— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно нельзя.
— Короче уроки я не сделала.
— Нет, конечно нельзя.
— Короче уроки я не сделала.
Добавить комментарий
Новые анекдоты про корочу
Новые смешные анекдоты про корочу — специально для Вас собрали коллекцию из 309шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Девушка, как вас зовут?
- Анастасия.
- А если короче?
- Ира.
- Анастасия.
- А если короче?
- Ира.
Я всех победю... нет, побежу... побежду...Короче, капец всем.
Вечером буду пить водку, так что - отключайте телефоны, закрывайте профили, начну звонить, заходить в гости, комментировать фото... Короче, кто не спрятался - я не виноват!
- Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом
- Удалось?
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей
- Удалось?
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей
- Ты по той дороге не ходи, она короче, но там грязно и вообще можно встретить ссущего человека.
- Ты что, встречал?
- Нет, я останавливался там и ссал.
- Ты что, встречал?
- Нет, я останавливался там и ссал.
Игра на ТВ "Сочини короче песню":
Игорь Николаев:
– Я сочиню песню из 30 слов!
Дима Маликов:
– Я сочиню песню из 15 слов!
Укупник:
– Я сочиню песню из 3 слов!
Шнур:
– А я – из трех букв!
Игорь Николаев:
– Я сочиню песню из 30 слов!
Дима Маликов:
– Я сочиню песню из 15 слов!
Укупник:
– Я сочиню песню из 3 слов!
Шнур:
– А я – из трех букв!
День смерти ничем не отличается от любого другого дня в твоей жизни.
Просто он будет короче, чем все остальные.
Просто он будет короче, чем все остальные.
Вчера вступил в силу закон о запрете на употребление мата. Сегодня дорога от неприятия к насилию стала короче.
Она, короче, в любви призналась. — А ты что? — А я мёртвым прикинулся.
Купил арбуз и виагру.Короче 6-ть раз за ночь. Арбуз - проверенное средство.
Из объяснительной водителя: Еду я, короче, на своём Камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне Окище!
Одна женщина слишком часто получала по e-mail спам с предложением увеличить член... она его конечно удаляла, но на уровне подсознания информация-то откладывалась... короче в итоге она сменила мужа.
— Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом — Удалось? — Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей
Гипотенуза-то она, конечно, короче, но обычно через сугробы...
Жила-была курочка ряба. И снесла она яичко. И не простое а золотое. Дед бил бил, не разбил, Баба била, била, не разбила... Короче, все умерли.
Я всех победю... нет, побежу... побежду...
Короче, капец всем.
Короче, капец всем.
Новый русский в бане хочет что-то сказать. Короче... короче... короче.... Вдруг кто-то не выдерживает: „Ну уже хорош сравнивать!!“
- Короче, вы полностью разоружаетесь, уничтожаете ядерные боеголовки, научные центры, ракеты, допускаете на свою территорию наших инспекторов...
- А гарантии безопасности?
- Да, конечно! «Кока-кола», жвачка и джинсы!
- А гарантии безопасности?
- Да, конечно! «Кока-кола», жвачка и джинсы!
— Представляешь, если бы у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?! Вот было бы здорово! — Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины, — женщины.
— Брат, че такой грустный?
— Садись, братан, расскажу.
— Ну че рассказывай!
— Тут, короче, лавочка покрашена.
— Садись, братан, расскажу.
— Ну че рассказывай!
— Тут, короче, лавочка покрашена.
Происшествие в Нью Йорке.
Полиция задержала человека, который съел целую семью из соседнего дома.
-Зачем вы это сделали?
-Понимаете, отключили электроэнергию, запасы продуктов кончились, очень хотелось есть , я долго голодал, короче, это все виноват ураган...
-Но ураган ведь только вчера начался!
Полиция задержала человека, который съел целую семью из соседнего дома.
-Зачем вы это сделали?
-Понимаете, отключили электроэнергию, запасы продуктов кончились, очень хотелось есть , я долго голодал, короче, это все виноват ураган...
-Но ураган ведь только вчера начался!
Оставила на полу ноутбук... ... ... .
Бабушка подумала, что это весы... Короче,
40 тысяч весит бабушка... ))))))
Бабушка подумала, что это весы... Короче,
40 тысяч весит бабушка... ))))))
Простой русский мужик: — Здорово, мля, короче, мля... После работы с имиджмейкером (общая культура речи повысилась, но мат искоренить не удалось, проговаривает тихо "про себя"): — Добрый день... (пауза)... буду краток... (пауза)...
Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик синий - короче поддатый, видно невооруженным глазом.
Гаишник:
- Ну пошли, дунем.
- Ну не-е, я все!
Гаишник:
- Ну пошли, дунем.
- Ну не-е, я все!