Если увидев на улице бродячего кота тебе вдруг захотелось забрать его домой, знай, началось.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про кота
Короткие смешные анекдоты про кота — специально для Вас собрали коллекцию из 2182шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Самые опасные приключения в жизни котов начинаются с самой невинной детской фразы: "Ки-и-ися!"
Говорят коты помогают снять стресс.
И ведь действительно,
пнёшь заранца-и сразу станет легче!
И ведь действительно,
пнёшь заранца-и сразу станет легче!
Если мой кот мог написать свои кошачьи мемуары, они бы наверное назывались «12 лет на диване».
— Знаешь ли ты, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого кота?! — Что? — Его надо утопить!
Фраза "Я отрезал коту хвост" звучит намного добрее, если знать, что говорящий разделывает рыбу.
Мой кот может находиться в пяти состояниях – спит, собирается спать, ест, собирается есть, гадит…
Мэрия Москвы признала незаконными все постройки, возведенные не компанией Интеко.
Кот Матрос
Кот Матрос
Иногда, сидя на работе, очень хочется позвонить домой своему коту и спросить, как у него дела.
Разговаривал с мамой по поводу её желания иметь внуков. Сошлись на том, что она заводит кота.
Кот – существо, которое спасает тебя от депрессии, в то время как ты доводишь до депрессии его.
Кот – существо, которое спасает тебя от депрессии, в то время как ты доводишь до депрессии его.
Разговаривал с мамой по поводу её желания иметь внуков. Сошлись на том, что она заводит кота.
- Считаю, что хомячки в доме не нужны.
- А меня однажды хомяки выручили.
- Как?
- Еды забыл коту купить.
- А меня однажды хомяки выручили.
- Как?
- Еды забыл коту купить.
- Говорят, коты помогают снять стресс.
И ведь действительно, пнёшь засранца, и сразу станет легче!
И ведь действительно, пнёшь засранца, и сразу станет легче!
— Ты своему коту завидуешь? — Да, иногда. — Когда? — Когда зарплату получаю. Коту на жизнь ее хватило бы.
Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.
Стоим с мамой на кухне, она говорит:
– Разбей коту яйца!
Я торможу и в ответ:
– Ему же больно будет.
– Разбей коту яйца!
Я торможу и в ответ:
– Ему же больно будет.
Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я..."молодец!"
- Ты своему коту завидуешь?
- Да, иногда.
- Когда?
- Когда зарплату получаю. Коту на жизнь ее хватило бы.
- Да, иногда.
- Когда?
- Когда зарплату получаю. Коту на жизнь ее хватило бы.
Говорят, коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнешь засранца - и сразу станет легче!
- Считаю, что хомячки в доме не нужны.
- А меня однажды хомяки выручили.
- Как?
- Еды забыл коту купить.
- А меня однажды хомяки выручили.
- Как?
- Еды забыл коту купить.
Мама, придя домой с работы с сильной головной болью, 15 минут заставляла кота мяукать шепотом.
Учили кота не гадить в доме — когда срёт, тыкали носом. — Теперь кот срёт, тыкается носом и уходит.
Я не доверяю людям, которым не нравятся коты.
Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек.
Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек.