Анекдоты про котика

Разговор с котом.
— Покорми меня!
— На кухне стоит полная миска твоего корма.
— Неужели так трудно просто дать мне еды?
— Блин, я специально сейчас проверил — на кухне ПОЛНАЯ миска твоей еды!
— Ты просто не любишь котиков...

Наш патологоанатом все трупы называет "котиками", потому что у них носики холодные.

"Мяу", — говорит котик. "Гав", — говорит собачка. "Блин, когда же я наконец высплюсь", — говорю я.

Две женщины выбирают открытки на Валентинов день. Одна говорит:
- Смотри, какая красивая - "Моему котику!". Купить, что ли, своему козлу?

Бог (называя животных): Лев, тигр, конь, свинья, кот, корова...
Ангел: Теперь надо назвать морских.
Бог (зевая): Морских? Морской лев, тигровая акула, морской конёк, морская свинка, морской котик, морская корова... Доволен?

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
– Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Зеленый берет кричит, мол, ф*гня это:
– Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
– Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем угли…

Женщина в супермаркете:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Я потерял своих родителей!
- А как их зовут?
- Лапочка и котик!

Подслушанный разговор Буша по мобильнику:
- Бенушка Ладушка, котик, я на саммите Большой Восьмерки полицейского сбил. Это же скандал, об этом же вся мировая пресса целый год писать будет. Придумай что-нибудь!
- Ладно. Последний раз выручаю...

Папик и моделька:
- Пошли в номер..
- Я не могу, у меня низ живота болит, котик, пошли лучше шопиться..
- Я не могу, у меня низ кошелька болит..

- Эх, котик, ты мой котик, скажи, как дальше жить, вчера моя жена тройню родила?
- Не переживай ты так хозяин, раздашь!

— Папа, а можно я наколю себе бабочку или котика на руке?
— Лучше имя там своё наколи.
— А зачем?
— А вдруг с тобой что-нибудь случится, так у следствия будет хоть маленькая зацепка...

У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день: — Котик, ну ты же такой умный, ну скажи что—нибудь! Ну, когда же ты заговоришь? Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что—нибудь. А кот разевает пасть и выдает: — Сейчас с потолка кусок штукатурки рухнет! Хозяйка так и обалдела, сидит, выпучила глаза — и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка. — Ну вот, — проворчал кот, — то все "котик, говори, да, котик, говори...", а когда я говорю, она не слушает.

Вчера на улице Ленина найден бездомный кот! Рыжий, ласковый. Котик мёрзнет и голодает! Вот номер его сбербанковской карты...

На Птичьем рынке: — Ой, кто это у нас — котик или кошечка?
— А что, по ушам не видите?
— Нет.
— Это — заяц!!!

Встречаются два мужика
— Кстати, знаешь, а Петрович-то оказывается полиаморный тактильный котик!
— Кто-кто?
— Да Петрович!

- Ау, котик, ты уже спишь? Пришла твоя киска!
- Послушай, киска, у тебя что, никогда голова не болит?

Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой", то у меня возникает горячее желание нагадить ей в тапок! Ролевые игры - так ролевые игры!

Займись собой, а то через 5 лет придётся ставить котика на аватарку.

О налогах. А что, если брать пару центов за каждый пост котиков в соцсетях? Никто остановиться всё равно не сможет, и бюджет озолотится...
(c) Нестор Бегемотов

– Мам, а где наш котик?
– В аду, сынок, в аду. Сс*т, с*ка, в тапки дьяволу.

Две подруги в магазине. - Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"? - А что такое? - Да у моего козла завтра день рождения.

— Я тут кота завела. Помоги придумать какое—нибудь компьютерное имя... — Мышка! — Ты чё, это же котик! — Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

- А вашего котика погладить можно?
- Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты.

- Заинька, ты на меня обиделась?
- Как я могу на тебя обидеться, котик?... ТЫ МЕНЯ БЕСИШЬ!