Топ-50 анекдотов про коронавирус

Из соображений политкорректности чиновникам рекомендовано в публичных высказываниях заменять слова "улетел отдыхать за границу" на слова "заболел коронавирусом".

Минздрав утверждает: - Алкоголь не спасает от коронавируса.
Алкоголь: - Кто бы говорил...

- По-моему, это огромная глупость - во время коронавируса работать на дому...
Моя семья не совсем этому рада...
Василий, сорок лет, врач- патологоанатом...

Читаю на форуме:
- По-моему, это огромная глупость - во время коронавируса работать на дому ... Моя семья не совсем этому рада ...
Василий, 42 года, врач-патологоанатом ...

Коронавирус - как макароны: азиаты их придумали, а итальянцы распространяют.

Два инопланетянина прилетели на Землю. Один говорит: "Похоже, что все люди умерли от коронавируса". А второй: "Зато посмотри, какие у всех чистые жопы!".

Симптомы нового штамма коронавируса Omicron - усталость и разбитость. Короч, мы даже не заметим, все как обычно.

Беседуют два врача:
- Нам, терапевтам, стало тяжелее лечить больных, ведь от коронавируса нет эффективных лекарств.
- Зато нам, патологоанатомам, стало проще: мы всем ставим один диагноз - коронавирус.

Кстати, вы заметили, что, по данным ВОЗ, от коронавируса умирают либо мужчины, либо женщины? Остальные 54 гендера типа в домике.

Жизнь как зебра - то чёрная полоса, то белая. Помните коронавирус, безработицу, рост цен, политические репрессии, разбитые дороги, хлопки газа, падающие самолёты? Помните? Так вот, это была белая полоса.

Новый фильм про Джеймса Бонда отложен до апреля 2021 в связи с пандемией коронавируса.
Его название «Не время умирать».

Мировое сообщество призвало Михаила Горбачева возглавить пандемию коронавируса, которая без него никак не развалится.

Вчера, когда я сдал тест на коронавирус, врач спросила меня заметил ли я потерю вкуса.
Я ответил: "Нет. Я всегда носил одежду такого стиля".

- Почему такие дорогие лекарства от коронавируса?
- Потому, что по Конституции ничего нет дороже человеческой жизни.

Дзюба молодец, просто красавчик! Сместил информационную повестку дня с Байдена, Трампа и коронавируса. А то уже надоело одни и те же новости читать.

В Минздраве пообещали сделать вакцинацию от коронавируса добровольной. При этом, пообещали, что штрафы за отказ от добровольной вакцинации, будут не выше, чем за нарушение добровольной самоизоляции.

Антипрививочники крайне возмущены отсутствием прививки от коронавируса, от которой они могли бы отказаться.

- Говорят, что больше всего от пандемии коронавируса пострадали рестораны, турагентства, шоу-бизнес, фитнес-центры. То есть, для меня вообще ничего не изменилось.

Сезон "я кашлянул, потому что это нормально в эту пору года или потому, что у меня коронавирус?" объявляется открытым.

Коронавирус в Одессе.
— Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время — мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!

Звонок мобильного оператора:
– В связи с эпидемией коронавируса мы проводим опрос наших клиентов: если вы еще живы – нажмите «1», если нет – нажмите «2».

Коронавирус, как повод для знакомства: "Девушка, а давайте проведем карантин вместе?")

Инспектор ГИБДД остановил водителя с запахом профилактики коронавируса.

Купил сахар, дрожжи. В выходные попробую изобрести вакцину от коронавируса.

Коронавирус в Одессе.
- Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время - мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!

- Вы не боитесь умереть от коронавируса?
- У меня кредит, меня откачают.

Прочитал тут: роспотребнадзор передаёт, что домашние животные не являются переносчиками коронавируса.
Позвонил жене, извинился. Сказал, что погорячился, выгнав её из дома на время карантина...

- Коль, а ты слышал, что Вася Петров умер?
- Коронавирус?!
- Нет, грипп.
- А, ну это не страшно.

- Абрам, вы слыхали, что коронавирус к детям не липнет, как думаете почему?
- Таки всё просто, Йося, - дети не читают новостей.

Посмотрел на живую летучую мышь.
Тот, кто догадался это съесть, несомненно был болен ещё до коронавируса.

- Туалетная бумага есть?
- Нет. Закончилась из-за коронавируса. Скоро обещали подвезти. Возьмите вот пока Конституцию в устаревшей редакции...

- Сёма, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
- Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм ещё коронавирус попадет, он просто станет в очередь.

— Да не переживай, посуда бьется к счастью.
— Это была колба с коронавирусом.

В Китае:
- Да не переживай, посуда бьется к счастью.
- Это была колба с коронавирусом.

– У нас первый больной с подозрением на коронавирус.
– Так, расскажите подробнее.
– Всё в порядке, выделена отдельная палата и спецпитание.
– Не понял, что ещё за спецпитание?
– Кормим печеньем.
– Почему?
– В щель между дверью и полом больше ничего не пролезает.

Прочитал тут: роспотребнадзор передаёт, что домашние животные не являются переносчиками коронавируса.
Позвонил жене, извинился. Сказал, что погорячился, выгнав её из дома на время карантина...

– У нас первый больной с подозрением на коронавирус.
– Так, расскажите подробнее.
– Всё в порядке, выделена отдельная палата и спецпитание.
– Не понял, что ещё за спецпитание?
– Кормим печеньем.
– Почему?
– В щель между дверью и полом больше ничего не пролезает.

Я просто поражаюсь, насколько же надо быть невежественным и дремучим, чтобы считать, что от коронавируса можно защититься молитвой, когда, на самом деле, достаточно исключить из своего рациона всего три продукта!

Если так опасно, что из-за коронавируса в локдаун даже просят не выходить из дома, тогда поедем в Турцию.

- Прочитала сейчас симптомы коронавируса. Один из них: постоянно тянет в сон и нет желания работать. Похоже, я уже 30 лет болею...

Просыпается мужик в больничной палате от звонка телефона.
- Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
- Что с моими анализами, доктор?
- Ну... у вас нашли коронавирус!
- Ну так давайте лечите меня!
- Мы уже начали. Вот, например, с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
- Это как?
- Завтрак блины, обед блины, на ужин тоже блины...
- А помогут блины?
- Х** его знает, но это единственное, что под дверь в палату пролазит...

Прочитал новость: коронавирус, как выяснили ученые, вызывает смерть в основном у лиц старше 65 лет. Не вирус, а просто мечта Пенсионного Фонда!

Друг из Китая сказал, что лучше не брать коронавирус Covid-19, так как в сентябре выйдет новая версия Covid-20.

Карантин немножко замедляет эпидемию коронавируса, но резко ускоряет эпидемию вкарманеминуса.

Я лично знаю одну жертву коронавируса. Он на моих глазах скончался в муках. Его зовут здравый смысл.

Кстати - ни одна мутация коронавируса так ловко не уклоняется от вакцин, как человек.

Уважаемые создатели коронавируса, огромная к вам просьба, с ближайшим обновлением убрать признак по возрасту, и добавить признак по IQ. Спасибо.

Больше всего людей заражается коронавирусом во время народных гуляний по поводу окончательной победы над коронавирусом.