Тот достаёт коробочку с подозрительными пилюлями:
- Раз, два, три, четыре...
- Да нет, мне чтобы уехать...
- Пять, шесть, семь, восемь...

– Мадам, приглашаю вас выпить коробочку вина.
– Может, бутылочку?
– Не льстите себе.

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...

- Мне коробочку сока, пожалуйста
- Какой вам сок?
- Любой…
- «Я» годится?
- Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики.

У розовой гималайской соли, коробочку которой я купила в прошлом году, чей возраст, согласно этикетке датируется 250 миллионами лет, — срок годности заканчивается в ноябре этого, 2020 года.
Совпадение?

- Мне коробочку сока, пожалуйста.
- Какой вам сок?
- Любой…
- «Я» годится?
- Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики.

Мужик приходит домой с работы, ему навстречу выбегает встревоженная жена и кричит:
- Дорогой, это ужасно: мою маму укусил один скорпион.
- Как один? У меня же в коробочке их было четыре!

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: — Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
— Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
— Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
— Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили — все равно не брал. Взяли его — и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
— Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит — раз хрен, значит маленького роста, средний — если маленького роста, значит с Малиновки, а младший — значит Вася.
Набили морду — не отдает...
Судья:
— Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
— Коробочка квадратная.
Старший:
— Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
— Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
— Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
— Да, Вася, корову придется отдать...

Пожилая женщина заходит в аптеку:
- Доча, дай мне мои любимые таблеточки от головной боли. Вот эта белая коробочка с синей полосочкой!
- Да вы что, это же противозачаточные!
- Я знаю. Я их утром внучке в чай кладу, и у меня целый день не болит голова!

Как ни крути коробочку с таблетками, а откроешь именно с той стороны, где сложенная инструкция.

Мужик приходит домой с работы, ему навстречу выбегает встревоженная жена и кричит: — Дорогой, это ужасно: — Мою маму укусил один скорпион. — Как один? У меня же в коробочке их было четыре!

Красивый мужчина входит в аптеку и чтобы не травмировать рядом стоящих старушек говорит симпатичной продавщице "Мне пожалуйса дайте три пальто для моего друга вон в той черной коробочке" и показывает на презервативы размера ХХL Продавщица подает ему и с улыбкой говорит "Пожалуйста! К стати если вашему пальто нужен меховой воротник то я освобождаюсь в семь"

Покупатель в магазине:
- Мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
- Вам для девушки?
- Мне для доктора.
- Отблагодарить или отомстить?..

Ювелирный магазин. - Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот еще в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь еще вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И еще в ту, в синенькую... Спустя час... - А теперь еще в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте все это хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.

В магазине:
— Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
— Вам для девушки?
— Мне для доктора.
— Отблагодарить или отомстить?

Девиз Спартака, очевидно, теперь должен звучать так:
"Можно потерять все, кроме чести и коробочки с бромантаном".

Наконец-то моей матери по-настоящему понравилась женщина, которую я привёл в дом. Вот сейчас достану из коробочки, надую, и сядем втроём обедать...

В магазине: 
— Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого. 
— Вам для девушки? 
— Мне для доктора. 
— Отблагодарить или отомстить?

Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую
...Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.

Лысеющий мужчина приходит в аптеку и интересуется:
- Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?
- Конечно! Рекомендую вот эту прекрасную коробочку!

— Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их сохранить? — Ой, это таки просто! Ложи те их в коробочку!

Подходи ламер к сисадмину. И спрашивает:
- Ничего, что этот диск хранится в коробочке, где раньше хранился диск с вирусом?
- ??????!!!!
Кеdр