Топ-50 анекдотов про котика

Разговор с котом.
— Покорми меня!
— На кухне стоит полная миска твоего корма.
— Неужели так трудно просто дать мне еды?
— Блин, я специально сейчас проверил — на кухне ПОЛНАЯ миска твоей еды!
— Ты просто не любишь котиков...

Наш патологоанатом все трупы называет "котиками", потому что у них носики холодные.

Бог (называя животных): Лев, тигр, конь, свинья, кот, корова...
Ангел: Теперь надо назвать морских.
Бог (зевая): Морских? Морской лев, тигровая акула, морской конёк, морская свинка, морской котик, морская корова... Доволен?

Две женщины выбирают открытки на Валентинов день. Одна говорит:
- Смотри, какая красивая - "Моему котику!". Купить, что ли, своему козлу?

"Мяу", — говорит котик. "Гав", — говорит собачка. "Блин, когда же я наконец высплюсь", — говорю я.

Женщина в супермаркете:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Я потерял своих родителей!
- А как их зовут?
- Лапочка и котик!

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
– Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Зеленый берет кричит, мол, ф*гня это:
– Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
– Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем угли…

Две подруги в магазине. - Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"? - А что такое? - Да у моего козла завтра день рождения.

Две подруги в магазине.
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра день рождения.

Диалог в постели на первом свидании:
- Котик, а ты почему свой махровый халат не снял?
- (смущённо) Это у меня ноги такие волосатые...

Люди, которые следят, чтобы их кошечки рожали только от котиков той же породы - самые милые нацисты в мире.

Две подруги в магазине.
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра день рождения.

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке:
- Почему ты плачешь?
- Я родителей потерял!
- А как их зовут.
- Лапочка и Котик.

Не забирайте парней в армию! Вдруг у них дома котик?

На Птичьем рынке:
— Ой, кто это у нас — котик или кошечка?
— А что, по ушам не видите?
— Нет.
— Это — заяц!

Собачка говорит «гав». Котик говорит "мяу".
А жираф? Кто-нибудь знает, как говорит жираф?

– Мам, а где наш котик?
– В аду, сынок, в аду. Сс*т, с*ка, в тапки дьяволу.

Если суеверный программист увидит в интернете чёрного котика, то не кодит потом весь день.

Смотрю на кота и думаю, ну вот как котики жили до человека, как они там в лесу жили неглаженые?

– Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
– Насс*л ей в туфли…

Убегает мышка от кота, запрыгивает на стол, кот за ней. Она подпрыгивает и падает в бокал с шампанским.
Кот:
- Что, попалась?
Мышка:
- Котик миленький, вытащи меня. Я что хочешь для тебя сделаю.
Кот вытаскивает её, а она быстро в норку спряталась. Кот мышке говорит:
- Мышка так нечестно, ты же обещала.
Мышка:
- Родной, ну разве можно верить пьяной женщине?

В зоомагазине:
- Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка? ?
- А по ушам не видите что ли?
- По ушам?? - Не вижу
- Это заяц.

- Алло, котик, машина поломалась, прям ваще не едет!
- Ох, ну сколько раз тебе повторять: когда меня нет, садись с левой стороны!

Приходит парень в гости к подруге. Видит котик на диване лежит. Спрашивает:
- А котика можно погладить?
- О, конечно! Сейчас только я принесу йод и бинты...

У одной женщины жил умный кот, только не говорил, а мурлыкал. Хозяйка каждый день умилялась им, гладила его и приговаривала: Ты такой умный, ласковый, ну скажи что-нибудь!
Однажды они сидели за столом. Хозяйка как обычно завела ту же песню – котик, умный, ласковый, когда же ты заговоришь, ну, скажи что-нибудь. А кот открыл свою пасть и изрек:
- Щас с потолка кусок рухнет!
Хозяйка от неожиданности, что ее кот заговорил по человечески, глаза выпучила и замерла. И в этот самый момент на ее голову упал кусок штукатурки с потолка.
- Ну, вот, - промурлыкал кот, то все «котик, говори, говори», а когда я говорю, эта дура не слушает.

- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли...

Разговор мужа и жены: - Котик, когда ты придёшь домой? - Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после рaботы посидит с друзьями.

В Москве задержали вора в законе по кличке «Котик». Представляю, как его сажают в тюрьму:

– Ну, заходи в камеру... Заходи. Ты будешь заходить или нет? Что ты встал?

Две женщины выбирают открытки любимым на Валентинов день. Одна говорит: — Смотри, какая красивая «Моему котику!». Купить что ли своему козлу?

- Привет, скотина!
- ЧТО-О-О-О?
- Ну я еще не определилась, котик ты или козел, вот и решила обобщить.

Две подруги в магазине.
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра день рождения.

У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков.

В 2022 году хакеры украли личные данные более полумиллиона котиков.

Новое такси «Котик»: «Котик, забери меня из центра».

Если выйдешь из комнаты, а бабы остались одни, они сразу обсуждают х*и. Откроешь дверь — каблучки, макияж, котики. Закроешь — х*и.

Папик и моделька:
- Пошли в номер..
- Я не могу, у меня низ живота болит, котик, пошли лучше шопиться..
- Я не могу, у меня низ кошелька болит..

Чем меньше котика мы кормим, тем больше нравимся ему.Поскольку всем не угодишь, то ограничимся собою.

- Солнышко
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

Любишь котиков, люби и тыгыдык-тыгыдык в 3 часа ночи...

Три часа ночи, звонит мобильный. Злой как собака, поднимаю трубку,а там....:
- Алло! Папуля, принеси пожалуйста мне водички попить,а то у меня котик в ногах спит - будить жалко....

Муж пришел с работы, спрашивает жену:
- Зайка, я так проголодался, у нас есть что покушать?
- Да, котик, там дочка чего-то колдует.
Голос дочери с кухни:
- Эй, зоопарк, пойдёмте ужинать!

- А вашего котика погладить можно?
- Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты.

Разговор мужа и жены:
— Котик, когда ты придёшь домой?
— Нет, зая! Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.

Займись собой, а то через 5 лет придётся ставить котика на аватарку.

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени!!!

- А вашего котика погладить можно?
- Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты.

Две подруги в магазине:
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра День рождения.

Жена собирает мужа на рыбалку: — Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.