Анекдоты про коррупцию

Вы что, хотите революции?!
Нет, ну что вы! Я хочу деспотизма, рабства и побольше коррупции.

В 90-е годы коррупции не было, поскольку воровство, подкуп и убийства не считались криминальными деяниями.

Без отката разместить в городе баннеры "Долой коррупцию" не получилось.

Обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание коррупции - это Ген-прокурор...

Интересно, кому и какую надо дать взятку, чтобы и впрямь началась борьба с коррупцией

На уроке географии в средней школе:
- Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?
- Масштаб коррупции, Марья Ивановна.

По сравнению с планом борьбы с коррупцией, эротические фантазии подростка довольно-таки реальны.

Члены государственного комитета по борьбе с коррупцией не понаслышке знакомы с этой проблемой.

Вынужден заниматься коррупцией по причине жадности непреодолимой силы...

Почему борьба с коррупцией совершенно бесполезна?
Потому что все коррупционеров ненавидят, но каждому хочется им стать.

Мальчик – проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:
– Дядя, а что у вас в дипломате?
– Дело о коррупции, мальчик.
– А почему оно булькает?
– Потому что еще не раскрыто!

После того, как стали бороться с коррупцией, фабрика по производству конвертов обанкротилась...

- Почему приняли закон о курении, а не о коррупции?
- Потому что со взятками у нас порядок - берут в специально отведённых для этого местах.

Победить всю коррупцию можно. Но все, кто может, не хотят. Потому что всем обязаны ей.

Красивое слово "коррупция" было придумано для того, чтобы не оскорблять чувства чиновников, называя их ворами...

Сегодня День борьбы с коррупцией. Сижу, думаю, кого поздравить.

На совещании 2012 года:
- Итак, как идет борьба с коррупцией в Москве?
- Хорошо идет!
- Ну, а к примеру, каково состояние вашей жены, г-н Мэр?
- Всего навсего 1,22 миллиарда долл.
- То есть, в три раза меньше чем у Батуриной? Поздравляю! Так и запишем: коррупция, в целом, снизилась на 65%...

Многих оппозиционеров возмущает не столько размер коррупции, сколько невозможность в ней участвовать.

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Заметано?

Первый закон коррупции: чтобы кто-нибудь что-нибудь сделал - надо платить.
А чтобы кое-кто кое-что не делал - платить надо ещё больше.

- Общественное мнение признало самой адекватной мерой за коррупцию в рядах МВД – понижение сотрудника в должности сроком на один день.
- А понижение, до какой должности?
- Лежачего полицейского.

Если не можешь справиться с коррупцией - возглавь её!

- Говорят, кондуктора трамвая поймали на коррупции.
- Что такого он натворил?
- Этот подлец съедал все счастливые билетики.

- Коррупция - как поезд: остановить её может только машинист, ведущий состав.
- Ага, или партизаны пустят его под откос...

Наконец-то прокуратора определилась и решила, что борьба с коррупцией - это экстремизм.