Вообще, самый лучший мужчина в жизни девушки — это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный, а если много вы*бывается, его можно отп*здить.
Добавить комментарий
Новые анекдоты про кота
Новые смешные анекдоты про кота — специально для Вас собрали коллекцию из 2182шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- У тебя есть "Пятьдесят оттенков серого"?
- Есть, но это не книга, а кот.
- Есть, но это не книга, а кот.
– Как зовут твоего кота?
– Томас, но он больше любит, когда его зовут Коша. А твоего?
– Тима, но он больше любит, когда его зовут кушать.
– Томас, но он больше любит, когда его зовут Коша. А твоего?
– Тима, но он больше любит, когда его зовут кушать.
Все мужики похожи на котов, забыла покормить злятся и ворчат, а покормишь, - урчат и дрыхнут
Каждое утро религиозный ритуал.
Жратвоприношение коту.
Жратвоприношение коту.
- Эй, дорогой, купи кота.
- Мне не нужен кот.
- Тогда купи вот эту мышь.
- Терпеть не могу мышей.
- Тогда купи кота! Он эту падлу мигом сожрет.
- Мне не нужен кот.
- Тогда купи вот эту мышь.
- Терпеть не могу мышей.
- Тогда купи кота! Он эту падлу мигом сожрет.
- Вы вчера опять курили и не вывели из комнаты кота!
- Откуда вы знаете?
- Он опять насрал в плафон люстры!
- Откуда вы знаете?
- Он опять насрал в плафон люстры!
- Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
- Не просто не женат, а у него нет даже кота.
- Не просто не женат, а у него нет даже кота.
В Германии Деда Мороза зовут Санта-Николаус и подарки он кладет в обувь. — Так вот кем был мой кот в прошлой жизни!
Уехала к подруге в другой город на пару дней, насыпала коту гору корма и на всякий случай оставила форточку приоткрытой (живу на 1 этаже). Приезжаю, а в квартире сидят еще 4 кота,миска с кормом пустая и дом верх дном. Походу мой кот устроил вечеринку и позвал кентов отвиснуть у него на хате...
Вот говорят: кот в доме полезен для здоровья семьи. Я все думал - чем же?
А потом вник. Кот лечит всю семью уринотерапией...
А потом вник. Кот лечит всю семью уринотерапией...
Отец читает сказку сыну на ночь: — Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике. — Пап, скажи честно, че ты куришь?
Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал
ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе!!!!!!
ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе!!!!!!
Мужика нужно любить, как кота. Баловать, ласкать и вообще радоваться, что домой пришел.
Как выпустить кота на улицу:
1. Открываешь дверь.
2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери.
3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.
1. Открываешь дверь.
2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери.
3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.
- Сегодня пробовал научить кота говорить, но, похоже, он идиот.
- Ты уверен, что он?
- Ты уверен, что он?
- Дорогой, надо бы завести кота...
- Дай еще минутку поспать. Он заглох что ли?
- Дай еще минутку поспать. Он заглох что ли?
Интересно, кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький?
Мне кажется, он думает, что причина в том, что мы его плохо кормим.
Мне кажется, он думает, что причина в том, что мы его плохо кормим.
Явные доказательсва того, что ваш кот знает ваш пароль интернета:
1. Вы недавно загрузили себе WarCatII.
2. Ваша мышка имеет на себе следы зубов и сильно пахнет рыбой.
3. Вы получили E-mail от типа по имени Пушок.
1. Вы недавно загрузили себе WarCatII.
2. Ваша мышка имеет на себе следы зубов и сильно пахнет рыбой.
3. Вы получили E-mail от типа по имени Пушок.
Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.
Карантинные хроники. Наши собаки уверены, что мы бросили работу ради них. Наши коты думают, что нас уволили, потому что мы - лохи. В чём, собственно, они никогда и не сомневались.
— Какая странная у вас картина. Называется "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот? — В сапогах!
Женщина-директор на совещании своему заместителю:
- Александр Ильич, что вы мне здесь тянете кота за..., так сказать, его принадлежности?
- Александр Ильич, что вы мне здесь тянете кота за..., так сказать, его принадлежности?
— Что—то ваш кот совсем не похож на хозяев. — Он приёмный...
Неправильно ты, Дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было ее срок годности проверять! Вот ты даже не удивлен, что с тобой кот разговаривает!