Топ-50 анекдотов про кошку

На роль главного хореографа в мюзикл "Кошки" был принят Юрий Куклачев.

На приеме у ветеринара:
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка, наверное, красивая?
- Красавица! Как вы догадались?
- Стерва, вот и царапается! . .

идут как-то два гнома по лесу вдруг навстречу им выпрыгивает огромная кошка, один из гномов прячется а другой встает в позу защитника и его естественно съедает кошка, возвращается первый гном домой и говорит, говорила мне мама выходить замуж за умного а не сильного, а етот полным дебилом оказался

Муж:
- Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни:
- Я здесь, мой милый!!!
Муж в ответ:
- Заткнись, дура! Я кошку ищу!

Лев упал в яму, выбраться не может. На дереве обезьяна прыгает:
– Так тебе и надо, кошка драная! Твои когти пойдут на бусы, зубы на сувениры, шкуру на коврик!
Ветка обломилась, обезьяна упала ко льву:
– Лёва, ты не поверишь! Спустилась извиниться!

– Мне кажется, что моя кошка стала жертвой страшных генетических экспериментов, и в её ДНК встроили хромосомы тополя.
– С чего ты это взял?
– Иначе я никак не могу объяснить, откуда столько её шерсти разлетается по всей квартире.

Идёт мужик из травмпункта, навстречу другой - из ветклиники:
- Представляешь, схватил этот сверхтонкий смартфон и порезал пальцы.
- Ну, это каждый день с кем-нибудь случается, уже и не удивляет никого. А я вот кошку лечить носил - она порезала брюхо, взобравшись на сверхтонкий телевизор.

Кошке первый раз принесли кота. Все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка.
– Наверное, шашлыки делали. – предположила дочь.

На тему пиво без водки - деньги на ветер:
Прокладки Cotex - 2 бакса кошке под хвост.
Пачка презервативов Contex - 2 бакса на хер.

Уже 8 часов не разговариваю с кошкой. Ей, по—моему, вообще все равно. Эгоистичная меховая скотина.

Звонит приятель с севера своему другу:
— А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
— Это его проблемы. А мышей–то он ловит, жрёт?
— Мышей ловит, но не жрёт, убивает по–другому.
— Почему?
— Я же говорю: кошек нет.

А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть?
Почему моя кошка жрет "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?

Грузинские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку на смерть.

Кошка за мышку, Жучка за кошку, внучка за Жучку, бабка за внучку, дедка за бабку... Суровы законы кровной мести!

В пресс-центре компании Pepsi сообщили, что в секретный концентрат
Coca Cola на заводе насрала кошка. ИТАР ТАСС сообщило, что это была утка,
Минздрав сообщило, что это была белка. Компания Pepsi выразила удивление, но согласна с обоими ведомствами.

- Говорят, между тобой и твоей женой пробежала кошка?
- Да уже пятая в доме.

У кошки охотничьи инстинкты мышынальные.

- У меня кошка необычная, думаю её в цирк отдать.
- Что же в ней необычного?
- Видишь фотографию?
- Ну?..
- Она снимала!

Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, вас игнорирует, и вам это кажется совершенно невыносимым.

Исторический анекдот:
В одной из дискуссий с Черчиллем Сталин мимоходом сказал:
– Это же так просто и ясно, как то, что кошка любит горчицу!
Черчилль заметил, что кошка не будет добровольно есть горчицу. По знаку Сталина принесли кошку, намазали ей горчицу под хвост. Кошка мяуча слизала всю горчицу.
– Видите, добровольно и с песнями! Главное – как подать.

В связи с многочисленными жалобами на большое количество бездомных собак и кошек мэр дал разрешение на установку дополнительных ларьков с шаурмой.

Ехал в автобусе.
Две женщины сильно ругаются.
Хотел их успокоить:
- Замолчите вы, в конце концов? Кот Леопольд как сказал:
"Давайте жить дружно!"
А мужчина толкает в плечо:
- Господин, так это говорил Кот, а что вы хотите от двух кошек?

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

У моей кошки очень мягкая и шелковистая шерсть, потому что она ест вискас, в котором содержатся жирные кислоты. У меня волосы сухие и тонкие. Я вот что думаю...

- Мама, а в молоко упала мышка!
- Сынок, ты её вытащил?
- Нет, я туда бросил кошку!

Господь создал людей. Люди спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?»
Господь ответил: «Ни в чем, просто живите». Дернул за веревочку и люди оказались на Земле.
Следом Господь создал коров. Коровы спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?» «Ни в чем», ответил Господь, дернул за веревочку и коровы оказались на земле.
Так он трудился целый день, создавая животный мир. Устал. К моменту, когда он создал кошек, нервишки были на пределе. Кошки, как и все спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?» Но богу было уже не до них, он крикнул помощнику: «Валерьянку!» и дернул за веревку.

Подходит кошка к миске: — Фу... гречка...
Приходит на второй день: — Фу. . вчерашняя гречка
На третий день: — Вау! Гречка! !

Один специалист по изготовлению чучел решил стать ветеринарным врачом.
Окончил институт и повесил следущую табличку на своей двери.
ВЕТЕРИНАРНЫЕ УСЛУГИ.
ЧТО БЫ НИ СЛУЧИЛОСЬ, В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ -ВЫ ПОЛУЧИТЕ СВОЮ КОШКУ ОБРАТНО!

Дагестанские блохи услышав лезгинку
затоптали кошку на смерть.

Муж: — Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты? Жена с кухни: — Я здесь мой милый! Муж в ответ: — Заткнись дура! Я кошку ищу.

В машине. Она:
— Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
— Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

Иногда возникает такое ощущение, будто мне дорогу одновременно перебежали 13 чёрных кошек с пустыми вёдрами, и у них из жопы сыпалась соль.

- Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... Вот такие пироги.

Папа дочке:
- Отгадай загадку: дзынь-дзынь, мяу-мяу?
- Это трамвай кошку переехал
- Правильно! А эту: дзынь-дзынь, гав-гав?
- Это трамвай собачку переехал
- Нет, это мама с работы вернулась!

Мышка за кошку, кошка за жучку, жучка за внучку, а внучка за бабки и не такое сделает...

- А когда я попробую икру и другие морские деликатесы?
- Наверно, в следующей жизни, когда ты станешь кошкой...

Канадские знакомые рассказывали, как на соседей настучали другие соседи за то, что "их кошка грустная, и у нее нет игрушек". Пришлось покупать кошке игрушки.

Разговаривают две подруги:
- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
- И ты поверила! ?
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!

Чёpные кошки пpиносят непpиятности...
- Непpиятности?
- Стрaнно: мне неприятности пpиносят люди, a кошки добро и теплoту.

После сорока кошки только начинаются.

Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке. И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, поуши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...

Кошки трутся об людей, чтобы пометить их как свою территорию.

Спрашивают в детском садике у Вовочки — Вы держите дома каких—нибудь животных? Гордо отвечает: — Держим! Кошку и мороженую скумбрию!

Понедельник. Утро. Очередь за пивом. Рядом за птичкой крадется кошка. Вдруг из очереди выходит мужик и дает ей здоровенного пинка. Очередь недоумевает: — За что ты ее? Мужик огрызается: — И так голова с будуна трещит, а тут она еще БУМ, БУМ, БУМ.

К какому типу относится адвокат, с которым вы имеете дело? Это можно определить кошачьим методом: посадить кошку к нему на стол. Если кошка убежит прочь, значит, ваш адвокат – собака. Если же кошка, наоборот, на него бросится – значит, он крыса.

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: — Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо! И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму: — Лева не поверишь! Спустилась извиниться!

Если Лаврову перебегает дорогу чёрная кошка, он трижды выражает озабоченность через левое плечо.
#BlackCatsMatter

Он: Привет, кошечка! Она: Фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия! Он: А кого любишь? Она: Собачек! Он: Тогда привет, с*чка!

Встречает кошка гнома.
Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась:
- Тогда я тоже гном!