Анекдоты про красавчика

- Эй, красавчик, давай познакомимся!
- Да ну вас, женщин! От вас одни дети!

Дзюба молодец, просто красавчик! Сместил информационную повестку дня с Байдена, Трампа и коронавируса. А то уже надоело одни и те же новости читать.

Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся: — Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: — Исаак – не твой сын! — Чушь! От кого же он может быть?! — От нашего конторщика Гиршфельда. — Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты… — Я заплатила ему две тысячи баксов. — И где же ты взяла столько денег? — Из твоей кассы. — Ну вот, я и говорю: Исаак – мой сын!

Женщина перед зеркалом:
— Ой, потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щеки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляжки огромные.
Мужчина перед зеркалом:
— Пофиг… Красавчик!

Сегодня в лицее просто роковая встреча - случайно задеваю девушку в коридоре, она роняет учебники. Мы оба начинаем подбирать их и наши взгляды встречаются.
Я говорю: "Прямо, как в кино! ".
Отвечает: "Да, только в кино он - красавчик".

Голова мужа лежит на коленях жены. Жена гладит его по волосам, потом снимает его очки и нежно говорит:
- Милый, без очков на твоем носу ты так похож на того красавчика, за которого я вышла замуж...!!!
Муж, глянув на нее:
- Знаешь, без очков на моем носу ты тоже кажешься просто красавицей!!!

Два друга разговаривают.
- Я вчера отхватил супер-комплимент. Дочка 4 года сзади подкралась. Сначало закинула одну ногу на плечо, потом вторую, поудобнее уселась на моей шее, руками по волосам погладила и сказала: "Какой Красавчик!".
- Я так женился...

— Я с собеседования при приёме на работу ушёл со словами «Вот сами тут и работайте!». — Ну ты красавчик, что тут скажешь! — Так ты не поверишь, они мне потом перезвонили и взяли...

Приходит девушка со свидания:
– Ну, как он?
– Ах, супер!
– Пахнет хорошо?
– Великолепно!
– Ужин вкусный был?
– Ах, очень-очень вкусный!
– Ну а… было?
– Было! Он в постели такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания.
– Да?
– Да.
– Красавчик.

- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

— А ты — красавчик!
— Да просто я в молодости железо таскал...
— Качался?
— Нет, металлолом п@здил.

Блондинка за эстонца вышла замуж.
- Ну как тебе мой муж? - спрашивает у подруги.
- Хорош! Высокий, голубоглазый. Красавчик. Вот только он какой-то сонный, будто спит на ходу.
- Ничего страшного. Это он моргает.

- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

- Пока, красавчик!
- Пока, на любителя.

Раньше говорили: "Лучше синица в руке, чем журавль в небе".
Сейчас говорят: "Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети!".

Раньше говорили: «Лучше синица в руке, чем журавль в небе».
Сейчас говорят: «Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети!».

Бабушка, все говорят, что я лошара!!!
- Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!

- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

Когда девчонка улыбается юноше, тот пытается определить, чем же он так привлекателен.
Когда молодая девушка улыбается пятидесятилетнему мужчине, он оборачивается посмотреть, что за красавчик стоит позади него.
Но когда женщина любого возраста улыбается восьмидесятилетнему старику, он глядит вниз посмотреть, не расстегнута ли у него ширинка.

— Эй, красавчик, давай познакомимся!
— Да ну вас, женщин! От вас одни дети!

Звонок по телефону.
- Привет, красотка, как дела?
- Она в ванной. Это её парень. Ты чо хотел?
- Привет, красавчик, как дела?..

Ты в курсе, что Bred Pitt казах?
- Почему?
- Потому что красавчик!

В её взгляде я прочёл: "Меня хватит на всю ночь, красавчик!". Куда там. Не хватило. Я доел её уже через полчаса. Речь, конечно, идёт о пицце.

Привилегия некрасивых людей - знать, что их любят за их личные качества. Мы, красавчики, не имеем такой роскоши.

Раньше говорили: "Лучше синица в руке, чем журавль в небе. "
Сеичас говорят: "Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети"!