Топ-50 анекдотов про коробочку

У мужика пробило все четыре колеса. Водитель кое-как доползает до заправки, заходит в магазин и спрашивает у продавца:
- Мне нужны колеса!
Тот достаёт коробочку с подозрительными пилюлями:
- Раз, два, три, четыре...
- Да нет, мне чтобы уехать...
- Пять, шесть, семь, восемь...

Mеждународнoе первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно.
Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик!
На пол падают две половинки шмеля.
Публика: "Банзай!"
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!
На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: "Сяо-ляо!!!"
Выходит еврейской самурай с пейсами.
Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмаp.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!
Комар продолжает летать.
Судья: "Ваш комар жив!!"
Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания!"

Как ни крути коробочку с таблетками, а откроешь именно с той стороны, где сложенная инструкция.

Все самое ценное, что у меня есть, храню в маленькой обтянутой кожей запертой коробочке. В черепной.

Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор, и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля.
Выходит русский, выпустил комара из коробочки, раздается выстрел. ""З-з-з- з"", - продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
- Так он же летает! - бросились к стрелку судьи. Тот отвечает:
- Летает и будет летать. А вот любить - никогда.

Ювелирный магазин. — Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот еще в эту коробочку.
— Вы уверены? Во вторую коробочку?
— Да! А теперь еще вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И еще в ту, в синенькую...
Спустя час...
— А теперь еще в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте все это хорошенько.
— Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
— Ничего, ничего! Она мне три года не давала.

- Деда, а что это у тебя в ящике за странная коробочка «набор для ретуширования» с какими-то скальпелями, ластиками, фломастерами?
- Положи на место! Это нулевая версия фотошопа.

Почему на пачках с сигаретами обязали печатать картинки о вреде курения и на этом остановились?! Считаю, эту идею надо и дальше развивать, например, покупающим обручальные кольца в подарок диск Стаса Михайлова и визитку адвоката, специализирующегося на бракоразводных процессах, в автосалоне на каждом автомобиле наклейки-фотографии страшных аварий, а на коробочках со швейцарскими часами - плачущая пенсионерка, с мелочью в артрозной руке.

Ответчик советуется с адвокатом:
- Слушай, а что если я пошлю судье коробочку сигар, может это поможет нам выиграть дело!?
Адвокат:
- Ни в коем случае! Он очень честен и может припаять тебе дачу взятки!
Прошел суд и ответчик выиграл дело. Адвокат:
- Ничего не понимаю! Это было гиблое дело! Как мы умудрились его выиграть?
Ответчик:
- А я все таки послал ему сигары! Вот почему!
- ??????????
- Я купил коробку самых паршивых и дешевых сигар и вложил туда визитку истца....!

- Доктор, у меня постоянно выпадают волосы. Можно ли их как-нибудь сохранить?
- А что, если держать их в картонной коробочке?

Сарра обращается к продавцу кондитерских изделий:
- Сколько стоят вот эти две коробочки конфет?
- Возьмете сразу две - отдам за 75 рублей.
- А если только вот эту, которая слева?
- Тогда за 50.
- Хорошо, дайте мне ту, что справа.

– Деда, а что это у тебя в ящике за странная коробочка «набор для ретуширования» с какими-то скальпелями, ластиками, фломастерами?
– Положи на место! Это нулевая версия фотошопа.

Компьютерщик хранит на своем столе в прозрачной коробочке старую, еще советскую, микросхему ОЗУ, оставшуюся от его первого самодельного компьютера. Гости интересуются, что это, и когда он объясняет, спрашивают, зачем ее хранить, ведь пользы от нее уже никакой. На что компьютерщик отвечает: "Она мне дорога как память" :)

Как коробочку с таблетками ни крути, а откроешь именно с той стороны, где сложенная инструкция.

Наконец—то моей матери по—настоящему понравилась женщина, которую я привёл в дом. — Вот сейчас достану из коробочки, надую, и сядем втроём обедать...

Идет чукча по улице и пищит. Его скрашивают — что это с тобой? — Лекарство принял. — Hу дык? — Ну, а там написано на коробочке — после приема пищи!

Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает: — Что это с тобой? — Таки лекарство принял. — Ну и что? — Таки там написано на коробочке — после приема пищи!

У розовой гималайской соли, коробочку которой я купила в прошлом году, чей возраст, согласно этикетке датируется 250 миллионами лет, — срок годности заканчивается в ноябре этого, 2020 года.
Совпадение?

— Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их сохранить? — Ой, это таки просто! Ложи те их в коробочку!

Подходи ламер к сисадмину. И спрашивает:
- Ничего, что этот диск хранится в коробочке, где раньше хранился диск с вирусом?
- ??????!!!!
Кеdр

- Яша, я категорически не хочу выходить замуж за такого скупердяя, как ты! На, забирай свое вонючее кольцо!
- Фаечка, а где коробочка?

Наконец-то моей матери по-настоящему понравилась женщина, которую я привёл в дом. Вот сейчас достану из коробочки, надую, и сядем втроём обедать...

Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую
...Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.

В магазине: 
— Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого. 
— Вам для девушки? 
— Мне для доктора. 
— Отблагодарить или отомстить?

Лысеющий мужчина приходит в аптеку и интересуется:
- Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?
- Конечно! Рекомендую вот эту прекрасную коробочку!

Еврей приходит в кондитерскую и спрашивает:
- Сколько стоят эти коробочки конфет?
- Отдам вам обе за 500 рублей.
- А только одну?
- 300.
- Хорошо, тогда я возьму другую.

Гринпис вносит предложение - на коробочках с наживками в рыболовном магазине указывать: "Опускание в воду червей и опарышей опасно для их жизни".

- Мне коробочку сока, пожалуйста.
- Какой вам сок?
- Любой…
- «Я» годится?
- Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики.

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: — Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
— Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
— Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
— Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили — все равно не брал. Взяли его — и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
— Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит — раз хрен, значит маленького роста, средний — если маленького роста, значит с Малиновки, а младший — значит Вася.
Набили морду — не отдает...
Судья:
— Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
— Коробочка квадратная.
Старший:
— Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
— Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
— Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
— Да, Вася, корову придется отдать...

Мужик приходит домой с работы, ему навстречу выбегает встревоженная жена и кричит:
- Дорогой, это ужасно: мою маму укусил один скорпион.
- Как один? У меня же в коробочке их было четыре!

Девиз Спартака, очевидно, теперь должен звучать так:
"Можно потерять все, кроме чести и коробочки с бромантаном".

В магазине:
— Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
— Вам для девушки?
— Мне для доктора.
— Отблагодарить или отомстить?

Мужик приходит домой с работы, ему навстречу выбегает встревоженная жена и кричит: — Дорогой, это ужасно: — Мою маму укусил один скорпион. — Как один? У меня же в коробочке их было четыре!

Покупатель в магазине:
- Мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
- Вам для девушки?
- Мне для доктора.
- Отблагодарить или отомстить?..

Пожилая женщина заходит в аптеку:
- Доча, дай мне мои любимые таблеточки от головной боли. Вот эта белая коробочка с синей полосочкой!
- Да вы что, это же противозачаточные!
- Я знаю. Я их утром внучке в чай кладу, и у меня целый день не болит голова!

Ювелирный магазин. - Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот еще в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь еще вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И еще в ту, в синенькую... Спустя час... - А теперь еще в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте все это хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.

– Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо.
– А где коробочка?

Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок, называется "12 стульев"

Почему на пачках с сигаретами обязали печатать картинки о вреде курения и на этом остановились?! Считаю, эту идею надо и дальше развивать, например, покупающим обручальные кольца в подарок диск Стаса Михайлова и визитку адвоката, специализирующегося на бракоразводных процессах, в автосалоне на каждом автомобиле наклейки-фотографии страшных аварий, а на коробочках со швейцарскими часами — плачущая пенсионерка, с мелочью в артрозной руке.

Идет котенок по пустыне Сахара и думает: "Черт , если сейчас мне не попадется коробочка с песком , наверно уписяюсь.."

- Внучек, я опять летала во сне!
- Бабуля! Сколько раз тебе повторять, что твои таблетки в другой коробочке!

Учительница биологии приносит на урок коробочку червей и три пробирки: — Вот дети смотрите! — и кидает червя в пробирку с водой. Червяк ничего, плавает. Берет другого и в порбирку со спиртом. Червяк покорчился и издох. Третьего — в пробирку с раствором никотина. Hу и этому червяку труба пришла. — Дети, какой можно сделать вывод? Вовочка: — Мариванна, надо больше пить и курить, чтобы черви в животе не завелись!

- Мадам, приглашаю вас выпить коробочку вина!
- Может, бутылочку?
- Не льстите себе.

В цирке.
Конферансье объявляет: "небывалый номер, сейчас наш именитый фокусник покажет совершенно невероятное. Он спрячет трех этих огромных слонов в эту маленькую коробочку. Апплодисменты!"
В зрительном зале мужик зевая "если бы он их винраром сжимал, уместилось бы семь".

— Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их сохранить? — Ой, это таки просто! Ложи те их в коробочку!

Уважаемые производители рафинада, пожалуйста, кладите в коробочку на один кубик сахара меньше, а то хрен чего оттуда вытащишь!

Наконец—то моей матери по—настоящему понравилась женщина, которую я привёл в дом. — Вот сейчас достану из коробочки, надую, и сядем втроём обедать...

Meждународнoe первенство самураев по владению мечом.
Выходит японский самурай в кимоно.
Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик!
На пол падают две половинки шмеля.
Публика: "Банзай!"
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!
На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: "Сяо-ляо!!!"
Выходит еврейской самурай с пейсами.
Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!
Комар продолжает летать.
Судья: "Ваш комар жив!!"
Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания!"