Кастрированный кот Васька категорически не согласен с утверждением Ницше: "Все, что нас не убивает, делает нас сильнее".
Добавить комментарий
Старые анекдоты про кота
Старые смешные анекдоты про кота — специально для Вас собрали коллекцию из 2197шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Две подруги:
– Мне с котом не повезло – агрессивный, всё время хочет жрать, и шляется до поздней ночи.
– Зачем терпишь – разводись с этим скотом!
– Мне с котом не повезло – агрессивный, всё время хочет жрать, и шляется до поздней ночи.
– Зачем терпишь – разводись с этим скотом!
- Мне мой кот дороже бл…ей обходиться.
- Такой дорогой кот?
- Нет, бл…и бесплатные.
- Такой дорогой кот?
- Нет, бл…и бесплатные.
Наконец-то пришла долгожданная весна. Сезон пьяных дебилов и сексуально озабоченных котов, орущих под окнами ночи напролёт, объявляется открытым.
Бог (называя животных): Лев, тигр, конь, свинья, кот, корова...
Ангел: Теперь надо назвать морских.
Бог (зевая): Морских? Морской лев, тигровая акула, морской конёк, морская свинка, морской котик, морская корова... Доволен?
Ангел: Теперь надо назвать морских.
Бог (зевая): Морских? Морской лев, тигровая акула, морской конёк, морская свинка, морской котик, морская корова... Доволен?
Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как, например "Собака, ты мне надоела, давай ты будешь мне котом"
У психиатра: - Когда у вас появилась мысль, что вы кот? - Ещё когда я был котенком.
- Вчера целый день деньги отмывал.
- Что, хорошую прибыль получил?
- Да нет, кот в кошелек нагадил..
- Что, хорошую прибыль получил?
- Да нет, кот в кошелек нагадил..
Я рад, что мой кот не может говорить. Он слишком много знает...
Коты и люди очень похожи. Если они вдруг становятся очень хорошими, значит, им или от вас что—то нужно, или же они уже где—то нагадили.
- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.
— Если бы сегодня внезапно появился кто-то из 1950-х, что сложнее всего было бы ему объяснить о нашей жизни?
— У меня в кармане находится устройство, которое имеет доступ ко всей информации, известной человечеству. Но я использую его, чтобы смотреть картинки котов и спорить с незнакомцами.
— У меня в кармане находится устройство, которое имеет доступ ко всей информации, известной человечеству. Но я использую его, чтобы смотреть картинки котов и спорить с незнакомцами.
"Не понимаю, зачем люди портят вкус сметаны борщом? "
Кот
Кот
– Это ваша крыса тут бегала?
– Это совсем не крыса, а карликовая такса!
– Кот сожрал – значит, крыса.
– Это совсем не крыса, а карликовая такса!
– Кот сожрал – значит, крыса.
— Я кота купил.
— Зачем?
— Жена мышей боится.
— А мыши откуда! ?
— Вчера принес.
— Зачем?!
— Кота купить давно хотел.
— Зачем?
— Жена мышей боится.
— А мыши откуда! ?
— Вчера принес.
— Зачем?!
— Кота купить давно хотел.
Когда кот, понюхав колбасу, отошёл от миски, брезгливо потряс лапой и сказал: «Мур-ня», - я понял, что в действительности по-кошачьи означает: «мур».
Любопытное наблюдение: мне по 30 майлов в день приходит на тему увеличения пениса... обещают 2 дюйма в неделю... это в год 127 метров...\
Мартовский кот
Мартовский кот
- Миша, у меня вопрос: "Кроме семечек, что гопники ещё едят?"
- Кошачий корм. Причём у кота последний отнимают...
- Кошачий корм. Причём у кота последний отнимают...
Жена спрашивает у мужа:
- А ты знаешь, что наш кот в тапки нагадил?!.
- Что?! Ах, ты гад! Убью!
- В мамины новые тапки кучу наложил…
- Ааа!.. Ну, дай ему сметанки!
- А ты знаешь, что наш кот в тапки нагадил?!.
- Что?! Ах, ты гад! Убью!
- В мамины новые тапки кучу наложил…
- Ааа!.. Ну, дай ему сметанки!
После смущённого вопроса соседки: "А котятки у вашей не родились ещё?". Я понял, что кота действительно пора сажать на диету.
- Да у вас кот в магазине! Это же нарушение санитарных норм!
- Так это наш сотрудник, он в штате, мурчандайзер.
- А вон и второй на подоконнике спит!
- Во-первых, не тыкайте пальцем, а во-вторых это наш муркетолог отдыхает.
- Так это наш сотрудник, он в штате, мурчандайзер.
- А вон и второй на подоконнике спит!
- Во-первых, не тыкайте пальцем, а во-вторых это наш муркетолог отдыхает.
Встречаются две подруги...
- Как дела?
- Развелась... Живу на таблетках... Валерьянка пять раз в день...
- Бе-е-едная, никто тебя не любит, не понимает....
- Ну почему же? Кот... любит!
- Как дела?
- Развелась... Живу на таблетках... Валерьянка пять раз в день...
- Бе-е-едная, никто тебя не любит, не понимает....
- Ну почему же? Кот... любит!
Иногда, сидя на работе, очень хочется позвонить домой своему коту и спросить, как у него дела.
В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой. Поднимает трубку – какой-то мужик:
– Доктор, у меня под окном коты тр*хаются, орут, не могу уснуть!
– Ну, позовите кота к телефону!
– И что, он перестанет тр*хаться?
– Ну, я же перестал!
– Доктор, у меня под окном коты тр*хаются, орут, не могу уснуть!
– Ну, позовите кота к телефону!
– И что, он перестанет тр*хаться?
– Ну, я же перестал!
"Если кот это кiт, то спорт это спiрт", - прокомментировал свой уставший вид Пётр Порошенко.