Новые анекдоты про коронавирус

Может все же лучше вернуться к пандемии коронавируса: какой там у вас следующий штамм?

- Папа, а давай слоники еще побегают.
- Дима, ты разве не знаешь, что в связи с этим коронавирусом, прапорщик Нечипоренко списал и продал все противогазы?

А помните две недели назад главной проблемой был небывалое количество заражённых коронавирусом?
Золотое было время...

В связи с эпидемией коронавируса Роспотребнадзор рекомендует тщательней отмывать деньги.

Вот что обидно: для коронавируса в 60 лет ты старый и находишься в группе риска, а для пенсии - молодой и в отличной форме.

Арепливир и коронавир реально не дадут помереть от коронавируса. Покупаешь две пачки за 25 тыщ и помрешь от голода раньше.

Заходит мужик в автобус и начинает жёстко кашлять, аж закашливается. Один из пассажиров; с опаской:
- У вас случайно не коронавирус?
Мужик:
- Нет, ну что вы. Обычный туберкулёз.
Пассажиры:
- Фух, ну слава богу.

Коронавирус в Одессе.
- Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время - мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!

Теперь можно смело говорить, что ты не поехал в отпуск на зарубежный курорт из-за коронавируса, а не потому, что у тебя нет денег.

Если есть чеснок каждый день, то Коронавирус не подхватишь. Потому что к тебе и близко никто не подойдет...

В связи с эпидемией коронавируса, на мировых биржах резко подскочила стоимость барреля медицинских масок.

Минздрав утверждает:
- Алкоголь не спасает от коронавируса.
Алкоголь:
- Кто бы говорил…

Британские ученые предсказали, что в 2025 году пандемия пойдет на спад, так как у коронавируса закончатся носители.

- Уважаемые пассажиры! Говорит ваш пилот. Из-за коронавируса я работаю из дома.

СМИ: ученые заявили, что соединения конопли защищают от коронавируса!
... учОные раскумаривались долго и с удовольствием, а потом каак пропёрло на сенсационные открытия...

В Одессе с коронавирусом просто договорились.
Он даже остался немножко должен.

- Папа, что такое ККК?
- Когда-то ультраправая организация в США, а сегодня - Конституция, коронавирус.
- А третья буква К?
- Скоро узнаем.

В результате криминальной разборки двух этнических группировок три человека с огнестрельными ранениями скончались от коронавируса.

Из здравых врачебных рекомендаций: защищаться от коронавируса организму помогают не только хороший иммунитет, но и крепкая психика.

Желаем всем в этом году, чтобы эта зараза, которая мучает нас уже не один год, наконец закончилась! Ну и, чтобы уж совсем все было хорошо, коронавирус пусть тоже закончится!

Когда завершится пандемия, американцы обязательно снимут фильм про то, как они спасли весь мир от коронавируса.

- Прочитала сейчас симптомы коронавируса. Один из них: постоянно тянет в сон и нет желания работать. Похоже, я уже 30 лет болею...

Прочитал новость: коронавирус, как выяснили ученые, вызывает смерть в основном у лиц старше 65 лет. Не вирус, а просто мечта Пенсионного Фонда!

Просыпается мужик в больничной палате от звонка телефона.
- Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
- Что с моими анализами, доктор?
- Ну... у вас нашли коронавирус!
- Ну так давайте лечите меня!
- Мы уже начали. Вот, например, с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
- Это как?
- Завтрак блины, обед блины, на ужин тоже блины...
- А помогут блины?
- Х** его знает, но это единственное, что под дверь в палату пролазит...

Я лично знаю одну жертву коронавируса. Он на моих глазах скончался в муках. Его зовут здравый смысл.