Анекдоты про кос

Николай Валуев от скуки научился заплетать косы и теперь в деревне, где он отдыхает, мужикам нечем стало косить траву.

Идет священник по дороге, видит мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.
– Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил.
– А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я ни кого косой не повредил.
– Эвон ты как о тв*рях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаяться?
– Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
– Ну что же, отпускаю этот грех. Есть ещё что?
– Да, батюшка, ещё с хозяйкой грешу.
– Не хорошо конечно так, но раз обещал, отпускаю и этот грех.
– А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
– Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!

Из объяснительной дворника:
"Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

- А вдоль дорог мертвые с косами стоят.
- А вы точно ландшафтный дизайнер?

Идет священник по дороге, видит — мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.
— Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил?
— А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались, и я никого косой не повредил.
— Эвон, ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаяться?
— Да, батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
— Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
— Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
— Не хорошо, конечно, так, но раз обещал, отпускаю и этот грех.
— А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
— Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!

Мало кто знает, что к Леониду Якубовичу однажды приходила Смерть Она подарила ему косу, балахон, рассказала стишок и ушла с тостером.

Больше всего люблю русоволосых женщин с косами. На лето нужны две-три, умеющие косить траву на неудобьях.

Сарафан придумали русские красавицы, чтоб коса жопу не натирала.

Идут как-то две бабы с сенокоса. Вдруг мимо них проезжает мотоциклист без головы. Одна:
- О, интересно как. Кино, что ль, снимают какое?
- Дура, косу на другое плечо переложи!

Говорят, Юлия Тимошенко после проигрыша на выборах ушла в оппозицию и сменила косу на ирокез.

Идут две бабы с сенокоса, мимо них пролетают два парня на скутерах без голов. Одна баба говорит:
-Кино шоль снимают...
-Ты, Никитишна, переложила бы косу на другое плечо, от греха подальше...

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у моей жены коса ниже пояса, до колен.
Доктор:
- Это совершенно нормально, у многих женщин коса до колен.
Мужик:
- Да, но выше пояса косы-то нету!

Из объяснительной дворника:
"Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

Из объяснительной дворника:
"Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

Идут два мужика с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле.. без головы.
Первый: - Саша, кино что ли, снимают?
Второй: - Жорик, ты бы косу на другое плечо переложил от греха подальше!

— Тимошенко на последней пресс—конференции почему—то появилась без своей знаменитой косы. — Видимо, меняет внешность, пока не закончился аудит ее Кабмина.

- Василий Иваныч, а ты б испужался, если б к тебе ночью пришла старуха с косой?
- Еще как бы испужался, Петька!
- И убег бы?
- Ей Богу - убег бы! А с чего ты спрашиваешь?
- Да думаю: отрезать Анке косу, или оставить...
Студиоз.

- Tы знаешь, моя жена - странная женщина...
- Чем же?
- У нее коса ниже пояса...
- Так что ж тут странного?
- Дык выше пояса косы-то нет!

Нашла коса на камень. Свидетель Иеговы позвонил в дверь консультанту Орифлейм.

- Скотина! С чего ты вчера так нажрался???
- даа.... мы с мужик..ка..ми день мас..ква..нафтики отмечали....
- ЧЕГО?
- ой... кос..мо..навти.ти.ки... ик...

Загадка: Сидит девица в темнице, а коса на улице.
Отгадка: Ю. Тимошенко

- Дети, рассказывайте домашнее задание, кто какие стишки сочинил. Машенька!
- Идёт девчонка у пруда, коса туда, коса сюда...
Вовочка с задней парты:
- И долго б так она ходила, да за*бала крокодила!

Два хохла идут с сенокоса. Мимо них проносятся два велосипедиста без головы.
Один другому говорит:
— Миколо шо цето било?
— Мне кажется Петро тебе надо косу на друго плечо переложить.

Из объяснительной записки дворника: "Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить".

Ющенко показывает Еханурову его новый кабинет. Ехануров:
- Но здесь же чьи-то вещи!!!
- Если придет владелец пошли его к черту: канай отсюда редиска, моргала выколю, пасть порву, косу отрежу и так далее....