Топ-50 анекдотов про край

Подходит сын к отцу и спрашивает: пап, а что такое армейский дебилизм. Сынок, ложись спать завтра расскажу. — 5 утра — отец будит сына. Пошли, говорит, расскажу. Выходят на край деревни и давай в колокол бить, тут вся деревня сбегается: — Что, что случилось— то. Отец говорит: — Так люди, мы сей—час с сыном идем на рыбалку, все остальные могут разойтись.

На краю высокого моста стоит девушка. К ней подходит бомж:
– Не жалко прыгать? Вы же такая красивая!
Девушка отреченно:
– Мне уже все равно...
Бомж:
– Тогда, может, проведем ночь вместе?
Девушка напрягается:
– С тобой – никогда в жизни!!!
Бомж с улыбкой:
– Тогда я вас внизу подожду...

Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать... Китаец: — В Китае проживает почти 2 млрд. человек! Русский: — У нас 150 млн!! Китаец: — Оп—па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво: — Сапер летит. Внук: — Деда, а почему ты думаешь, что это сапер? Дед: — Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.

Лужа на краю проезжей части - это показатель подлости водителей и глупости пешеходов.

Женский форум: Здравствуйте. Пишет вам Наташа из Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера и мужики из соседней станицы через поле ходют пощупать. Что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!

Турист спрашивает крестьянина: — Это правда, что в ваших краях бывает сильная жара? — Еще какая! Вчера я доил корову, так в ведерко сыпалось сухое молоко...

Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома и говорит мужу:
- Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня подталкивать

- Знаете ли вы, что на территории Красноярского края может поместиться
5 Франций, 100 Швейцарий!
- Ага. А уместились почему-то Китай, Вьетнам, Армения, Азербайджан и цыгане...
"Горцы", Иркутск

Вся суть научных конференций, проводящихся в тёплых краях: "Десять минут позора, четыре дня на пляже".

Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края.

Стоят Винни-Пух с Пятачком у пропасти. Винни-Пух подходит к краю и долго смотрит вниз. Потом оборачивается к Пятачку, бабах ему по рылу! Пятачок в слезах, ничего не понимает:
– Винни, за что?!
– Мало ли что у тебя на уме!

Объявление: "Нахожу край скотча. Недорого".

Сидит мужик на краю пропасти, подходит другой и говорит:
– Подвинься.
– КудА-А-А-А-А!

Ломится лось по кукурузному полю. Початки в стороны разлетаются, стебли ломаются с грохотом - ужас!
Добежал до края поля, видит - стоит избушка. На избушке написано "БАР".
Забегает туда.
Бьет монетой по стойке:
- 50 грамм водки!
- А чего так мало? - говорит бармен. - Ты вон какой здоровый.
Неужели 50 грамм хватит?
- Да мне для запаху только - дури и так хватает...

Люблю возить мужа на машине... Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!

В Краснодарском крае существуют две вещи, которых не должно быть вообще! Это армянские казаки и кубанские коньяки! Как вы понимаете, одно является следствием другого.

Самые умные птицы и на лето остаются в тёплых краях.

Те, кто говорят, что нужно набраться мужества и просто сделать первый шаг, никогда не стояли на краю обрыва.

Необъяснимо, но факт - ленивые птицы предпочитают не улетать в тёплые края, а прятаться за батареей.

— Фамилия?
— Зуев.
— Имя?
— Заритон.
— Странное какое-то имя. А откуда ты?
— Из Забаровского края.

Семья приехала на дачу в 150 км от города. Начинают выгружать вещи.
Сын: - Мама, а где сумка с ноутбуками?
Мать: - Муж! Ты взял ноутбуки?
Муж: - Они в сумке на диване с краю лежали.
Дочка: - Ну всё, капец! Пропали выходные!....

Сообщение в новостях:
– Вчера в столице автономного края Косово произошло новое крупное вооруженное столкновение. Погибли 10 американских и 8 русских военнослужащих. Также пострадал один албанский боец. Так ему и надо. Пусть не суется не в свои дела.

Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен.
Он медленно дошел до края трамплина и как мешок с говном упал вниз.

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина: — Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6.45. — Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6.15.

- В роботы-пылесосы явно вселяют кошачий ИИ. Наш вертится под ногами, гоняет тапки, пытается вылезти на балкон, жрет провода и жалобно пищит, запутавшись в крае покрывала.
- Точно) А ещё тычется в ноги в неподходящий момент, а ты его ругаешь и просишь скорее свалить.

Сегодня утром на самом краю городского монреальского пляжа было обнаружено тело молодой женщины.
— Оставьте меня в покое! — заявило оно прибывшим на место происшествия полицейским.

В роддоме четверо новорожденных болтали между собой.
Трое из них были девочками и не верили утверждениям четвертого младенца, что он мальчик. В конце концов тот не выдержал и заявил:
- Хорошо, я вам докажу, - и, отбросив край одеяла, -
Смотрите, ползунки голубые!

Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:
- Глянь вот на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!
Второе яйцо:
- Ни хрена себе!
Поворачивается к третьему:
- Посмотри-ка на крайнее. Во урод. Хиппует, что ли?
Третье:
- Да нет, больное просто. Гормональное растройство…
Поворачивается к четвертому:
- Ты видел вот то яйцо, с краю?
- Еш твою мать! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
- Смотри, смотри…
... ну и так далее…
Восьмое говорит девятому:
- Не, ну ты рассмотрел это чучело, которое рядом с тобой?
Девятое:
- Козлы! Плебеи! Деревня! Рядом со мной - это ж киви!

Краем уха слышу по радио - числа: "... тридцать девять, сорок..."
Пытаюсь понять, о чем это: курс евро или прогноз погоды?

Если во время просмотра футбольного матча вы сами засомневались в очевидности нарушения правил, быстро пересядьте на другой край дивана, чтобы во время повтора увидеть ситуацию под другим углом.

При юмористе Евдокимове Алтайский Край смеяся, при прокуроре Карлине придется отсидеть??????

Профессор на экзамене говорит студенту: — Да батенька, что то вы слабоватые. Вы на лекции—то мои ходили? — Конечно профессор! — Что—то не припомню где вы сидели. — С краю за колонной. — Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.

Оптимист - летает во сне, пессимист - падает в пропасть, реалист - не спит на краю кровати.

70-е годы. Брежнев на трибуне:
- Современная экономическая система империализма стоит на краю бездонной пропасти и ...смотрит, что мы там делаем.

Сплетница Варвара не только видела краем глаза, слышала краем уха, но и думала краем мозга...

Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли финансово помочь нам с господами и дайте позвонить.

Опытный психолог поможет всем тем, кто находится на краю душевной пропасти, сделать шаг вперёд.

Всё! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу - кто-то рядом...
Ан нет! . . Это мои щёки!

Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг. Билл говорит: — Ковбой я или не ковбой? Разгон, прыжок — эх, не долетел..... Боб: — Ковбой я или не ковбой? — прыгнул и упал в пропасть. Джо: — Эх, ковбой я или не ковбой? Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края конь резко останавливается и говорит: — Ты ковбой, ты и прыгай.

Вовочка после летних каникул, проведенных у бабушки, рассказывает пацанам:
— Все, я больше не бухаю, бабка отучила!
— Зелье давала?
— Да нет, встаю, на столе записка: самогон в пакете, пакет на сосне, сосна на краю березовой рощи, роща за рекой, река за соседней деревней

- Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

- Ну, дочери мои, что привезти вам из краёв заморских?
- Мне зеркальце!
- Мне гребешок!
- А мне - квазифантазный дрындулятор гидрошванделя!!!
- О-о, Настенька, да ты ещё от аленького цветочка не отошла...

- Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами. Теперь она спит у стенки, а я с краю.

- Сегодня видела твоего с какой-то жирной тёлкой!
- А а я всё гадала, наблюдая краем глаза: что за уродина в очках на нас всё время пялится?!

Она каждую ночь ложилась на краю, чтобы пришел волчок и откусил ненавистные бока!!!

Студенческая общага. На краю кровати сидит голый парень с очень смущенным видом, а девушка катается по кровати и умирает от хохота. Услышавшие хохот и заглянувшие в комнату друзья их спрашивают: - Что случилось?
Девушка говорит: - Я у него спросила: Ты уже кончил?
А он мне отвечает: - Нет, я еще на 4-ом курсе.

- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края.
Что привезти вам?
- Папа, привези мне из тридесятого царства чудище для забав сексуальных...
- Ты что - сбрендила?! ?
- Ок, пойдёт по накатанному пути... Папа привези мне из далёких краёв цветочек аленький...

Профессор на экзамене говорит студенту: 
- Да батенька, что то слабоватенько Вы отвечаете. На лекции-то мои ходили? 
- Конечно профессор! 
- Что-то не припомню где вы сидели. 
- С краю за колонной. 
- Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился. 

— Сегодня видела твоего с какой—то жирной тёлкой! — А а я всё гадала, наблюдая краем глаза: что за уродина в очках на нас всё время пялится?!