Анекдоты про кота

– Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот! Да, выезжайте скорее!

Коты плохо поддаются воспитанию, потому что 99% процентов из них, набедокурив, к угрозе: "Я тебе яйца оторву!" относятся с горькой усмешкой.

Я выбираю свободу! Кот Дорофей.

Встречается кот и ежик.
Кот спрашивает:
- Ты к 200-летию Пушкина гуманитарную помощь получил?
- Нет, а что?
- Эх, зря ты тогда с нами у Лукоморья не тусовался.

По-настоящему любят котов не те, кто их кормит, а те, кто за ними убирает говно.

– Мой кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и полдня просидел там с важным видом.
– Он, наверное, думает, что это и называется "сидеть в Интернете".

- Алло! Это кот Леопольд?!
- Да!
- Ты у нас под колпаком! Нам известны все твои перемещения и связи!
- Кто это говорит?!
- Мышка-наруЖка!

- А с кого ты больше в восторге: с меня или с кота?
- С тебя скота больше:)

- Пахнет котом, - подумал Штирлиц.
- Зачем он нюхает мою лапу? - подумал кот.

Если хотите увидеть, как выглядит мир в четыре утра, заведите кота.

Кактус - единственное домашнее растение, которое может противостоять вашему коту.

Завёл в квартире кота. Теперь это его квартира.

— Ну, дядя Фёдор, как прошли выходные?
— В Простоквашино ездил...
— Чем занимался?
— Да так. С собакой разговаривал, с котом спорил... Говорю же, в Простоквашино...
— А, значит простоквасил.

Зек на зоне:
- Обожаю собак и ненавижу котов!
- А что так? - спрашивают его.
- А вот представьте. Подыскал я, в натуре, виллу - пальчики оближешь.
Сторожевого пса месяц прикармливал! Пришел наконец ночью на дело - он меня как родного встретил, всего облизал! Ну, я сигнализацию отключил, замочки отомкнул - ни один не звякнул. А в прихожей наступаю коту на хвост...

Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть.
Кота, конечно, жалко...

Кот в сапогах - это сказка. А кот в тапочках - это реальность. Жестокая, вонючая реальность.

Захотелось внимания, любви, ласки... Не покорми кота!

Кастрировал кота. Больше не орёт, зато танцует.

Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.

Кот - квартирное существо набирает на зиму жир, как будто это он ходит на работу, мерзнет на остановках, несет пакеты с продуктами.

- Откуда у вас 8 с лишним миллиардов?
- Я боролся с коррупцией. Все эти деньги конфискованы, отобраны, а иногда и отвоеваны у коррупционеров.
- А почему не сдали деньги государству?
- Я похож на идиота? Если деньги вернуть в бюджет, их опять разворуют те же самые коррупционеры. А значит, дело всей моей жизни пойдет коту под хвост.

Ищу работу котом! Без кастрации! Работу кошкой не предлагать!
illich

Главное в жизни кота - это отвоевать себе диван.

Если шрамы украшают мужчину, то купай своего кота каждый день - и ты станешь секс-символом микрорайона!

- Я не понимаю, почему, когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги! Кто объяснит?
- Всё очень просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, а они потом тебя съедят.