Анекдоты про кота

— Какой кот ходит на двух лапах?
— Не знаю.
— Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?
— Не знаю.
— Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?
— Доналд Дак?
— Любая, идиот!

Тигр – это штрих-кот.

Мой кот взял на себя роль мужчины в доме: прихожу с работы он первым делом требует пожрать, потом его надо выслушать, затем требует ласки (независимо устала я или нет) и наконец, получив все, чего хотел, ложится спать развалившись на полдивана да еще и храпит.

Мудрости для котов: "Дай человеку мёртвую мышь, и он будет сыт весь день. Он и без мыши будет сыт. Но это же не повод не давать."

Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него "на"-мол-"кушай мясо".

- Люблю лето, единственное время года, когдя зайдя в ванную с котом, можно услышать от жены не "Быстро унеси его назад, а то промокнет ещё и простудится!", а "Ну что, окунуть в воду хочешь? Ну окунай, окунай, ему, бедолаге, ещё жарче, чем нам..."

- Ты знаешь, у Петрова кот какой-то странный.
- Почему?
- Он яйца лижет.
- Ну и что, все коты лижут себе яйца.
- Так он хозяину!

Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей: —Что закапываешь? —Моего хомячка. —Что—то ямка великовата для хомячка! Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала: —Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего КОТА!!!

В трамвае молодой человек пытается пристать к девушке:
- Скажите, а что вы делаете сегодня вечером?
Девушка, со вздохом:
- Я жду ребенка!
- А если он не придет?
А. Котов

Кот, предчувствуя конец света, в панике спит.

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.

Мои коты, блѣ, волшебники. За пару минут лежания на чистом белье они превращают мои элегантные х/б джемпера от кутюр в суровые шерстяные свитера от котяр!

Жена спрашивает:
- Вы с нашим котом в одном баре были?
Я поперхнулся:
- А что?
- Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришёл утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать...

Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты - избранник, баловень судьбы. Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придется самому себе вылизывать зад.

Сотрудник предприятия по производству наполнителей для кошачьих лотков жалуется жене:
— Работаешь, работаешь – и всё коту под хвост!

Первый ребёнок - всё кипятили и стерилизовали.
Второй ребёнок - иногда стирали и следили чтоб не ел с кошачьей миски.
Третий ребёнок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота.

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: «Вот я - кот. А чего в жизни добился ты?»

Кот, уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и лифчик...

Британские фелинологи установили, что с котёнком вся проблема состоит в том, что он очень быстро становится котом...

Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.

Один друг говорит другому:
- Мой кот, наверное, в прошлой жизни был милиционером.
- Почему?
- Он регулярно проводит опись имущества!

- Домашнее животное должно быть тихим, спокойным, не гадить, где попало, и не доставлять хлопот хозяевам. Вот, например, чучело кота...

У кота язык-это не только язык,но и ложка,кружка,щетка по меху,зубная щетка,мыло,мочалка и туалетная бумага.

Если увидев на улице бродячего кота тебе вдруг захотелось забрать его домой, знай, началось.

Кот человеку друг, хозяин и царь.