Анекдоты про кота

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает у жены: — Кот дома? — Заходи, не бойся, я ему кильки в магазине купила...

Если вы слишком много работаете — заведите кота.
Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных жизненных ценностей: покоя и умиротворённого созерцания.

Почему кастрированные коты всю ночь бродят по квартире?
Они ищут свои яйца.

Инструкция по отлову котов:
1. Возьмите пустую картонную коробку.
2. Ждите.

В метро едет студентик. В руках папка. Заглядываю на обложку: "Курсовая работа. Кластер расчёта и обработки кормления кота".

Сегодня на улице видел, как мужик разговаривает со своей собакой.
Было видно, что он думает будто пёс его понимает. Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам.
Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны...

Сидит кот Матроскин за столом пьет простоквашу, кисель, включил радио и слушает. По радио передают: «Над Простоквашино потерпел катастрофу американский самолет Боинг-747».
– Ох уж этот Шарик, ну и охотничек!

Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев новые итальянские туфли…

Невеста-реалистка на свадьбе вместо букета кинула подругам кота.

Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.

– Как кота назвал?
– Кастрюлька.
– Почему?
– Ну так кастрировали же.

Если бы все женщины без мужика орали так же, как орут кошки, когда хотят кота... Всё было бы намного проще..!

Хирург в операционной внушает коту: — Нет, Барсик, сегодня тебе ничего не перепадёт. Это вчера мы мужчин переделывали в женщин, и тебе достался весь перекомплект. А сегодня из женщин будем делать мужчин. Поэтому тебе вообще лучше спрятаться. Чтобы у тебя самого чего—нибудь не оттяпали для комплектации.

Разговаривал с мамой по поводу её желания иметь внуков. Сошлись на том, что она заводит кота.

Умереть за любовь не сложно. Сложно найти такого кота за которого хотелось бы умереть.

Час наблюдал за котом на кресле — кот не разу не пошевелился. Переложил кота на диван и внимательно смотрел еще два часа — кот спал без движений. Аккуратно переместил кота на кровать — кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать еще четыре часа и двенадцать с половиной минут. Вывод: Коты ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течении целого дня.

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что—то скачивает...

Раздается телефонный звонок в ветеринарную клинику: — Доктор, мой кот съел кирпич. — Ждать первой кладки!..

Если собака — друг человека, то кот — его дальний родственник, которого пару лет назад пригласили в гости, и с тех пор он искренне не понимает, почему вы всё ещё находитесь на его территории.

Первый закон кота: случайно проснулся - поешь!
Второй закон кота: спи чутко!

Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях - это женщины и коты.

Кот сожрал голубя и получил его силу - всю ванную обдристал.