Муж: — Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты? Жена с кухни: — Я здесь мой милый! Муж в ответ: — Заткнись дура! Я кошку ищу.
Добавить комментарий
Анекдоты про кошку с картинками
Смешные анекдоты с картинками про кошку — специально для Вас собрали коллекцию из 60шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Люся, нам нужно расстаться.
— Почему?
— Помнишь, мы гуляли, и нам перешла дорогу черная кошка?..
— Это все глупые суеверия.
— Тогда зачем же ты ее поймала и съела?
— Почему?
— Помнишь, мы гуляли, и нам перешла дорогу черная кошка?..
— Это все глупые суеверия.
— Тогда зачем же ты ее поймала и съела?
Бэтмен, идя на свидание с женщиной-кошкой, купил вино, цветы и лоток.
Если ты предельно осторожно, подобно ниндзя, без малейшего скрипа, невидимой тенью прокрался на кухню и, бесшумно открыв холодильник, подумал «Надо же, кошка пожрать не прибежала! », то ты просто невнимательно осмотрелся…
Планы на ночь:
1. Прогнать кошку из комнаты, потому что она мешает.
2. Переживать, что кошка обиделась.
3. Взять кошку обратно.
1. Прогнать кошку из комнаты, потому что она мешает.
2. Переживать, что кошка обиделась.
3. Взять кошку обратно.
Только истинный джентльмен, споткнувшись о кошку, назовёт её кошкой.
Объявление в подъезде:
"Чья лохматая трёхцветная кошка тусит у меня с воскресенья?".
Внизу приписка от руки:
"Уже твоя".
"Чья лохматая трёхцветная кошка тусит у меня с воскресенья?".
Внизу приписка от руки:
"Уже твоя".
- А правду говорят, что кошка неблагодарная, эгоистичная и неверная? Не то что собака...
- Правда, моя кошечка...
- Правда, моя кошечка...
Конфликт. Бабушка, подкармливающая кошек возле подъезда, гоняет соседку, которая подкармливает собак.
Кошке первый раз принесли кота. Все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка.
– Наверное, шашлыки делали. – предположила дочь.
– Наверное, шашлыки делали. – предположила дочь.
Проснулся от того, что кошка сидит и жрёт цветок. Отвесил ей поджопник. Веганство в этом доме не приветствуется.
Раньше в новую квартиру запускали кошку, теперь - гастарбайтеров.
- У меня кошка троих котят принесла и все мальчики.
- А как вы узнали?
- Да они стоя писают.
- А как вы узнали?
- Да они стоя писают.
Моя кошка отлично умеет играть в ссалки.
Кошек не любит только тот, кто ещё не встретил свою кошку.
Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.
- У меня кошка необычная, думаю её в цирк отдать.
- Что же в ней необычного?
- Видишь фотографию?
- Ну?..
- Она снимала!
- Что же в ней необычного?
- Видишь фотографию?
- Ну?..
- Она снимала!
Как определить пол котов: берете котенка,ставите на пол и слегка шлепаете по попе,если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка.
Вы не представляете себе, что испытывают чёрные кошки, когда Чак Норрис переходит им дорогу...
Набирая во дворе песок для новой кошки, Вовочка нашёл старую.
У кошек хрупкое здоровье, они подвержены многим болезням, но никто никогда не слышал о кошке, страдающей бессонницей.
У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!
Кошка гуляет сама по себе, кот гуляет сам по себе. — Откуда котята?
Кошки хранят великие секреты! Например, как целыми днями жрать, спать и при этом ни хрена не толстеть...
Замуж хотят только злые женщины которые не любят кошек.