Топ-50 анекдотов про кошелёк

На улице подошла цыганка, взяла мою руку и начала гадать, заговаривать мне зубы, сказала, что я буду счастлив и быстро ушла. Через пару минут я обнаружил, что у меня в кармане нет кошелька, где было 300 рублей. Зато есть 4 золотых кольца, которые я снял с её рук)) Ловкость рук и немного магии)) Фокусник с 15-летним стажем)
Добавить комментарий
- Без некоторого количества благородного металла достичь цели не удастся.
- Без золота, что ли?
- Что вы, сударь, отнюдь нет. Я говорю не о презренном металле в кошельке, а о благородной стали, а именно о шиле в жопе.
Добавить комментарий
Едут двое новых русских, видят тобличка "100 м.". Один из них лезет в кошелёк и говорит: — Колян, на 100 ментов у меня точно не хватит.
Добавить комментарий
На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проcтитутки. На утро, когда она пересчитала деньги в кошельке, ее вдруг озарило…
Добавить комментарий
Зашёл в магазин. Цены уже не кусаются. Они мигом сжирают все деньги из кошелька!
Добавить комментарий
Уважаемые деньги! Приглашаю вас на постоянное место жительство в мой кошелёк.
Он очень просторный и удобный - вам непременно понравится!
Может пригласить своих братьев и сестёр из Европы и Америки - места хватит всем!
Добавить комментарий
- Соломон Маркович, а вы женаты?
- Ой, нет... Жора, если вам таки интересно за мои печальные глаза, так это у меня вчера кошелёк украли.
Добавить комментарий
Было бы неплохо, если бы деньги в кошельке занимались любовью и размножались.
Добавить комментарий
Три дня назад, на мой день рождения, друзья подарили мне пистолет-пулемет Стечкина, весь такой вороненый, в масле...
Вчера вечером пошел с ним гулять. Вдруг в переулке подходит ко мне здоровенный, небритый мужик с огромным ножом, и спрашивает: - Кошелек или жизнь?
Забрал у него кошелёк - на фига мне его жизнь? Только вот так и не понял - нож он тоже предлагал или нет?
Добавить комментарий
Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно... И только кошелёк от страха задрожал и затаился...
Добавить комментарий
К вопросу о многообразии органических жидкостей...
Ацетон - жидкость для снятия лака.
Алкоголь - жидкость для снятия депрессии.
Бензин - жидкость для опустошения кошелька.
Добавить комментарий
Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелёк и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
- Что вы, у меня же трое детей - говорит дама.
- А у меня 40 кроликов! Рви траву и клади сюда.
Добавить комментарий
Только привыкнешь к очередному улучшению экономической ситуации, как по мозгам и кошельку со всей дури шарахает следующее улучшение ...
Добавить комментарий
- Мы ударим его по самому больному для него месту...
- По яйцам?
- Нет, по кошельку.
- А кошелек положим на яйца!
Добавить комментарий
В одесский цирк приехал с гастролями знаменитый маг и фокусник. На первом выступлении он с недоумением извлёк из кармана зрителя не голубя, а собственный кошелёк.
Добавить комментарий
Вот это "пакращило так пакращило"!!!!
Судя по всему пора окулисту показаться!
Заходишь в магазин - глаза разбегаются, посмотришь на цены - глаза на лоб лезут, а как в кошелёк заглянешь - вообще ни хера не видно...
Добавить комментарий
Только привыкнешь к очередному улучшению экономической ситуации, как по мозгам и кошельку со всей дури долбит следующее улучшение...
Добавить комментарий
- Здесь больно?
- Нет, доктор.
- А здесь?
- Нет.
- А вот здесь?
- Это кошелёк.
- Больно?
- Да.
Добавить комментарий
...Бабченко затолкал записку в щель Стены Плача.
Постоял, подумал...
Вытащил записку и дописал платёжные реквизиты и номер яндекс-кошелька.
Добавить комментарий
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.
Добавить комментарий
Интервью с ректором платного вуза: — Скажите, говорят, у вас учатся одни бездари и разгильдяи с тугим кошельком? — Ну, в основном, да! — А толковые попадаются? — Ну, как же! Как говорится, в семье не без урода!
Добавить комментарий
- Ручную кладь с собой в салон брать будете? Эта услуга стоит 10000 рублей.
- Нет.
- Ноутбук? 5000.
- Нет.
- Смартфон? 3000.
- Нет.
- Понятно. Значит, 1000 за одежду...
- Тогда голый полечу.
- Совсем голый?
- Ну, трусы, паспорт и кошелёк взять придётся.
- Поняла, оформляю. С вас 300 рублей за кошелёк, 200 за паспорт, 50 за трусы, и 150 за билет до Антальи.
Добавить комментарий
Как только в кошельке появилась фотография моей жены - деньги из него сразу исчезли.
Добавить комментарий
Открыла кошелёк... Тааак... Долларовая купюра есть, кошельковая мышь на месте, листик мяты присутствует, ложка-загребушка лежит, китайские монеты тут... А где, блин, деньги?!
Добавить комментарий
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: 
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил… 
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит: 
- А Рабинович не врёт, это правда, работает…
Добавить комментарий
- Ручную кладь с собой в салон брать будете? Эта услуга стоит 10000 рублей.
- Нет.
- Ноутбук? 5000.
- Нет.
- Смартфон? 3000.
- Нет.
- Понятно. Значит, 1000 за одежду...
- Тогда голый полечу.
- Совсем голый?
- Ну, трусы, паспорт и кошелёк взять придётся.
- Поняла, оформляю. С вас 300 рублей за кошелёк, 200 за паспорт, 50 за трусы, и 150 за билет до Антальи.
Добавить комментарий
Встречаются два однокурсника:
— Фима, не играй с Рабиновичем в преферанс и не давай ему в долг.
— Почему?
— Он увидел у меня в кошельке пятьсот гривен, занял пятьдесят до стипендии, а после этого выиграл на них остальные деньги.
Добавить комментарий
В Одессе на вокзале девушка протягивает руку темноволосой одесситке, приняв ее за цыганку.
- Погадайте мне!
- У нас, красавица, большое горе... Очень большое. Вы неожиданно потеряли мужа или любовника...
- Но я ещё девушка, - смущается приезжая.
- Ну, значит, это был кошелёк.
Добавить комментарий
- Фима, ты знаешь, у меня такая депрессия! Уже давно не было секса, и совсем денег нет!
- Софочка, да в чём проблема?! Таки только скажи, шо мине расстёгивать вперёд - кошелёк или бруки?
Добавить комментарий
Встретились давние любовники:
- Что это ты какая-то грустная?
- Уж ты-то должен знать, что я бываю грустной или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстёгивать: кошелёк или брюки?
Добавить комментарий
Было бы не плохо если бы деньги занимались любовью и размножались в кошельке.
Добавить комментарий
Правила дорожного движения — это наука о том, как правильно уберечь от хищных гаишников содержимое своего кошелька.
Добавить комментарий
Два доллара, которые лет 10 лежат в моём кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.
Добавить комментарий
Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
– Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? – улыбаясь, спрашивает мясник.
– Гав! – прогавкивает пес.
– Гмм, – промычал мясник. – А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?…
– Гав-гав! – снова подает голос пес.
– И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило…
– Гав-гав! – гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
– Стой, – орет мясник, – это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
– Умный! – продолжает кричать мужик, – уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!
Добавить комментарий
Безопасное расстояние от вашего кошелька до женщины удобнее измерять в парсеках.
Добавить комментарий
- Папа, что такое коррупция?
- Я расскажу, но сначала достань мне из маминого кошелька 500 рублей, я хочу водки купить.
- Но мама недавно сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь!
- А на сдачу я тебе конфет куплю.
- Отличная идея!
Добавить комментарий
Маленький крокодильчик спрашивает:
- Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
- Будет, сынок.
- Папа, а когда?
- Когда станешь кошельком.
Добавить комментарий
На самом деле размер для женщин имеет значение. Просто одним важен размер члена, а другим размер мужского кошелька.
Добавить комментарий
- У нас раздельные кошельки. Она не знает моего пароля Вконтакте. Я всегда блокирую свой мобильник, а она - свой. Я не знаю сколько она получает, а она не знает сколько получаю я.
- И всё-таки вы вместе?
- Да, и при всём этом у нас есть нечто общее.
- И что же?
- Паранойя.
Добавить комментарий
Два олессита обсуждают новости.
- Ты слышал, Нёма, что Бабченко перебрался в те края, где Лазарь когда-то воскрес? Решил, видно, что и ему стоит попробовать.
- Только у Лазаря не было Яндекс-кошелька, Изя.
Добавить комментарий
— Привет
— У меня есть парень, так что отвали.
— Я только что нашёл твой кошелёк. Ты забыла его на работе. Твой номер был на одной из визитных карточек...
— Ой как здорово! Мы можем встретиться?
— У меня есть девушка, так что отвали.
Добавить комментарий
Объявление на рынке: "Уважаемые покупатели, просим вас соблюдать осторожность и следить за своими деньгами.
Если вы все-таки стали жертвой карманников, вам необходимо пройти в пятый павильон у входа. Там к вашим услугам магазин кожаных изделий, в продаже имеются прекрасные кошельки и бумажники! ".
Добавить комментарий
Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку.
Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично.
Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный.
Добавить комментарий
В одесском цирке фокусник приехавшей с гастролями труппы, с детским недоумением извлёк из кармана зрителя не голубя и кролика, а собственный кошелёк.
Добавить комментарий
Было бы не плохо если бы деньги занимались любовью и размножались в кошельке.
Добавить комментарий
Если к уху приложить пустой кошелёк, то можно услышать, как плакали твои денежки.
Добавить комментарий
— Так, сначала проведем УЗИ кошелька и сделаем баблограмму...
— Повторите, пожалуйста, доктор, я не расслышал.
— Я говорю, за границей часто отдыхаете?
Добавить комментарий
После праздников ощущается тяжесть в голове и невероятная лёгкость в кошельке.
Добавить комментарий