Топ-50 анекдотов про коррупцию

"Баюшки - баю" - так называют коррупцию в Средней Азии.

Все перед выборами обещают: «Я положу конец коррупции, сделаю экономику процветающей, подниму зарплаты и пенсии…».
И как всегда правдивыми оказываются только три первых слова.

Вслед за созданием Антикоррупционного комитета будет организовано Бюро по контролю за деятельностью Антикоррупционного комитета и сразу, не откладывая, следственная комиссия ВР по расследованию фактов коррупции в этих органах

Батюшка простит вам любой грех: изнасилование, убийство, грабеж, разбой, лжесвидетельство, коррупцию, инцест, гомоc@ксуализм. Но вот если вы придёте со своей свечкой в его храм... Этого он вам никогда не простит!

В рамках кампании по борьбе с коррупцией выпущен новый мультсериал: "Ну, посади!"

... А мы с вами перенесемся в столицу нашей Родины Москву, где
питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией...

Как это приятно - проигрывать в борьбе с коррупцией!

Организован фонд материальной поддержки чиновников, не сумевших поучаствовать в коррупции при подготовке к олимпиаде 2014.

Майор Снегопад награжден орденом за выявление фактов коррупции в
коммунальных службах Санкт-Петербурга.

Вынужден заниматься коррупцией по причине жадности непреодолимой силы...

Первый закон коррупции: чтобы кто-нибудь что-нибудь сделал - надо платить.
А чтобы кое-кто кое-что не делал - платить надо ещё больше.

Борьба с коррупцией в нашей стране по сути является устранением конкуренции.

Задержали прокурора, который торговал наркотой. . А вы говорите - все прокуроры зарабатывают коррупцией. Вот нельзя огульно обвинять прокурорских.

Красивое слово "коррупция" было придумано для того, чтобы не оскорблять чувства чиновников, называя их ворами...

- А это правда, что Саакашвили в Грузии первым из руководителей на постсоветском пространстве победил коррупцию?
- Правда, и сейчас в Грузии его объявили в розыск, поэтому никто в бывших советских республиках не хочет бороться с коррупцией.

Ладно коррупция и нечестные выборы. Но если люди не выйдут на улицы и после редизайна Вконтакте...

Чтобы победить коррупцию и повысить рождаемость в стране, из русского языка был убран дательный падеж и добавлен второй родительный.

В это непростое время только коррупция продолжает работать как часы.

Когда власти говорят, что чиновникам надо повышать зарплату с целью профилактики коррупции, я думаю, сколько надо платить полковнику полиции, чтобы он отказался от восьми миллиардов.

Рогозин призвал вернуть смертную казнь за коррупцию в ОПК. Пожалуй, это самый оригинальный способ самоубийства, который можно себе представить.

На борьбу с коррупцией выделено 100 миллиардов рублей. Коррупционеры уже
просят прибавить.

Осуждённые за коррупцию чиновники или за мошенничество бизнесмены не свободу теряют, а просто меняют одну работу на другую и на самом деле находятся в отпуске перед выходом на новую работу - в несистемной аппозиции у Навального.

После того, как стали бороться с коррупцией, фабрика по производству
конвертов обанкротилась...

Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п." не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 3 слова!

За коррупцию суд приговорил его к очень крупной взятке.

В целях борьбы с коррупцией опубликован прейскурант на должности в
обновленном МВД.

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.

- Слушай, а чего у нас так и не борятся с коррупцией?
- Где ты видел, чтобы вор с вором боролся?
- Видел - один у другого отнимал.
- Ну вот так и борятся.

Вам не нравится коррупция? Да вы просто не умеете ей заниматься!

Ура! Я придумал способ борьбы с коррупцией. Для того, чтобы те, кто
берет взятки, перестали брать взятки, нужно дать им взятку.

После доработки в Госдуме закон о борьбе с коррупцией был принят в
следующей редакции: Категорически запретить уборщицам принимать взятки в
виде конфет к 8 марта.

Из Москвы в Магадан прибыла комиссия по борьбе с коррупцией, на улице -50, а они все без шапок.

Учитывая ситуацию с коррупцией в стране, вопрос о том, куда делась весна, даже не возникает.

Мы ещё не успели отойти от "вынужденной коррупции", а тут уже новый прикол – иностранное гражданство непреодолимой силы.

Мальчик – проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:
– Дядя, а что у вас в дипломате?
– Дело о коррупции, мальчик.
– А почему оно булькает?
– Потому что еще не раскрыто!

Хватит стесняться! Пора уже организовывать правящую партию "За коррупцию!"

Родственники у власти - это не коррупция, а - " семейные трудовые династии ".

Если госучреждение не поражено коррупцией - значит, оно никому не нужно!

– Меры по борьбе с коррупцией ужесточили!
– Как?! Уже сточили?

Весь народ мечтает об искоренении коррупции. Но узнай кто-нибудь из них,
что некто отказался от взятки в 50000 долларов, так 9 из 10
представителей народа назовут этого отказавшегося дураком.

Реслинг – это такой вид борьбы, где никто ни с кем в действительности не борется. Обычное постановочное шоу для телевидения. Ну, как борьба с коррупцией.

- Скажите, Дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром, французам
отдана? - в сотый раз допытывался племянник у уставшего отвергать
обвинения в коррупции, своего дяди, Барклая де Толли...

- Меры по борьбе с коррупцией ужесточили!
- Как?! Уже сточили???

- Папа, что такое коррупция?
- Я расскажу, но сначала достань мне из маминого кошелька 500 рублей, я хочу водки купить.
- Но мама недавно сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь!
- А на сдачу я тебе конфет куплю.
- Отличная идея!

Кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделии!
- И вы хотите со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

Из протокола.
"Подсудимый имел преступный умысел разоблачить коррупцию в высших эшелонах власти.

Победить коррупцию нельзя в принципе, так как у борцов с ней есть один приятный момент - это возможность соучастия.

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Заметано?

Умное голосование - следствие борьбы с коррупцией. А коррупция - следствие тупого голосования.

На Евгению Васильеву, подозреваемую по делу "ОборонСервис", в соответствии с законом надели электронный браслет. Чтобы избежать разговоров о коррупции, браслет выполнен очень скромно, в нем всего всего 60 бриллиантов, не более 10 карат каждый.