Если вы отдали женщине руку и сердце, то какой уже смысл так нервничать из-за кошелька?
Добавить комментарий
Анекдоты про кошелёк
Смешные анекдоты про кошелёк — специально для Вас собрали коллекцию из 202шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Ручную кладь с собой в салон брать будете? Эта услуга стоит 10000 рублей.
- Нет.
- Ноутбук? 5000.
- Нет.
- Смартфон? 3000.
- Нет.
- Понятно. Значит, 1000 за одежду...
- Тогда голый полечу.
- Совсем голый?
- Ну, трусы, паспорт и кошелёк взять придётся.
- Поняла, оформляю. С вас 300 рублей за кошелёк, 200 за паспорт, 50 за трусы, и 150 за билет до Антальи.
- Нет.
- Ноутбук? 5000.
- Нет.
- Смартфон? 3000.
- Нет.
- Понятно. Значит, 1000 за одежду...
- Тогда голый полечу.
- Совсем голый?
- Ну, трусы, паспорт и кошелёк взять придётся.
- Поняла, оформляю. С вас 300 рублей за кошелёк, 200 за паспорт, 50 за трусы, и 150 за билет до Антальи.
Еврей рассказывает о случившемся с ним чуде.
– Иду в субботу из синагоги. Смотрю – на дороге открытый кошелёк. Деньги из него торчат. Но трогать нельзя – суббота. И уйти не могу – кошелёк же с деньгами… Вот я взмолился: "Всевышний, помоги!". И вы знаете, случилось чудо: у всех суббота, а у меня – среда.
– Иду в субботу из синагоги. Смотрю – на дороге открытый кошелёк. Деньги из него торчат. Но трогать нельзя – суббота. И уйти не могу – кошелёк же с деньгами… Вот я взмолился: "Всевышний, помоги!". И вы знаете, случилось чудо: у всех суббота, а у меня – среда.
Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
- У Вас мальчик, 3700...
Тот, доставая кошелёк:
- Ты смотри-ка! И недорого!
- У Вас мальчик, 3700...
Тот, доставая кошелёк:
- Ты смотри-ка! И недорого!
...Бабченко затолкал записку в щель Стены Плача.
Постоял, подумал...
Вытащил записку и дописал платёжные реквизиты и номер яндекс-кошелька.
Постоял, подумал...
Вытащил записку и дописал платёжные реквизиты и номер яндекс-кошелька.
Маленький крокодильчик спрашивает:
- Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
- Будет, сынок.
- Папа, а когда?
- Когда станешь кошельком.
- Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
- Будет, сынок.
- Папа, а когда?
- Когда станешь кошельком.
- Сегодня с мужиком познакомилась, цепь c палец, кошелёк не поднять.
- А там как?
- Тоже c палец, и не поднять.
- А там как?
- Тоже c палец, и не поднять.
Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво.
- Мы ударим его по самому больному для него месту...
- По яйцам?
- Нет, по кошельку.
- А кошелек, сначала, положим на яйца! ?
- По яйцам?
- Нет, по кошельку.
- А кошелек, сначала, положим на яйца! ?
Пенсионер Семёныч, зайдя в аптеку и узнав сколько стоят прописанные ему лекарства, понял, что вопрос средневекового грабителя с большой дороги "Жизнь или кошелёк?" до сих пор не утратил смысла.
В бар ввалился парень с разбитым в кровь лицом. Бармен сочувственно спросил, что с ним случилось.
- Да так - поругался со своей телкой и назвал ее шлюхой за четверть доллара...
- А она?
- А она врезала мне кошельком с четвертаками...
- Да так - поругался со своей телкой и назвал ее шлюхой за четверть доллара...
- А она?
- А она врезала мне кошельком с четвертаками...
Романтический вечер. Жена просит мужа:
- Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое.
Муж:
- Ты - свет очей моих, тьма кошелька моего...
- Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое.
Муж:
- Ты - свет очей моих, тьма кошелька моего...
Вот это "пакращило так пакращило"!!!!
Судя по всему пора окулисту показаться!
Заходишь в магазин - глаза разбегаются, посмотришь на цены - глаза на лоб лезут, а как в кошелёк заглянешь - вообще ни хера не видно...
Судя по всему пора окулисту показаться!
Заходишь в магазин - глаза разбегаются, посмотришь на цены - глаза на лоб лезут, а как в кошелёк заглянешь - вообще ни хера не видно...
- Товарищ милиционэр, таки деньги были в кошельке, а кошелёк - в лифчике...
- Мадам Рабинович, вы что не заметили, как вам в лифчик залезли?!
- Та я ж таки думала, шо он в хорошем смысле...
- Мадам Рабинович, вы что не заметили, как вам в лифчик залезли?!
- Та я ж таки думала, шо он в хорошем смысле...
Если у жены начинается истерика, отойди от неё на безопасное расстояние и брось в неё кошельком.
Было бы не плохо если бы деньги занимались любовью и размножались в кошельке.
К вопросу о многообразии органических жидкостей...
Ацетон - жидкость для снятия лака.
Алкоголь - жидкость для снятия депрессии.
Бензин - жидкость для опустошения кошелька.
Ацетон - жидкость для снятия лака.
Алкоголь - жидкость для снятия депрессии.
Бензин - жидкость для опустошения кошелька.
Вышел вечерком подышать свежим воздухом. Отобрали часы и кошелёк. Так что ничего полезного в этом воздухе нет.
Иногда так получается, что даже не успеваешь толком поздороваться с племенем молодым и незнакомым в тёмном переулке, как уже лежишь в сугробе без мобильника, часов, кошелька и шапки.
Кошелёк ласково называют "домиком для денег". Как в него ни загляну - вечно никого дома нет!
- Только 5 Евро вознаграждения за находку – слишком мало. Там же было более 400 Евро, - высказывает своё разочарование нашедший кошелёк.
- Мало? Скажи спасибо, что он вообще был потерян! - возмущённый хозяин.
- Мало? Скажи спасибо, что он вообще был потерян! - возмущённый хозяин.
- Отдавай кошелёк, цепочку и вот этот пакет из Пятерочки!
- Это же грабеж!
- Прошу отнестись с пониманием!
- Я многодетная мать! Сделайте послабление!
- Пакет оставь себе!
- Ой, спасибо вам за это трудное, и непростое решение!
- Но оно же необходимое!
- Это же грабеж!
- Прошу отнестись с пониманием!
- Я многодетная мать! Сделайте послабление!
- Пакет оставь себе!
- Ой, спасибо вам за это трудное, и непростое решение!
- Но оно же необходимое!
- Что толку от вашего лечебного голодания? Ведь вы ничуть не похудели.
- Зато кошелёк как располнел!
- Зато кошелёк как располнел!
Чебурашка на рынке торгует кожгалантереей. Подходит старуха Шапокляк.
- Эх, Чебурашка, если бы твой Гена тебя здесь увидел!
- Мой милый Гена уже никогда меня не увидит... А вам, мадам, могу предложить необыкновенные, лучшие в мире кошельки!
- Эх, Чебурашка, если бы твой Гена тебя здесь увидел!
- Мой милый Гена уже никогда меня не увидит... А вам, мадам, могу предложить необыкновенные, лучшие в мире кошельки!
Разговор подруг.
– У моего такой большой, толстый, упругий, но после встречи со мной он становится намного меньше.
– Ты о своём мужчине?
– Нет, о его кошельке.
– У моего такой большой, толстый, упругий, но после встречи со мной он становится намного меньше.
– Ты о своём мужчине?
– Нет, о его кошельке.