Коты предназначены для того, чтобы было на ком выместить избыток доброты.
Добавить комментарий
Анекдоты про кота
Смешные анекдоты про кота — специально для Вас собрали коллекцию из 2182шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Артиллерист приехал в деревню к матери на побывку. Сидит у печи, греется, кота поглаживает. Задремал. Головешка из печи выскочила, пол задымился. Возвращается мать и с порога кричит: — Огонь! Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и орет: — Орудие к бою!
— Зато у вас в квартире кот углы не метит! — Да он охренел! Думает, здесь всё его!!!
Кот, похоже, освоил принтер. Жмёт кнопку тестовой печати, а потом, довольный, дрыхнет на разогретом аппарате.
Муж на кухне с тихим матом режет яйца для салата!
Из духовки дым валИт, Кот голодный зло глядит.
Жена в постели кофе пьет,
Михайлов песни ей поет.
Уже с утра слегка поддата,
Кто угадает, что за дата?
С наступающим, девчата!
Из духовки дым валИт, Кот голодный зло глядит.
Жена в постели кофе пьет,
Михайлов песни ей поет.
Уже с утра слегка поддата,
Кто угадает, что за дата?
С наступающим, девчата!
Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.
- Какой-то ты замкнутый, у тебя даже друзей нет...
- Кот! Бумажный человечек! Вы слышали, что она несет?!
- Кот! Бумажный человечек! Вы слышали, что она несет?!
К людям нужно относиться, как к котам: не нагадил — уже молодец!
Неправильно ты, Дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!
Ты пускаешь людей в свою квартиру, а они мучают твоего кота.
- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
- Почему?
- А зачем?
- Почему?
- А зачем?
Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладет его на спинку и говорит:
- А я знаю, зачем у кота эти два шарика....
- Зачем? - спрашивает маленький брат.
- Для мяуканья!!!
- Это как?
- А вот так... - говорит она и сжимает в руке шарики.
- А я знаю, зачем у кота эти два шарика....
- Зачем? - спрашивает маленький брат.
- Для мяуканья!!!
- Это как?
- А вот так... - говорит она и сжимает в руке шарики.
– Неудобно спать с тремя котами на одном диване.
– Ну уйди!
– Я уйди?!
– Так тебе же неудобно!
– Ну уйди!
– Я уйди?!
– Так тебе же неудобно!
— Котик, ты где??? — Я на кухне, милая! — Заткнись, придурок! Я кота ищу!
Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу:
— Ну и где ты, чудо ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором:
Муж: -Здесь я в ванной! Бреюсь!
Сын: -Да в туалете я!
Кот молчит…
— Ну и где ты, чудо ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором:
Муж: -Здесь я в ванной! Бреюсь!
Сын: -Да в туалете я!
Кот молчит…
Даже если он сделал мне больно, я смогу его простить. Он же мой кот!
Теща печет блины. Рядом ходит кот и просит. Теща: — Уйди,наглец!. Кот трется об ноги. Она: — Убирайся гад!. Звонок в дверь,заходит зять, теща ставит перед ним тарелку блинов. — Это неспроста! думает зять. Кидает один блин коту. Кот съедает и падает мертвым. Зять рассверепев, выкидывает тещу в окно. Кот всакивает: —ДА—ДА!!!
— Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!
Новейшие исследования доказывают, что коты не могут переносить Covid-19. Но хотели бы.
Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего - и пять раз кота.
Загрузил белье в стиральную машинку. Испугался, когда услышал, как оно мяукает. Вывод: перед стиркой проверять белье на наличие спящего кота.
Уехала к подруге в другой город на пару дней, насыпала коту гору корма и на всякий случай оставила форточку приоткрытой (живу на 1 этаже). Приезжаю, а в квартире сидят еще 4 кота,миска с кормом пустая и дом верх дном. Походу мой кот устроил вечеринку и позвал кентов отвиснуть у него на хате...
Отец читает сказку сыну на ночь:
– Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот – задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике…
– Пап, скажи честно, ты чё куришь?
– Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот – задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике…
– Пап, скажи честно, ты чё куришь?
Мысли кота: — И зачем они туалетную бумагу покупают, у них же тоже язык есть. Лучше бы они «Вискас» купили.