Новые смешные анекдоты про край — специально для Вас собрали коллекцию из 217шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, буза в Тунисе и Египте..., а русские туристы и не думают сворачивать свой отдых. Что бы еще придумать курортам Краснодарского края?
Смотрю, как много у нас бутиков, ресторанов, казино по имени иностранных провинций и областей – Тоскана, Бордо, Невада, Бавария… Интересно, в Италии, Германии, Штатах, или Франции есть модные заведения с названием Поволжье, Оренбургский край, Еврейская автономная область или Волго-Вятский район?! Andrew (c)
Видел тут краем глаза рекламу. Пиво Velkopopovicky Kozel. Слоган: «Вкус, покоривший Европу». Что только не придумают… Сухарики со вкусом холодца с хреном. Чипсы со вкусом красной икры. Европа со вкусом козла.
Едет мужик по разделительной полосе. Его останавливает гаишник: - Ты что, офонарел?! Какого хрена едешь по центру? Трёх полос тебе мало?! - Командир, ты что, не слышал? По краю гололёд объявили!
Ученые подтвердили, что грачи являются одними из самых умных птиц. Странно, как можно назвать умной птицу, которая улетая в теплые края, потом возвращается ОБРАТНО?!
- Как согнать муху курсором с монитора??? Мешает... - Намажь курсор мёдом и подведи под муху. Когда прилипнет - резко убери курсор за край экрана. Муха стукнется об ободок экрана и улетит в сторону!!! Старый дедовский способ...
Мужская компания в гараже. Собрались выпить, а стакан только один. Хозяин гаража наливает первому выпивающему. Тот, глядя на уровень жидкости в стакане, говорит: - Всё! Разливающий невозмутимо льёт дальше. Тот начинает вопить: - Всё! Всё!! Всё!!! Когда стакан уже наполнился почти до краёв, разливающий поднимает голову и говорит: - Да ты достал! Всё в стакан не влезет! С тех пор второй знает слово "хватит". P.S. Выпить тот стакан водки ему всё-таки пришлось...
Семья приехала на дачу в 150 км от города. Начинают выгружать вещи. Сын: - Мама, а где сумка с ноутбуками? Мать: - Муж! Ты взял ноутбуки? Муж: - Они в сумке на диване с краю лежали. Дочка: - Ну всё, капец! Пропали выходные!....
Более двухсот лет назад Англия отправила почти всех своих преступников на континент на краю света. Теперь на этом континенте уровень преступности значительно ниже, чем в Англии.
Уважаемая редакция газеты «Мой огород с краю». Задам такой вопрос. Не слишком ли у меня генномодифицированный картофель? Дело в том, что он каждый вечер сгоняет колорадского жука на поляну, и там его расстреливает, несмотря на возраст.
Вопрос в конфу: "Что делать, если мышь уже дошла до края коврика, а курсор еще не дошел до края экрана?". Возможные ответы: " - перестать пользоватся мышью" " - выбросить такой маленький коврик" " - купить новый `экран`" " - осторожно придерживая большим пальцем курсор мыши, двигать монитор" " - прогнать драйвер мыши под отладчиком" " - Windows СУКС, этот Билли даже мышь нормальную не может сделать, Linux forever!" " - запустить антивирус! " " - да у тебя просто руки кривые!" " - сколько раз можно задавать один и тот же вопрос, предлагаю внести его в FAQ" " - Е...! про мышей - это в другой конфе!"
Сообщение в новостях: - Вчера в столице автономного края Косово произошло новое крупное вооруженное столкновение. Погибли 10 американских и 8 русских военнослужащих. Также пострадал один албанский боец. Так ему и надо. Пусть не суется не в свои дела.
- Как узнать достаточно ли взрослая грузинская девушка, чтобы выйти замуж? - Поставте ее в бочку. Если ее подбородок достигает до верхнего края бочки, то ее можно выдавать замуж. А если нет, то верхнюю часть бочки надо соответственно подрезать.
Профессор на экзамене говорит студенту: — Да батенька, что то вы слабоватыюю Вы на лекции-то мои ходили? — Конечно профессор! — Что-то не припомню где вы сидели. — С краю за колонной. — Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.