Анекдоты про кос

Идет священник по дороге, видит мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан. — Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил. — А затем, чтоб от звона в траве всякие птички—мышки разбегались и я не кого косой не повредил. — Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаяться? — Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале. — Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что? — Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу. — Не хорошо конечно так, но раз обещал, отпускаю и этот грех. — А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу. — Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!

Идут как-то две бабы с сенокоса. Вдруг мимо них проезжает мотоциклист без головы. Одна:
- О, интересно как. Кино, что ль, снимают какое?
- Дура, косу на другое плечо переложи!

Из объяснительной дворника:
"Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

Идут два мужика с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле.. без головы.
Первый: - Саша, кино что ли, снимают?
Второй: - Жорик, ты бы косу на другое плечо переложил от греха подальше!

Мало кто знает, что к Леониду Якубовичу однажды приходила Смерть Она подарила ему косу, балахон, рассказала стишок и ушла с тостером.

Режиссер ассистенту:
- Ты кого мне привел, дурило?!
- Ну, как сказали!
- Так нам же нужна девушка, у которой коса ниже пояса, а не грудь!

Сидит программист за компьютером. Вдруг стук в дверь. Открывает, а там стоит старуха, вся в черном и с пассатижами.
- Ты кто?
- Я Смерть!
- А почему ты без косы, а с пассатижами?
- А я за компом!

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

Идет священник по дороге, видит мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.
– Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил.
– А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я ни кого косой не повредил.
– Эвон ты как о тв*рях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаяться?
– Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
– Ну что же, отпускаю этот грех. Есть ещё что?
– Да, батюшка, ещё с хозяйкой грешу.
– Не хорошо конечно так, но раз обещал, отпускаю и этот грех.
– А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
– Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!

- Tы знаешь, моя жена - странная женщина...
- Чем же?
- У нее коса ниже пояса...
- Так что ж тут странного?
- Дык выше пояса косы-то нет!

Дед с бабкой поехали сенца коровке подкосить. Едут вдвоем на мотоцикле. Их на большой скорости обгоняет мотоциклист БЕЗ
ГОЛОВЫ! Бабка испугалась, теснее к деду прижалась. Вдруг еще один и тоже без головы. Бабка в шоке, а дед оборачивается и говорит: "Ты бы, бабка, косу в другую сторону повернула! "

- А вдоль дороги мёртвые с косами стоят.
- А вы точно ландшафтный дизайнер?

Два хохла идут с сенокоса. Мимо них проносятся два велосипедиста без головы.
Один другому говорит:
— Миколо шо цето било?
— Мне кажется Петро тебе надо косу на друго плечо переложить.

– А вдоль дорог мертвые с косами стоят.
– А вы точно ландшафтный дизайнер?

— А вдоль дороги — мёртвые с косами стоять!..
— А вы точно ландшафтный дизайнер?

Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

Николай Валуев от скуки научился заплетать косы и теперь в деревне, где он отдыхает, мужикам нечем стало косить траву.

Загадка: Сидит девица в темнице, а коса на улице.
Отгадка: Ю. Тимошенко

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у моей жены коса ниже пояса, до колен.
Доктор:
- Это совершенно нормально, у многих женщин коса до колен.
Мужик:
- Да, но выше пояса косы-то нету!

— Тимошенко на последней пресс—конференции почему—то появилась без своей знаменитой косы. — Видимо, меняет внешность, пока не закончился аудит ее Кабмина.

Из объяснительной дворника:
"Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

Мечта некрофила:
"А вдоль дороги мертвые с косами стоят. А косы до пояса!"

Нашла коса на камень, когда свидетели Иеговы постучались в дверь психиатра.

— Тимошенко на последней пресс—конференции почему—то появилась без своей знаменитой косы. — Видимо, меняет внешность, пока не закончился аудит ее Кабмина.